Iubesc tehnologia. Dupa ce am schimbat routerul (care avea o parte din placa mancata de rugina (nu glumes) au inceput sa cada serverele providerului meu multumita unor lucrari destinate ingroparii cablurilor. Ma intreb cum se simtea Gutenberg cand i se tocea roata de la tipar ?

Sunt surprins ca mania eliminarii\educarii fortate a minoritatilor rasiale inca nu a disparut din blogosfera desi apele s-au mai linistit in media in ceea ce priveste moartea handbalistului Marian Cozma. Despre discriminare si selectia naturala am tot scris inca din 2006, uneori mai vehement , alteori dubios de calm. Ca solutiile violente sunt brutale si ineficiente , ca daca ar fi sa corectam ceva ar trebui sa incepem cu noi si ca discriminarea isi are totusi rostul intr-un sistem am mai scris si n-are sens sa ma repet.

Cum publicul mare respinge educarea, integrarea sau solutiile radicale, in postul de fata voi oferi in premiera un set de solutii alternative aplicabile oricarei minoritati rasiale, religioase, sexuale, muzicale sau planetare. Avertisment cu iz de corectitudine politica : postul se vrea un pamflet (destul de nereusit dar cui ii pasa).

1.Solutia Tolkien :  Am stabilit deci ca romanilor nu le place asocierea fonetica dintre numele unei anume minoritati si numele rasei superioare Carpato-Danubiano-Pontice. De asemenea, grupurilor antidiscriminare nu le prea place cuvantul ”tigan”. Ce facem ? Pai cum ce facem : Punem minoritatilor nume precum elfi,  troli, orci, goblini, kobolzi, hobbiti (in special minoritatii ”Piticul Porno”). Asta nu doar ca solutioneaza problema conflictului minoritar dar va aduce un real reviriment turismului Romaniei rebotezata ”Târâmul di la Mijloc”. Sibiu, Sighisoara si Bran sunt dovezi clare ale continuitatii umano-elfo-trolice din Romania. La asta adaugati si existenta de necontestat a lui Dracula si putem spune cu certitudine ca suntem singura tara unde s-a purtat un razboi intre vampiri, orci si unguri. Vadim Tudor va deveni un vajnic ”orc slayer” (căpăcitor de orci pe olteneşte) din Taramul di la Mijloc.

2.Solutia verde : Vopsim toate natiunile de pe teritoriul tarii (inclusiv romanii) in verde. Desigur, pe plan international diferenta dintre verde deschis si verde inchis nu este atat de evidenta dar sentimentul hippy de iubire frateasca ce ne va cuprinde va fi de ajuns.

3.Problema altei persoane  : In monumentala lucrare a lui Douglas Adams, Ghidul Autostopistului Galactic autorul vorbeste despre cel mai ieftin si eficient camp de protectie existent ”Problema altei persoane”. Principiul functioneaza cam asa : Creierul uman va refuza sa vada lucrurile foarte improbabile , motiv pentru care orice grup care intra in conflict cu stima noastra de sine va trebui ignorat pana la inexistenta. Dupa vreo zece ani fiecare roman isi va imparti traiul intre WC si Frigider (sau invers ?) pana cand va decide ca unul dintre ele se uita urat, va aplica ”Problema altei persoane” si vom suferi ceea ce se va numi ”Criza hartiei igenice”.

4.Flower Power si Igen-Nem : Ati observat cu minoritatea verde inchis din Romania vinde in cel mai pasnic caz flori ? Ati observat de asemenea ca atunci cand cineva are vreo pornire xenofoba si sare pe minoritatea maghiara face o referinta la afirmatie\negatie in limba  nativa a fino-ugricilor (igen\nem) ? Stiti ce a limitat consistent manifestarile anti-discriminare din SUA ? Moda ”pink fever” si aparitia metrosexualilor. Acum inchipuiti-va o groaza de hipioti vopsiti care vand flori ciordite din vreo gradina pentru a opri razboaie sau aceeasi hipioti vorbind cu un accent stricat, cerand autonomie pe langa banii de cheta si in general comportandu-se dubios de civilizat. Va dati seama cum ar reactiona minoritatile ? Am avea sute de mii de membri ai unor etnii comportandu-se ca niste romani neaosi pentru a ne face in ciuda, respectiv otravindu-se cu posirca pana la coma alcoolica.

5.Metoda USB : Daca v-as spune ca dau un mouse gratuit pe USB cu ventilator si pistol cu apa ati renunta la discriminare sau la atitudinea ultra-democrata ? Dar o vacuta gonflabila pe USB, o lampa verde sau o pisica inutila de plastic care da din coada cand ii bagi 5 volti in fund ? Ehh, deja v-am tentat. Uite ce ar trebui sa sponsorizeze statul in loc sa dea bani popilor, profesorilor sau parlamentarilor. Unde mai pui ca siliciul nu are un gust chiar atat de rau.

Bonus –  Săpatul viteză : Ok, deci planul vine ceva in genul asta – Sapam multe multe gropi pe tot teritoriul tarii, cam de 3-4 metri bucata. Ulterior, le intoarcem cu fundul in sus si obtinem turnulete.  Turnuletele trebuie sa aiba niste elici laterale pentru a beneficia de electricitate. Va trebui in paralel sa strangem multi caini si multe mule pisici. Canalizarile turnuletulor trebule sa fie unite, apoi….crap, am uitat. In fine, am procedat ca o buna parte dintre organizatiile extremiste sau grupurile anti-discriminare : Am inceput misto, m-am ambalat bine si am ignorat total gradul imens de retardare al ideii mele.

Repet inca odata : N-am scris postul asta ca sa irit grupurile anti-discriminare sau pe cele extremiste. desi ultima fraza le este intru-catva dedicata. Nu l-am scris nici macar pentru a-l mai irita putin pe Geo 🙂

P.S : FRATILOR ! AM INVINS ! Am vrut de multa vreme sa exclam asta si sa pun link-ul asta (ceva mai vechi) insa  vazand cresterea exponentiala a idiotilor online, consider ca acum e momentul. Cum am invins ma intrebati ? Pai ia cititi articolul asta cu cele mai devastatoare injuraturi de pe glob ! Cine este ”nambăr one” ? ROMANIA cu injuratura ””Stick your hand in my ass and jerk off with my shit” (nu traduceti). Este ca va vine sa cantati imnul in momentul asta ? (Am mai scris eu despre creativitatea romaneasca in arta injuraturii dar suntem onorati)