Intentionam inca din 2006 sa scriu despre ritualurile ce implica un zilnic izvor de frustrare, telefonul mobil. Initial postul avea o tenta usor misogina insa ar fi insemnat sa-mi omit cu nonsalanta propriile obiceiuri.

Problema aparatului astuia mic si zgomots nu deriva din vreo consideratie metafizica. Nici macar problema ”invaziei intimitatii” nu-i atat de grava. Totul se reduce la aceleasi istorice obstacole in calea comunicarii : imposibilitatea de a anticipa dispozitia celuilalt & imbecilii. In atare conditii, mi-am permis sa sintetizez cateva categorii de parteneri iritanti de conversatie :

1.Insistentul: Despre insistent s-a scris in repetate randuri. Il stiti, e simpaticul ce suna de 8-10 ori pana sa ridici telefonul si sa urli iritat ”’Daaaa !?!”. In cel mai bun caz, iubita sau un membru al familiei au ceva important de spus. In cele mai multe cazuri, cineva a uitat pur si simplu ca suna iar principala nedumerire e  : Auzi ba, tu stii vreun site bun de torenti ? . Asta daca nu cumva apare mai intai intrebarea ”Ce e ? Esti suparat ?”.

2.Absentul : Asta-i omul care si-a luat telefon din motive legate de Feng Shui. Indiferent daca e o urgenta sau e vorba de un mesaj de rutina, telefonul absentului zace mereu uitat undeva prin casa, incarcat sau nu. E genul de om care te suna la doua zile dupa ce ai incercat sa dai in disperare de el si intreaba nonsalant : M-ai cautat? Era ceva important ?

3.Economistul : Omul care calculeaza mereu minute, tarife de roaming , reduceri, bonusuri pe cartele. E un comportament acceptabil daca vorbesti cu prietena 15 minute pe zi si cu familia inca 15. E complet aiurea cand suni pe cineva urgent si ti se raspunde cu ”Lasa ba, inchide..ca te sun eu ca am minute pe Cosmote !”. Dupa ce astepti 5 minute pentru a-i explica omului ca e chemat undeva, economistul are grija sa-ti explice cum a primit el bonus de fidelitate pe alta cartela. Cazurile extreme includ oamenii care au impresia ca pierd bani daca nu consuma minutele incluse si oamenii care cer sa fie sunati pentru a primi ”credit”.

4.Centralista : Dat fiindca ”centralistul” n-are aceeasi rezonanta, am apelat la varianta feminina. E vorba de omul cu 8-9 telefoane care iti da cinci numere la care nu raspunde. E acelasi care odata sunat te va ruga sa suni pe ”celalalt numar” pentru ca ”pe-asta se termina bateria”. Odata ce suni pe celalat numar, trebuie sa astepti pentru ca celalalt telefon este undeva pe fundul Atlanticului, intr-un recipient securizat. Cand intr-un final poti trece de ”Alo”, primesti un raspuns zdrobitor : Auzi, dar nu mai bine suni tu pe Zapp ?. Daca omul are un aparat dar vreo sase cartele pe care le schimba, doar matematica si teoria probabilitatilor te mai pot salva.

5.Kalashnikov: In principal apanajul sexului frumos, vorbitul la telefon peste limitele suportabilului este cea mai cunoscuta apucatura din ”domeniu”. Vom trece peste cheful de vorba al partenerei si peste confesiunile oamenilor pentru care privat e un cuvant prea scurt. Vorbim acum de cei a caror logoree intra in sfera patologicului. De indivizii care te tin o ora in telefon pentru a-ti povesti vacanta lor de acum doi ani si parerile lor justificate despre sensul vietii. Cand ti s-a incins telefonul in mana si constati ca ai inceput sa iei bataie la jocul pe care-l jucai in paralel, apare si concluzia lui : ”Mi-a parut bine, hai ca te mai sun eu zilele astea !’‘. Normal, doar autobiografiile nu se scriu intr-o zi.

6.Adela Lupse :  Daca habar n-aveti cine-i domnisoara, amintiti-va de isteria asta de filmulet.  Da, e vorba de oamenii care urla mereu ”De ce nu raspunzi ? / Unde esti ? / Te-am sunat si acum zece secunde !/ De ce nu suni inapoi ?” desi stiu foarte bine ca e total irelevant in context. Sindromul Adela Lupse nu e limitat sexual si in unele cazuri e contagios (la pachet cu paranoia).

7.Sportivul : Sportivul se plictiseste. Des. Exercitiul lui zilnic este sa sune oameni la intamplare pentru a nu-si atrofia muschii degetelor. Sa nu-mi spuneti ca nu v-ati trezit cu un om de care nu va mai amintiti care va suna sub pretextul : ”Asaaa../sa mai vorbim si noi / Ma plictiseam”. In general cand ma plictisesc, ma plictisesc pe timpul meu si nici nu sun la miezul noptii pentru a-l intreba pe celalalt :  ”Tu cine esti ?”.

8.Neo : Crezand ca Matricea e cu el, Neo va suna imediat dupa ce ai inchis telefonul pentru a-ti spune motivul pentru care te sunase prima data. Scopul ar fi ca apelul sa dea o gaura in continumul spatiu-timp si sa ajunga la destinatie inaintea finalizarii primei convorbiri. Cu totii o facem uneori, dar e al naibii de iritant : e ca si cand ai avea flashbackuri la fiecare doua secunde de convorbire.

9.Terminator : E omul caruia daca-i spui ca a pierdut Dinamo isi arunca telefonul cu forta in zid uitand ca in partea cealalta un stelist sta cu urechea in boxa.  Aveam porniri similare cand foloseam digimobil (asta pana sa binevoiasca cineva sa-mi fure mandretea aia de mobil de 30 RON care se descarca la 2 zile). Motivele pot tine de o nevroza reala , de probleme tehnice, dar si de hobby.

10.Fantoma : Imediat dupa ce te-ai chinuit sa explici 10 minute cum e cu noul proiect constati ca, de fapt, fantoma, multivalenta si multifunctionala, era intr-un cu totul alt plan al existentei. Faptul ca cineva zice ”Ahaaa” la doua minute inseamna ca ori e zid, ori e mort. Ar mai fi si varianta in care nu este atent, desi va nega obsesiv ipoteza. Pe scurt, e omul care nu e niciodata pe faza dar n-are bunul simt sa spuna ca face altceva. Mai mult, nu esti sigur ca vrei sa afli ce face cu mana lasata libera (daca nu cumva te-a pus pe speaker in timp ce joaca tenis de masa). Uneori pasivitatea e justificata (in trafic, in cazul in care subiectul e irelevant), iar alteori e doar nesimtire. Am subscris in cateva randuri la ambele deci nu insist.

BONUS : SMS-maniacul, omul care prefera sa-ti trimita 8-9 SMS-uri pentru a-ti transmite o informatie care ar fi incaput in maxim un minut de conversatie. Situatiile amuzante apar cand, din cauza aglomerarii retelei, SMS-urile se fac nevazute sau intarzie. Omul e imperturbabil, incepe sa retrimita tot de la primul mesaj. Poate fi un subtip al economistului care considera ca 300 de SMSuri gratuite = 300 de SMSuri care TREBUIE trimise.

EXTRA-BONUS (via Gia)  : Beeep Man (aluzie deloc finuta la Cosmote). Desi specia a cam disparut in ultima vreme, ne putem aminti cu placere de oamenii pentru care orice mesaj de la ”Salut !” la ”I have a dream..” se reducea la un simplu bip. Probabil intrarea bipului in sfera instrumentalului (Dau bip cand plec) a adus la separararea si izolarea speciei in cauza.

P.S : Stiu ca postul nu-i tocmai un bastion a calitatii dat fiindca e un draft mai vechi. Totusi, daca tot a venit vorba de telefoane, merita sa aruncam un ochi si asupra ultimei lansari din gama Qisda (via Bogdan) . Legat de brandul BenQ,  Qisda (Quality Innovation Speed Driving Achievements) va deveni o nesfarsita sursa de glume retardate tintite catre gagicile din magazinele retail. Telefonul are o rezolutie uriasa dar principala atractie consta in a intra in magazin pentru a cere sa ti se ”arate Qisda”.