Câteva tipuri de oameni care nu o să te ajute online

Zilele trecute, un prieten închis în casă, ca noi toți de altfel, îmi povestea cu năduf despre fierul lui de călcat magnific și despre problema avută recent cu el…

Cum nu sunt expert în electrocasnice, n-o să vă plictisesc prea mult cu detalii. Cert este că omul, ajuns probabil la capătul preocupărilor de carantină, s-a gândit să-și schimbe fierul de călcat. Nu de alta, dar pe cel vechi îl avea din studenție și în ultima vreme alunecase în extrema dreaptă: făcea zgomot și lăsa dungi tricolore pe cămașă. Era deci cazul să-l scoată la pensie.

Bărbat fiind și programator pe deasupra, amicul meu n-a cumpărat pur și simplu vreun Tefal sau Philips de duzină – adică ceva simplu și ușor de folosit. Nu, nu, omul s-a documentat, a investit și-a luat un fel de stație intergalactică de călcat. Un Optimus Prime al bucăților de metal încinse. Problema cu stația era că avea doar vreo 3-4 butoane și câteva leduri, dar vreo 15 programe în total. Ce credeți că a făcut omul nostru? Într-un moment de neatenție și deconectare de la univers, a cerut ajutor online, pentru că manualul era prea simplist…

În nici trei ore, postarea lui s-a umplut de glumițe, inutilități și discuții pe lângă subiect. După jumătate de zi a șters-o pentru a nu fi preluată de presa quality. Ei, cam despre asta mi se văita mie marți omul nostru: cum mediul online nu te mai ajută decât în rare cazuri, comparând experiența fierului de călcat cu experiența din programare, unde la fiecare întrebare despre cod primea un răspuns adecvat, unul decent și zeci de comentarii pe lângă subiect. I-am dat dreptate, deși problema lui e veche de vreo 30 de ani, din epoca celebrelor „bulletin boards” (precursoarele forumurilor, pentru cei tineri).

Vedeți voi, cu mult înainte de Quora, Kialo, Answerbag, Reddit sau îndoielnicul TPU, lumea a avut Yahoo Answers, Clopoțel, Colegi.ro și Hi5. Și chiar înainte de ele, online-ul a avut un mIRC și o cantitate absolut uriașă de forumuri și „guest book”-uri. Pe lângă comunicări ocazionale și obișnuitele înjurături, locurile ăstea erau puțuri ale dezbaterii, pline de minți luminate și de imbecili irecuperabili – care se întâmpla deseori să fie aceleași persoane.

În astfel de locuri, nefericitul care îndrăznea să pună o întrebare se găsea îngropat pe loc într-un verbiaj amețitor. Deasupra lui se prăbușea o avalanșă de idei care-l făcea să creadă că-i insultase simultan pe Ghandi și Moș Crăciun. Între timp tehnologiile s-au schimbat, dar abilitatea oamenilor de a-și băga nasul unde nu le fierbe ciorba de burtă a rămas neschimbată. Din păcate, nicicând n-a fost mai vizibil lucrul ăsta decât acum, în plină pandemie – când toate formele de comunicare, de la pagini de Facebook la Twitter și canale de Discord au explodat, iar formurile au cunoscut o a treia tinerețe.

Printre link-uri regurgitate și glumițe de criză, mesajele câtorva utilizatori au început cu „Știți cum se face X?”, „Aveți idee cum pornește Y?”, „Ce credeți că am greșit la codul Z?”, „Oare configurația asta merge?”. Iar acestor suflete brave le-au răspuns aceiași oameni care și acum 30 de ani scriau „într-o” împreunat și pe care am încercat umil să-i cataloghez mai jos. Altfel, adepții corectitudinii politice să mă scuze – am folosit în mod egoist un stereotip masculin pentru ambele genuri, nu neapărat pentru că toate personajele ar fi de sex masculin, ci doar pentru că majoritatea sunt bărbați.

1.Omul care n-are, dar știe că ai ales prost. Vrei să afli cum îți poți seta canalele în ordine pe televizorul tău Samsung? „Păi de ce nu ți-ai luat bă Sony, că văru-meu are Sony și e mult mai tare. Ai de capul tău de sărac cu Samsung!” Sigur, aici există și varianta „hardcore”, adică omul care-ți recomandă alt produs din total altă categorie. Vrei să afli cât de greu e să crești un pui de corgi? „Cumpără-ți, bă, o pisică, că pe-ălea nu trebuie să le scoți afară!”

2.Omul care n-are, dar știe că tu ești prost. Ți s-a defectat mașina de făcut paste la prima utilizare? „Păi vezi, bă, daca ai băgat aluat în ea la înclinație de 44 de grade, când scria 45? Eu o folosesc de cel puțin douăzeci de minute și până acum n-am avut nicio problemă cu ea! Mare ți-e grădina, Doamne!”.

3.Bărbatul adevărat. Vrei să afli dacă un cuțit electric pentru pâine merită cumpărat la ofertă? „Păi pe vremea mea tăiam pâinea cu unghiile, bă, după ce le ascuțeam direct pe asfalt! Vai de capu’ vostru, nici copilărie n-ați avut! Și oricum, în ziua de azi nici bărbații nu mai sunt bărbați și nici femeile niște bărbați mai scunzi!”

4.Luptătorul pentru Justiție Socială. „Cum adică ‘BĂIEȚI’ mă puteți ajuta cu un secvența asta de cod? Adică femeile nu știu să programeze, nu? Adică femeile sunt proaste, nu? Iar bărbații ce, trebuie să fie toți programatori? Unii mai sunt și bucătari, da. E incredibil câtă ură e pe forumul ăsta.”

5.Anticapitalistul. Vrei să afli dacă monitorul ăla de 140Hz chiar merită banii? „Auzi, tu ai bani de monitoare scumpe când mor de foame familii întregi în Japonia? Imperialismul american vă transformă pe toți în zombi, bă!”

6.Omul care e convins că viața e simplă. Ăsta e genul care se îmbracă de la Ikea și îți dă pentru a cincea oară link la tutoriale și la manualul de produs în greaca veche. Asta dacă nu deschide el un tichet oficial pentru tine, că poate nu te-ai prins cum funcționează butoanele.

7. George Pruteanu. Sigur, te-ar putea ajuta, dar dacă nu știi să izolezi corect o apozitivă, probabil că nici alte lucruri nu știi, iar el nu vorbește cu proștii.

8.Ăla care are și el exact aceeași problemă. Așa că nu o semnalează separat (chiar dacă site-ul o permite) și nici nu o completează cu nimic pe a ta, ci scrie doar „+”, comprimând într-un singur semn grafic secole întregi de aprobare.

9.Falsul moderator. „Dar ce facem băi aici, lăsăm toți tâmpiții să scrie? Voi nu știți regulile de moderare, versiunea trei, din August 2008? Întâi scrii situația, apoi detaliile, apoi pui două paranteze și două poze, apoi închizi parantezele și de-abia apoi ne spui ce vrei!”

10.Ăla care știe mai bine decât tine ce ai spus. Așa că explică întrebarea într-un articol lung și plictisitor care-i alungă și pe puținii interesați să-i găsească răspunsul.

11.Tipul care crede că ești femeie. Așa că îți explică lent ceva diferit de ce întrebaseși, pune punct după fiecare trei cuvinte și promite să-ți dea detalii în privat.

12.Obsedatul care știe că ești femeie. Și a văzut deja că-ți place Franța pe Instagram, dar nu-i place deloc de tipul ăla de lângă tine de pe Facebook, că se uită urât la un cățel în poza doi. Ah, da, ce întrebaseși? Ceva despre marketing…

13.Inteligența Artificială, care a descoperit ceva foarte fain fără nicio legătură cu întrebarea ta și acum e la a treia postare în care detaliază cum se face, ignorând complet restul de participanți la discuție.

14.Panoul publicitar. Cauți o listă cu nutriționiști pentru copii? „Nu mai căuta, pentru că n-ai nevoie. Tot ce-ți trebuie este acest pachet de suplimente nutritive delicioase din pârțuri de arici, acum și în varianta cu vitamina C!”

15.Telefonista de la centru, care te pune să reformulezi de 2-3 ori întrebarea pentru a nu avea răspuns nici la celelalte. Dar vezi ce frumos ai spus-o acum?

16.Dependentul, care răspunde la 200 de întrebări pe zi, deși știe doar vreo 2 vocale. Totul pentru a câștiga Like-uri, Retweet-uri, Inimioare, Fundițe… ignorând complet conceptul din spatele lor și anume ăla de validare a corectitudinii răspunsului.

17.Băiatul din curtea școlii. Dorel n-a venit aici să citească, ci să bată. Vrei să știi care e cea mai bună platformă de transfer bancar online? „Da ce mă, noi suntem sclavii tăi? Bă, tu-ți mai aminteși atunci când i-ai zis lu’ Alex în privat că nu știe să scrie, mă?”.

18.Gurul, care habar n-are ce ai întrebat, dar știe că lucrurile se pot rezolva doar îm-pre-ună. „M-ai înțeles, fratele meu? Trebuie să dăm 150% zilnic și la final sigur o să găsești scutecele potrivite pentru copii între 3 și 6 luni!”.

19.Naționalistul, care te urăște pentru că nu alegi să cumperi SSD-uri românești, produse din silicon adunat cu năduf din munții Daciei Mari.

20.Paranoicul care a înțeles ce vrei să întrebi, dar de unde știe el că nu vrei să folosești prăjitorul ăla de pâine ca să produci vaccinuri cu cipuri?

21. TL:DR. Omul ăsta n-a citit cele patru paragrafe scrise de tine, dar vă așteaptă pe toți pe pagina lui unde va răspunde la orice întrebare.

22. Omul care nu vorbește cu sărakii. Nu contează ce ai întrebat, el știe ceva care funcționează, chiar dacă te costă de 12 ori mai mult (tipologie adăugată la indignarea și cererea publicului – via Ady, Croco și Mihai).

Evident, din listă lipsesc oamenii care-ți răspund sincer și documentat. Mai mult, am omis faptul că pentru răspunsurile tâmpite, de multe ori sunt de vină întrebările tâmpite sau faptul că foarte mulți omuleți nu cer autentic ajutor, doar validare. În plus, o mare parte din speciile de mai sus ar putea fi doar troli de meserie, așa cum notam acum aproape un deceniu.

Altfel, am scris articolul ăsta în mare viteză, așa că aștept sugestii și completări – oricum, cred că după mai bine de o lună de stat în casă am realizat cu toții că nu știm mare lucru, că nici cei din jur nu știu mare lucru și că Velea ne-a mințit pe toți: dragostea nu se face neapărat în minim doi.

Prin urmare, o să închei închinând un pahar de apă plată în cinstea celor care dau răspunsuri argumentate și articulate… chiar și la întrebările ridicole. Mulțumim, frați și surori: fără voi n-aș fi aflat niciodată care e diferența dintre cozonacul moldovenesc și ăla bucovinean!

P.S: Voiam inițial să vă mai lovesc cu niște recomandări muzicale, dar după articolul de săptămâna trecută despre rap-ul mongol, am zis că merge o pauză. Imaginea a fost preluată gratuit de pe Pexels.com.

krossfire
  • krossfire
  • Un simplu haiduc al cuvintelor.

3 Comments

  • Eu sunt la nr. 7, nu-i așa? 🙂 Pe de altă parte, răspunsurile la întrebările noastre depind și de bula în care suntem…

  • Ahh nu, sunt ok cu corecturile gramaticale, cât timp nu blochează tema de discuție 🙂

    Și da, depinde de bulă, deși Reddit e o bulă uriașă ;))

  • Woop woop, numărul 7! Gând la gând cu bucurie :)) Fix la tine m-am gândit.

2 Pingbacks

Leave a Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *