Cum te bagi in seama ca un boss

Despre procesul de bossificare a Romaniei s-a scris mai mult, mai bine si mai devreme decat as putea sa o fac eu…

S-a raspuns corect la intrebarea ”Ce?”, dar putini s-au intrebat cu-adevarat ”Cum?”. Cum ajunge un cocalar timid, un functionar minor sau un student belicos sa fie cu-adevarat boss? Desigur, prin munca si prost gust practicat, visurile tale sunt la o saorma distanta! Totusi, cum strangi necesarul de harfe pentru a razbi intr-o lume in care dusmanii iti poarta pica?

In primul rand, bagandu-te in seama…ca un boss. Iata cat de usor poti fi omul nesimtit, la locul potrivit.

1. Propozitiile incepe cand vrea muschiu’ tau: E timpul sa marsaluiesti in mijlocul frazei ca un mistret pe steroizi. A inceput cineva sa vorbeasca? Nu stii nimic despre subiect? Important e ca ai ceva de spus si tu ai intotdeauna ceva important de spus!  Baza e sa incepi, nu sa termini! (Asta merge cu dedicatie la domnu’ primar si la toti fratii de la Consiliu’. Multumim pentru metroul din Drumu’ Taberei. Fara numar!)

2. O interjectie la pachet? Inedit ca un furuncul, aportul tau la discutie nu poate trece neobservat. Incepi sa vorbesti direct, cu un “haaai frateee!”. Daca inspiratia are o durere de cap sau daca e pur si simplu in perioada “aia” a lunii, da-i pace 5 minute. Nu putem emite toti fraze nemuritoare precum “Baga-mi-as iepurele in smoala” sau “Pisa-m-as gloante'”, dar cu totii putem constata uimiti ca avem organe genitale. Mai mult, sunt fix in acelasi loc in care erau si ieri! Pai ce prostata ta!

3. Conjunctie! Conjunctie! Conjunctie!  Conjunctiile si prepozitiile sunt vitale. Unul rolurile lor e nu poti face propozitii ele. Dar nu lasa asta sa te descurajeze. Foloseste-le natural, cum ai face pipi intr-un rau de munte. In fond, e o onoare pentru discutie sa fie continuata de tine. Bune sunt si  locutiunile adverbiale. Au un nume complex, asa ca mai bine le inveti pe dinafara: “mai mult”, “pe deasupra” si, preferata mea, ”târâş grăpiş” . Acum serios, ai mai auzit undeva expresi aia? Evident ca nu, pentru ca nu putem fi cu totii bossi!

4.Fă caterincă, frate! Dupa cum stii, caterinca este sora usor retarda a umorului. Ar fi chiar draguta, daca n-ar mirosi ciudat si n-ar face spume cand vorbeste. Chiar daca nu intelegi cum functioneaza o gluma, poti face oricand caterinca. E suficient sa spoiesti trei cuvinte, sa arati cu degetul spre cineva si apoi sa izbucnesti in ras de parca ai fost hranit intravenos cu hohote.

5.Tot citatele e baza. Daca cultura nu e, nimic nu e. Arata-le la fraieri cine esti si da-le-o subtil cu un citat!  Pentru ca mai mult ca sigur vei fi inconjurat de inculti, foloseste un citat celebru si atribuie-l corect. Cum zicea si Van Damme in Cyborg: Ce nu te omoara, probabil are prospectu’ scris gresit!

6.Repetitia e mama… De fapt, in cazul asta, ar putea fi chiar mă-sa! Daca auzi o idee care iti place, scoate toate cuvintele complicate din ea si mai spune-o odata. Nu conteaza ca tocmai a fost enuntata. Tu nu esti papagal, tu esti boss. Practic, ai luat o idee buna si ai facut-o ţâţă de mâţă!

7.Persoana I e baza, mosule! Daca tot e sa explici ceva, fa-o cu puterea exemplului. Chiar daca se vorbeste despre cresterea iepurilor, tu baga mare pe tema “Io de exemplu cred ca”. Subiectul e prea departe chiar si pentru un boss experimentat? Foloseste persoana a IV-a! Cum care-i persoana a IV-a? ”Expertii britanici cred ca…”‘.

8. Nu retine nume si alte tampenii. Daca e musai sa vorbesti despre altii, foloseste o expresie care sa-i includa bland si sa le ofere respectul pe care il merita. Daca sunt barbati, “ba c*ae” e suficient, cu plurarul “cois” (suntem latini, ce naiba). Pentru femei nu e nevoie de cuvinte, ci de un simplu gest cu capul in directia lor. Nu te ingrijora, fetele adora barbatii care le dau permisiunea sa deschida gura. In sufletul tau de boss, gasesti adorabil faptul ca si femeile are opinii! (ai vazut ce gropite fac in obrajori cand arunca cu pietre?)

9.Joc de glezne, joc de glezne!  Daca simti ca deja ai imbogatit suficient discutia, nu sta sa te uiti pur si simplu. Atrage-le atentia printr-un gest finut. Fa bilute! Scarpina-te de parca e invazie de paduchi! Ragaie finut sau aprig ca un valah! Gesturile mici sunt cele conteaza si cele care vor spune audientei ca TU esti acolo.

10.Nu-i lasa sa termine. Daca ceilalti isi termina fraza, au castigat. Daca n-ai cum sa impiedici asta, spune tu fix ce voiau ei sa spuna, eventual in acelasi timp. La final, pune-i dop cu un “Aia e!”.

Daca vreti sa va pastrati gradul de bossificare si online, puteti folosi ghidul asta.  Daca nu, puteti sa va holbati la  o poza cu un catelus!

P.S: O sa revin cu ceva mai serios imediat ce-mi trece delirul cauzat de raceala. 

17 Comments

  • Delirul tau are tente umoristice relaxante.
    Cu toate astea, cred ca mai bine ar fi sa te inzdravenesti (nu la cap, ca ala e deja compromis :D).

    Un alt semn al bossificarii, amintit indirect si de tine, este folosirea singularului. Vorba aia, tot citatele e baza. Cred ca, odata ajuns boss, esti obligat sa folosesti singularul – ca sa nu derutezi lumea, sa stie exact cine e boss-ul si ca el e numai unul. Fara numar!

  • Bun ghid, o sa incerc sa-l folosesc data viitoare cand ma duc la biserica. Singura obiectie ar fi ca ai facut bossul prea uman, la naiba, oricine se poate identifica cu el.

    Bossul este peste omul de rand, te uiti la boss cum se uitau taranii la cavalerii calare cand treceau prin sate.

  • Intuneric: Metoda mea de a scapa de raceala e de a o ignora cu nesimtire 🙂

    Apropo de asta cu singularul, am inceput sa ma sperii de cantitatea de dezacorduri vazute la oameni altfel inteligenti.

    Vlad: Da, pai cred ca in interiorul tuturor sta un mic boss, gata sa uzurpe cartierul. Vorba lui Costel Fulgerul, zis si Napoleon: In ranita fiecarui soldat sade bagheta de ma…gician.

  • Cu toate ca textul asta are destul de mult umor, e trist dar adevarat, mai ales ca sunt multi din astia si numarul lor nu da semne ca s-ar diminua .

  • S-ar putea sa se elimine intre ei, boss vs. boss 😀

  • da, ar fi ok sa-ti treaca raceala, asta seamana a articol din ala de blogari cu stamplia de blogari

    e.g.: vama veche, 1 mai anu trecut, io cu pretenarii vindem vin fiert, ceai de carturesti si yo-yo, vine un tip cu o tipa, mici, urati, cersind iarba cu privirea condescendenta de altfel, vrem un yo-yo, douaj de lei, zice prietenu, nuuu, vrem un yo yo (ca-n dexter’s laboratory, frate, i said we came to TAKE your generators sau ceva de genu)si daca-mi dai un yo yo iti facem un advertorial ca noi suntem cei mai jmecheri blogari din c^&*(j

    blogari cu stampila

  • Da, stiu ca nu-i pe stilul meu, dar se cocea in draft de multa vreme.

    Stai, cineva voia sa ia un Yo-Yo gratuit pentru un advertorial :))? What the fuck…piscotareala maxima. As dori un extra pliculet de zahar la cafea…gratis. Scriu pe blog, sa-innebunesc!

  • Nu e rau si stiu ca mai scriai d-astea, dar mai bine revii la lucruri mai dure 😀

  • Inca vreo doua zile si-s fresh, zic eu 🙂

  • Sunt bune exemplele tale, articolul e plin de umor ceea ce ma face sa intreb: Raceala iti da o stare de creativitate ? :))

    Nu de alta , dar la mine asa functioneaza .

    Insanatosire grabnica !!!

  • Mai degraba de delir, dar merci 🙂

  • Hai ca nu v-a placut dracia, schimbam repede macazul 🙂

  • Sunt Nicusor de Ferentari … si un pic de Rahova 🙂

  • Doua titluri de noblete intr-unul 🙂

  • Insanatosire grabnica, ba c*ae!
    (Nu-mi cer scuze ca tu ai mentionat apelativu’ prima oara in articol si vreau sa fiu si eu bosss de boss, daaa? 🙂 )

  • Pai am scapat de raceala, dar am dat intr-o otita. Oricum, asta e doar un semn al bosificarii (numa bosii au toate bolile, in acelasi timp).

  • nu suport sa stua de vorba cu persoanele care fac pe bosii, si nu te lasa sa termini ce ai de spus, nu cred ca traim in jungla, si fiecare are dreptul la o opinie. nu suntem animale, deci, prin urmare, trebuie sa ne intelegem intre noi prin graiul vorbirii!

2 Pingbacks

Leave a Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *