Intotdeauna m-am declarat fascinat de ”speciile” de oameni care populeaza supermarketurile si hypermarketurile autohtone. Edificii fascinante ale capitalismului, supermarketurile au reusit sa reuneasca sub aceleasi acoperis mai toate tipurile de oameni atat de satirizate in trecut si sa le transforme in animale noi si fascinante.Daca publicitatea (BTL) a trecut de ceva vreme de la comportamentul consumatorului la comportamentul cumparatorului (realizand ca majoritatea deciziilor de cumparare se petrec la raft), antropologia romaneasca nu a ajuns inca sa studieze acest nou biosistem. In naivitatea mea, ma gandesc sa le dau un imbold.

1.Obisnuitul : In postura obisnuitului se afla majoritatea consumatorilor, acea majoritate pe care publicitatea o agreseaza prin reclame si promotii dar care are o particularitate decisiva : cumpara. Faptul ca vine dupa servetele de masa si ajunge sa cumpere bomboane cu vodka si un fruct papaya nu are importanta la fel cum nu are nici fapul ca lista de cumparaturi ajunge sa acopere cam 20% din cosul final.

2.Pustiul : Probabil una dintre cele mai rare dar interesante specii din supermarket, pustiul este exact ce-i spune si denumirea – un pusti. Cum in general ”mama” face cumparaturi, prezenta unui om de 14-18 ani grabit si haituit poate insemna un singur lucru : baiatul a reusit in sfarsit sa convinga vreo pustoaica si are nevoie de prezervative. Cum tanti Leana de la casierie ar putea sa ii informeze parintii, omul trebuie sa faca in asa fel incat sa mascheze ciudata achizitie. Prin urmare, trece si pe la raionul alimentar iar prezervativele le cumpara fara sa se uite. La casa observa in mod ciudat ca a cumparat unt degresat, un castravete urias si prezervative roz cu striatii.

3.Inmarmuritul : Cu totii avem probleme de decizie la raft  – in fond, asta spera sa rezolve cei din zona comunicarii integrate. Problema cu omul nostru este ca se opreste la un singur raft la care sta pana la 20 de minute si ca in general este vorba de un raft fara vreun produs de interes pentru el precum sectiunea ”articole de gradinarit & diverse”. Comportamentul lui e fie generat de mahmureala\jointuri dubioase fie de faptul ca in momentul holbarii creierul lui se cearta din greu cu nevasta-sa care tocmai l-a facut imbecil cu patru ore in urma.

4.Zombie : Il stiti. In goana pentru a aduna provizii vitale precum gelul de dus , sucul la reducere sau porumbul la conserva observati mereu un om ciudatel. Merge fara directie printre sectiunile supermarketului si are aceleasi doua napolitane in cos. Pentru el hypermarketul este ca spanacul pentru Popeye , un remediu eficient pentru lipsa gandurilor relevante din acel moment. Stadiul de zombie e mai degraba o faza decat o stare permanenta dar la anumite persoane trecute de o varsta deja se permanentizeaza.

5.Perversul : Sarit direct din autobuzul unde a avut ocazia unica de a se freca ciudat de o minora, perversul isi foloseste cameleonica abilitatile in supermarket.  Poate imita orice specie insa cel mai des foloseste tehnica ”Ooops, mi-am impins accidental caruciorul\cosul in fundul dumneavoastra, pot sa va scutur de potentiala mizerie ?”.

6.Omul ”clipboard” : Fara a fi un angajat al supermarketului, omul iti recomanda inutil diverse produse sau pur si simplu vocalizeaza alegerile facute incercand sa-si autoconfirme capacitatea de a alege o conserva de fasole. De multe ori, ajutorul lor nesolicitat este bine platit in spatele cortinei de vreo agentie sau firma producatoare. I-am atribut denumirea de ”clipboard” in amintirea agasantei agrafe din Microsoft Word.

7.Evaluatorul : Omul asta nu a venit la cumparaturi pentru a achizitiona ci pentru a studia piata. Cutii de iaurt, conserve, pateuri, toate ies lejer din raft sub atenta ingrijire a evaluatorului care cauta un atuu esential si atat de greu de gasit la produse din lumeareala : naturaleteo-concentratia-culoarea-grasimea vegetala-numar de calorii (NCCGN). Uneori, pentru a fi sigur de alegerea facuta oricum irational, hartuieste fie alti consumatori fie angajatii supermarketului pe principiul ”Bai, astia daca sunt aici sigur au mancat pateu Bulbucel !”.

8.Pedepsitul : Daca va lua bere, nevasta-sa nu-l va lasa sa se bucure de ea. Daca va lua scutece si tampoane, masculinitatea lui va muri incetisor pentru a mia oara. Chiar si cand e vorba de cumparaturi ceva mai relevante (precum mezelurile) ochii pedepsitului cer libertate…si bere.

9.Hotaratul : Omul asta cumpara din ura, din ura pentru produse, pentru nevasta-sa, pentru casa si pentru consumerism si capitalism. Daca esti promoterita si-l vezi cum impinge caruciorul din pozitie de viol ai putea avea noroc – poti sa-i vari pe gat tot felul de tampenii pentru ca in cazul lui cumparaturile sunt oricum sclavie imperialista.

10.Tata Floarea : Nu e neaparat femeie, si nici de varsta a treia. Vine la cumparaturi sa socializeze. Cum prinde vreun pusti ciudat sare pe cel mai apropiat cumparator cu teoria ei despre nesimtire. In general vaneaza orice tip de reducere si o poti auzi tragand concluzii sociopolitice din gama :  S-a scumpit toate , doamna !

11.Demolatorul  : Viata e un meci iar hypermarketul este arena. Coate, carucioare lovite de standuri si de ceilalti cumparatori. Nimic nu mai conteaza cand vrei sa cumperi un baton de Snickers si o bere . Nimic nu-ti poate sta in cale iar casa de marcat este linia de final.

12.Neo : Departe de a fi un erou al unei lumi virtuale, Neo , in cazul nostru barbat sau femeie, are capacitatea incredibila de a se misca in reluare. Capacitatea lui devine cu-atat mai iritanta cu cat sansele lui de a ajunge la casa fix inaintea ta sunt mai mari.

13.Studentul : Studentul admira, traieste si simte odata cu supermarketul. El analizeaza atent produsele , cantareste alternativele si invariabil tot cu o sticla de bautura ieftina si doua pungi de covrigi iese.

Nu am pretentia de a-i fi prins pe toti la un loc.  Mai sunt si cei ce fac parada modei printre rafturi dar ei nu sunt locatari obisnuiti.Jungla consumerismului ramane inca neexplorata de o minte avizata si multe specii se pot usor camufla printre locatarii obisnuiti.

P.S : In dimineata asta m-a lovit si pe mine ca pe 99% din restul blogosferei vestea mortii lui Michael Jackson. Nu stiu exact ce m-a oprit sa nu scriu un post furios impotriva celor care-i tot dadeau ca omul nu a insemnat mai nimic pentru muzica.

P.S 2 : Probabil motivul  domolirii furiei a fost reactia la cel mai retard spam primit in ultima vreme si rezident in directorul Bulk , spam cu titlul ”This girl is the ANALconda”.