Krossfire's Blog

Desi in ultimul an m-am gasit fara voia mea in tabara celor ”atenti cu sanatatea”, n-as putea spune ca parerea mea s-a schimbat prea mult…

Unul dintre motivele pentru care nici acum nu ma incumet prea des sa deschid gura este marea de experti in nutritie si fitness. Cred ca asta e unul dintre domeniile cu cei mai multi experti din Romania, dupa sport, politica, muzica, film, bere, cibernetica si animale de companie. Prin urmare, m-am gandit ca n-ar fi rau sa insir cateva dintre atitudinile care ma irita teribil la auto-proclamatii experti. Bine, ar putea fi si ”rau” si inutil, dar o sa le insir oricum.

1.Adoptarea intelepciunii populare. Aici e vorba de sfaturile venite in general din putul gandirii online. Vrei sa tii o dieta? Lasa painea, mananca mai multe fructe si legume. Fructele sunt bune, indiferent de forma. Desigur, n-are sens sa-i explici omului ca un grapefruit poate neutraliza efectul multor medicamente, ca varza poate duce la aparitia gusei sau ca excesul de fructe in general nu are consecinte placute. Dar hei, legumele si fructele sunt in general ok, de ce n-ar fi ok si o dieta bazata exclusiv pe ele?

2.Obsesia pentru o dieta exclusivista. E timpul sa scoatem toti carbohidratii din mancare. Sa scoatem toate glucidele. Sa scoatem toate lipidele. Sa mancam numai orez. Omul poate trai cu radacini de ginseng, nu-i asa? N-are sens sa explic de ce abordarea exclusivista e o tampenie sau de ce evolutia ne-a adus totusi in postura de omnivori. Punctul asta e valabil si pentru vegetarienii militanti si pentru cei care ti-ar baga branza tofu pe gat cu lopata, desi soia are efecte deloc neglijabile asupra fertilitatii masculine. Pe de alta parte, selectia naturala…

3.Emiterea de inferente fara o baza reala. Gafai cand mergi pe scari? E clar, e de la fumat. Esti grasut? E clar, e de la regimul alimentar. E imposibil sa ai vreo alta afectiune care te-ar putea aduce in stadiul ala. Fiecare semn vizibil are o cauza si numai una si e datoria ta, a expertului in aberatii, sa semnalezi lucruri ca: E clar ca a facut cancer de la chipsuri!

4.Pretentia de a intelege afectiuni inca neelucidate. Cand cineva iti povesteste despre o boala despre care n-ai auzit nimic si sunt slabe sanse sa mai auzi, ai doua alternative: ori taci, ori te prefaci interesat. Optiunea ”da sfaturi despre regim sanatos si miscare” n-are trebui sa existe. Daca doctorii mai seriosi nu stiu, sunt slabe sanse sa stii tu sau vreun calugar de la marginea codrului. Si acum, ca veni vorba de miscare…

5.Miscarea este solutia tuturor afectiunilor. Sportul poate inlocui diete, medicamente, regimuri si poate inabusi complexe de inferioritate. Daca e absolut adevarat ca efortul fizic e singura solutie reala si de bun simt pentru un corp bine lucrat, la fel de adevarat e ca nu poti recomanda orice fel de sport, oricui. Asa cum nu poti recomanda joggingul unor persoane cu genunchi slabi sau supraponderale, nu poti recomanda nici trasul de fiare unor persoane cu probleme la coloana. E o chestie de bun simt sa intrebi un terapeut inainte de a incerca sa-i faci concurenta lui Vin Diesel.

(Un fruct. Cumpara repede 10 kilograme, sigur e sanatos! Sursa)

6.Sfaturile venite de la oameni cu obiceiuri nesanatoase. N-am si n-o sa am niciodata nimic cu fumatorii sau cu oamenii care-si ineaca seara de seara amarul, dar nici nu voi lua vreodata un sfat despre sanatate de la ei drept bun. Celule din mucoasa stomacului au criterii de selectie mai bune decat cele din plamani, iar alcoolul da mai mult de furca ficatului decat doua pungi de Fornetti. Or fi merele mai sanatoase decat o punga de chipsuri, dar tigareta aia strecurata intre fructe compenseaza fara probleme.

7.Detectorii de chimicale. Nu manca aia! E plina de chimicale! Gem? Uite, contine pectina. Ala e clar cancerigen! Cum sa fie sanatos si extras din fructe, e cancerigen! Pe scurt, astia-s genul de oameni care n-ar manca mai nimic de capul lor, dar sunt dispusi sa bage in ei produse pe care scrie BIO si alte mizerii mult mai putin verificabile si controlabile. De ce? Pentru ca stiu ei ca-i sanatos si n-are chimicale, desi eticheta ”BIO” in Romania nu exclude aditivii din produsul final, ci doar pe cei din materialul de baza. De acord ca produsele animale sau legumele nu-s ferite de chimicale, dar pana una alta, e aproape imposibil sa mai cresti sau cultivi ceva ”in stare naturala”.

8.Asocierea medicamentelor naturiste cu ideea de sanatate. Chiar daca exista remedii alternative functionale, majoritatea sunt de greu de incadrat. Medicamentele luate in caz de nevoie n-au nicio legatura cu un stil de viata sanatos. Daca nu iei paracetamol cu pumnul, nu vad de ce niste pastile luate la un moment dat ar trebui suplinite cu ceai de pedicuta. Lucrul asta e valabil in principal in afectiunile unde o identificare corecta face mai mult decat un ceai potential toxic. Sa nu uitam totusi ca sanatatea e o stare a organismului in care toate organele functioneaza corect, nu o stare in care un organ facut praf este bombardat cu tinctura de propolis. Educatia medicala se dobandeste greu si e din pacate dependenta de mediul familial.

9.Daca a functionat la mine, sigur functioneaza si la tine. Daca ignori potentialele diferente dintre oameni, lumea va fi mai simpla si mai usor de explicat.  Esti subponderal? Baga niste proteine. Baga carne in exces si ignora efectele secundare precum schimbarea mirosului corporal.  Ahh, te-ai ingrasat? Stiu eu pe unul care a mancat numai carne de peste 2 luni si acum a ramas slab. Bine, cred ca l-a ajutat si intoxicatia cu mercur ulterioara.

10.Oamenii stresati de sanatate. Sa mananc Oul Kinder? Sa nu-l mananc? Mama cate calorii, dar are totusi lapte natural. Daca il mananc acum, oare cat trebuie sa bag la sala ca sa-l dau jos? Mai bine nu-l mananc. Ia sa iau ciocolata asta. La naiba, are alune…  Si uite asa apar oamenii care isi omoara sanatatea gandindu-se in fiecare secunda la aportul de calorii, glucide si lipide la care ar trebui sa se gandeasca in primul rand corpul lor si in al doilea rand bunul simt.

P.S: Apropo, eu n-am niciun drept sa vorbesc despre lucrurile despre care tocmai am vorbit. Imi e atat de rusine…ma duc sa bag o friptura de curcan si vreo doua mere.

53 Comments »

Am avut norocul zilele trecute sa intalnesc ceva ce nu mai vazusem de multa vreme : o coada sanatoasa.

Sa nu credeti ca m-as fi deranjat pentru o coada uzuala, pentru o gramada de 6-7 oameni si o functionara plictisita. Genul ala de coada iti poate maxim smulge cateva perle de creativitate obscena. Nu, nu-i nici coada de la medic in care cu numai trei oameni in fata, poti calcula a 115-a zecimala a lui Pi.  E vorba de o coada legendara, cum parintii mai prindeau pe vremea impuscatului. Da, era o coada la platit facturi, dar una de nu mai putin de 32 de oameni ! Uitandu-ma usor nostalgic la nebunia din fata si stiindu-ma obligat sa astept, am realizat ca o coada este simulatorul perfect de viata. Nu, serios, nu tastati inca adresa siteului aluia de pornache si lasati-ma sa termin ideea.

Coada in sine constituie un microcosmos perfect, unul capabil sa reflecte in mod exceptional societatea la un moment dat. Cum n-am mai scris de mult un articol de clasificare, tind sa cred ca e cazul sa revin la vechile obiceiuri. Iata deci cateva dintre speciile de locuitori ai cozii romanesti :

Mica Problema:   La fel ca Ariel, doamna noastra este jumate om, jumatate peste si pe de-a intregul imbecila. O stiti cu siguranta. Ea vrea mai in fata ca…sa vedeti, are numai ceva scurt de intrebat si doi iepuri de mangaiat. Cumva, faptul ca ea are ”o mica problema” (pe cand tu probabil ai de lamurit postulatele fizicii cuantice) ar trebui sa-i acorde maxima prioritate la coada. Si da-i, si lupta si trage coate prin multime. Ca asa-i in tenisul de livada, minima importanta capata maxima prioritate.

Gigi ”Steroid” : Tu nu intelegi. Omul nostru ”se grabeste”. Tu, om cu hobby-uri perverse (statul la coada, platitul la termen) nu te grabesti. Normal, pentru tine nu-i o tragedie daca ratezi pauza publicitara de pe Senso TV. Nu, seful tau ti-a dat practic o invoire de jumatate de zi pentru a-ti plati facturile. Poti astepta linistit, lasa-l pe Gigel in fata, ca el ”se grabeste” , la fel ca trei sferturi din bucuresteni.  Nu stiu cum se face ca fix aia care se grabesc, au timp sa frece juma de zi la un miting de protest.

Eroul muncii: Asta munceste dom’le, se vede dupa fata lui. De fapt, n-apuci sa vezi mare lucru : ca un Florin Piersic dupa o supradoza de Xanax, eroul muncii se trezeste constant sa bodogane ceva despre cum ”munceste el”. Dupa ce munceste vreo 10 minute la coada, omul ajunge invariabil la tema politicii, pe care o discuta cu un partener imaginar de dialog (sau poate chiar cu Florin Piersic). Noroc cu un portar de 28 de ani, ca altfel fundamentele statului s-ar fi scufundat in neant.

Omul care stia prea putin : De cele mai multe ori o mama sau bunica cu un puradel alaturi. Este omul care ”stie”, omul care are o solutie pentru o problema pe care nu a ridicat-o nimeni. Desigur, coada n-ar mai fi atat de mare daca ar fi doua casierite, daca s-ar misca mai repede, daca ar avea calculatoare mai bune sau daca Boc ar fi mai inalt. Se stie doar ca toate marile dileme ale vietii au raspunsuri simple si la indemana…dar complet gresite.

Directorul de cenaclu: Il ochesti repede. E agitat, se holbeaza de parca a pierdut cuiul de la grenada. Subtil ca un Holocaust, modul lui de abordare este mereu acelasi ”Nimic nu merge dom’le in tara asta”. Si da-i, si povesteste si canta si recita. Implica-i pe toti, sa nu cumva sa stea vreun fraier linistit la coada, cu castile pe urechi. Nu , ala e un tanar ursuz care nu stie nimic. Trebuie sa spuna toti ceva, sa injure puterea, sa povesteasca despre cat de bine era pe vremea lui Ceausescu. Pai, sa treaca frumusete de coada si sa nu te umpli de c…ultura.

Dl.Probabil : Aici se platestre factura la curent ? La Electrica da ? La ghiseul asta , nu la celalat ? Deci aici e coada ? Si sigur nu inchide pana ajungem noi, nu ? Mai au hartie in aparat ? E o singura casierita ? Da sigur aici se sta pentru factura ?  Nu nene, asta-i coada de la toaleta. Am auzit ca au pisoare cu GPS si vrem sa le testam !

Scandalagiul: Omul cu argumentul suprem – ”Asta e bataie de joc”, urmat de demonstratia imbatabila ”Asa ceva nu se poate”.

Gradinita: In general e vorba de o mama cu doi-trei copii, dar am vazut si destui tati cu mintea in carouri. Dupa ce aia micii au manjit cu ciocolata si flegme cam doua duzini de nefericiti, parintele intervine dojenitor ”Stai cuminte , ca nu mai primesti ciocolata !”. Disperarea din ochii micutului se poate rezuma in replica lui sublima : ”Buerahgahgaaaaa !” (in timp ce alearga cu mainile in sus ca dupa un bombardament cu napalm). Am intalnit si specia ”Dozator”, in care o mama de cariera, feminista, independenta si atat de deschisa la minte incat parul ei gazduieste o statie emisie-receptie pentru pelicani, alapteaza. Nu ca n-as putea intelege pana la un punct alaptarea, chiar si in public, dar de ce naiba ai vrea sa alaptezi la o coada la facturi ? Si mai ales, de ce n-ai vrea sa te retragi putin cand ilustrezi lectia de anatomie ?

Tancul: Din nefericire pentru depreciatul sex frumos, ultimele tancuri vazute de mine au fost femei. Intri frumos, vezi coada, vezi casieria…mergi spre casierie, iti platesti factura. E atat de simplu ! Daca unul dintre cei 30 de oameni chirciti ca niste pietroaie in gura lui Demostene te intreaba ”Ce faci, de ce te bagi in fata?”, afisezi o figura de imbecil congenital si spui ”Ma scuzati, nu v-am vazut”. Astia sunt genul de oameni care ar fi sunat la World Trade Center in timpul atentatului sa intrebe daca mai au posturi vacante de receptionera.

P.S : In timp ce Coreea ameninta sa devina sala de judecata pentru partajul americano-chinez, m-a lovit o idee absolutamente brilianta. La concertul de saptamana trecuta, am sesizat ca trupa Sabaton are o slabiciune pentru natiunile care au cam luat bataie in razboaie. Cum romanii sunt experti in asa ceva, dar au si mici episoade de trezire, m-am gandit sa le sugerez o piesa despre asaltul de la Marasesti, Marasti si Oituz. Care se baga la un imn epic si presarat cu inadvertente ? (am sugerat deja trupei)

28 Comments »

Din ratiuni politice si ergonomice, acest post va fi spart in doua parti. Cred ca pot jigni mai multa lume in felul asta…

Daca m-as fi obosit cu un titlu decent, cititorii ar fi tras concluzia ca in articolul de fata o sa abordez tema ”campaniilor sociale’. As fi putut lansa postul ca pe o critica furibunda la adresa vreunei initative , insa nu asta e scopul. Sa ne intelegem : fie ca-s indemnuri la ecologizare masiva, fie initiative dubioase de CSR, exista campanii care au totusi un scop, fac sau spun ceva suficient de tare incat sa fie observate. Majoritatea urletelor in neant care intra  sub umbrela ”initativelor sociale” raman insa la nivelul bannerelor si al discutiilor interminabile.

Tocmai din acest motiv, m-am hotarat sa ma lansez la randul meu in lumea campaniilor sociale. Pentru binele suprem al umanitatii si somnul cainilor fara stapan, am hotarat sa dau in paralel startul la vreo zece campanii sociale. Tineti-va bine, urmeaza o doza extrema de altruism.

1.Nu ceda locul – Ai fost invatat de mic sa cedezi locul in autobuz? Crezi ca buna crestere se masoara in scaune de plastic transpirate? Ei bine, mamica ta se inseala! Intr-un oras in care la orele de varf toate autobuzele sunt pline de pensionari in goana dupa reduceri la telina, solutia este ”Nu ceda locul! ”. Serios, nu ceda locul…e singurul mod de a-i descuraja. Tine de locul ala de parca e o continuare naturala a placentei in care te-ai nascut!

Nu, nu neg ca pensionarii sunt prost tratati, inuman retribuiti si ca majoritatea nu isi ocupa timpul castigand campionate de Halo.  Nu neg nici ca o parte din ei chiar si-au rupt spatele muncind. Totusi, nu inteleg ce legatura are asta cu urletele si aglomeratia din Ratb? Nu serios, ce legatura au Basescu si pensia mica cu masele de tineri care trag de la 9 la 18.00 si care trebuie sa suporte duzinele de babaciuni si mirosurile aferente ?

De ce un om care munceste, merge la master (sa zicem ”eu”, exemplu aleator) trebuie sa inoate prin tone de pensionari in fiecare dimineata? In cazul in care gaseste loc (personajul nostru, care intamplator sunt ”eu”) este obligat sa suporte privire pline de ura ale atotstiutorilor de 80 de ani. Da , stiu, pe vremea voastra se muncea si tinerii curatau ridichii direct in supa varstnicilor. Pe vremea voastra lucrurile se ”faceau bine”, unul din motivele pentru care nu v-ati gandit sa puneti ceva de-o parte sau sa va planficati retragerea la tara. Generatia noastra e de rahat si nu stie ce-i respectul. Va puteti bucura : la ritmul actual al vietii, nu pun baza ca noi mai apucam pensia.

Chiar nu se poate iesi la piata la 9.30-10.00?  Se inchid farmaciile dupa 11.00? Mesajul campaniei:  Legitimatia gratuita de transport nu e bilet de cazare la hotel Ratb.  Nu ceda locul!

*Aceasta campanie se adreseaza exclusiv batrinilor si batranelor libidinoase si galagioase din Ratb. Pentru oamenii cu reale probleme de sanatate, batraneii politicosi si mamaitele cu exces de sacose, va rugam consultati propria constiinta sau dupa caz, medicul specialist.*

2.Nu si pe doua roti -  Crezi ca bicicleta este mai mult decat un mijloc de transport? Cand te urci pe cele cateva kilograme de fier la suprapret  simti ca devii un Chuck Norris anarhist ? Esti convins ca absolut toti soferii sunt niste cretini ignoranti? Esti liber, independent si protestezi impotriva sistemului, dar ai bicicleta de 40 de milioane? Simti literalmente cum creste iarba cand ecologizezi cu ale tale cauciucuri asfaltul? Ai fost acum cinci ani afara si ai vazut biciclete, motiv pentru care ai tras concluzia ca biciclistii sunt geniali? Crezi ca singurul mod de a te exprima social este sa organizezi marsuri pe doua roti in intersectiile aglomerate? Felicitari, esti un filfizon antipatic cu exact aceeasi mentalitate ca a posesorilor de SUV!

Hai sa ne intelegem. N-am absolut nimic cu biciclistii. Nu ma atrag bicicletele ca mijloc de transport, distractie sau ca epatare ieftina. Ultima data m-am urcat pe una in copilarie si dragostea a tinut vreo luna. Ii apreciez sincer pe cei care o pot folosi zilnic pentru a ajunge la job, o plimbare relaxanta sau iesiri in oras. Ii apreciez si pe cei care au facut o pasiune din asta, sunt inscrisi in diverse cluburi si au inlocuit bipedul cu cele doua roti. Cel mai mult ii apreciez insa pe si pe putinii care s-au obosit sa citeasca paginile alea din codul rutier dedicate lor. Nu serios, codul rutier nu e o insiruire reductibila la ”masinile sunt naspa”.

Impotriva biciclistilor sunt mai pornit pentru ca, de cand sunt in Bucuresti am fost sters o data de o masina, dar am fost agatat de zeci de bicilisti.  In parc, fix langa pista de bicicleta, la volan…e imposibil sa nu dai peste unul care are impresia ca a trecut la nivelul urmator. Mai baieti, chiar nu intelegeti ca Bucuresti nu-i nici Amsterdam si nici Copenhaga? De acord ca  se sofeaza infect, semaforizarea e groaznica, ca s-a depasit de 7-8 ori capacitatea maxima a strazilor si ca poluarea i-ar uimi pe minerii din Chile. Totusi, ce aveti voi acolo nu reprezinta salvarea suprema, ci doar un mijloc de transport alternativ. Daca e sa o luam pe bune, cei mai eco si in drepturi raman pietonii, acum agasati si de soferi si de biciclistii militanti.

Poponautii simpatici care blocheaza intersectii si umplu parcuri in numele hipstarelii trebuie sa inteleaga ca pana una alta, ei si soferii sunt parteneri egali in trafic. Nu exista ”fraieri/incuiati” si ”iluminati”. Schimbarea incepe legislativ, nu prin bike-rideuri de protest odata la doua zile. Vrei sa educi, sa pui lumea la facut miscare si la lasat acasa masina? Incepi cu un dialog civilizat, nu prin a circula ca un curcan infestat cu gonoree intr-un tarc de gaini setpuagenare.

Cand spun pe doua roti, ma refer si la scuteristi. Din fericire,  desi sunt extrem de agasanti, in ultima vreme am vazut din ce in ce mai putini in trafic sau pe trotuar . Scuteristii sunt o struto-camila pe care un oras ca Bucuresti nu o poate sustine. Punct. Daca n-ai nevoie de bicicleta sau scuterul ala, daca nu-ti aduce un plus de eficienta sau relaxare,  daca n-ai unde sa te desfasori , daca ai mountain bike care n-a vazut in viata lui muntele,  lasa-l sa rugineasca in vitrina. Baietilor cu biciclete custom de 60 de milioane si preferinte muzicale de cameriste la menopauza,  n-am ce sa le zic. Cred ca tocmai bicilistii adevarati ar trebui sa le-o zica din cand in cand.

Mesajul de transmis : Redati bicicletei statutul de mijloc de transport alternativ. Sunt locuri unde nu poti intra pe doua roti, unul dintre ele fiind parcul bunului simt.

3.Trecerea de pietoni nu e acasa – Am ajuns si la specia cea mai des intalnita, una din care facem parte oricum am vrea , pietonii. Desi in acelasi cod rutier exista reguli de bun simt pentru pietoni, in continuare in taberele Al Quaeda se folosesc filme de pe camerele de trafic bucurestene. E un fel de provocare zilnica , pe scor : frate, azi am trecut printre cinspe masini si doua camioane iar apoi am sprintat pe rosu pe langa bara unui monster truck! Totul cu doar doua perechi de blugi jerpelite!

Continue Reading»

30 Comments »

Cu vreme in urma, am facut o mica selectie din putinele citate inteligibile emise pe Twitter. La sapte luni distanta si mii de tampenii emise pe platforma de comunicare, m-am gandit sa reiau exercitiul.

Problema de data asta n-a fost lipsa de replici inteligibile ci abundenta lor. Abundenta care din pacate, nu demonstreaza ca Twitterul ar aduce intr-adevar un beneficiu umanitatii, ci doar ca standardul meu umoristic nu e atat de inalt pe cat as fi crezut. M-am decis, pentru a scurta un post si asa imens , sa elimin orice citat din surse externe precum si glumele cu iz politic din perioada alegerilor. De altfel, am eliminat mai multe bucatele pe care le-am considerat jignitoare, dar nu pe toate. Prin urmare , iata o lista cu ulitmele aberatii ale subsemnatului :

In ultimele mele clipe o sa ma indop cu chipsuri,margarina si Frutti Fresh. Vreau sa ma conserv, sa creada lumea ca am fost sfant.
Idee sinucigasa: Ca barbat,sa tii un seminar despre menstruatie in fata unei grupari feministe.Il vei numi “Ciclul Fericirii” !
Un nene cauta Casa Poporului orientandu-se dupa biserici.Probabil avea PTPS (Petre Tutea Positioning System)
Voi avea propria revista de comunicare.Primul articol va fi semnat de Iisus: ‘Evolutia brandului crestin in ultimii 2000 de ani’
Titlu pentru o reclama tintita spre publicul feminin : ”De Paste te distrezi in bucatarie !”
Ce-ai face daca ai fi ultimul om de pe planeta ? Mi-as smulge o coasta si as sufla de zor – Trebuie sa apara si o femeie
Nu mai formez un cuplu cu Romania de mult. Suntem doar colegi.
Oare ”The Lesbionic Woman” e un titlu nasol despre cercetarile unei femei in domeniul bionicii aplicate ?
”PSD intra pe un alt drum.Vino in PSD acum” – O reclama plasata pe contrasens !
Daca as fi producator de pornache n-as rata: Cherry Poppins (Softcore for kids),The Dickscussion (Debate porn),Sex O’Cock (Gentleman porn)
Reclamele la Dedeman au devenit complet retardate ? Schimba macar copywriterul !
Concluzia ar fi ca-n viata si-n sex adevarul e undeva la mijloc.
Propun un nou imn pentru onlineul romanesc : ”Who let the trolls out ?”
Duminica dimineata.Ora 9.00.Ala cu ‘Fiare Vechi’ trece a 3-a oara.Cred ca strategia e sa-l faci sa taca aruncandu-i in cap masina de spalat.
Viata e ca un troll, cu cat ii dai mai multe atentie, cu-atat inrautatesti situatia.
Zau, incerc sa fiu eco,vegetarian & responsabil, dar imi e ca in 5 ani o sa dau toti banii pe absorbante.
O sa-mi fac propria trupa de Regressive Metal. Fiecare album va fi mai prost ca precedentul !
Ce nu te omoara, probabil are prospectul scris gresit
Healthy people have no fear, H1N1 is here
Ce bine ca sunt, ce minune ca m-am trezit…
Nu voi mai folosi cuvantul ”gay” in sens negativ. Il voi inlocui cu ”teoctist”
Un nou eufemism pentru “Frumoasa dar proasta” : Esti sublima ca un tablou de Botticelli…pe hartie igenica.
Cand voi ajunge ultra-faimos si voi putea face orice, voi regiza un film porno-psihologic : ”Gigica – Viata si drama unui spermatozoid”
The most important part in listening to metal is explaining other metalheads why their favourite bands suck.
Cand mi se va mai cere un ‘CV creativ’ voi trimite un trunchi de copac scrijelit si mentiunea ‘Not even Global Warming can stop me’
Ma pregatesc pentru Earth Hour : Mi s-au ars 3 becuri concomitent
Crap, azi e Ziua Barbatului si nu mi-am luat boxeri negri. Batranii spun ca poarta ghinion !
Partea nasoala in a arunca cu rahat este ca oricum ai da-o, trebuie sa bagi si tu mainile in el.
While Global Warming is debatable, Global Pussification is noticeable.
Nu vreau sa schimb lumea in bine, vreau sa schimb lumea in mine.
Daca vreau pot, dar ma doare-n cot
De ce se intampla toate lucrurile nasoale in viata ? – Din pacate !
Inteligenta din liceu : In doua cazuri merita sa fii impulsiv : cand fugi si cand fu…
Candidatul ala e genul de om care se caca cu virgula.
Ca barbat, simti nevoia sa bagi niste E-uri in tine. Altfel ce ne-ar mai diferentia de maimute ?
Sa ne intelegem, ”gayosenia”’are grade : gayutz, gay, gaylord, gayozaur.Poponautul este exploratorul cosmic.
I’m about to fund the first Internet special ops brigade. We shall specialise in ”counter-trolling”
Tind sa cred ca femeile nu apreciaza suficient glumele cu lesbiene.
Ma gandeam la o noua campanie umanitara: ‘Cinci lei pentur un gay’ prin care ajutam gheii din locurile ‘non-fabuloase’
Sloganul anului 2010 – Carrefour : Traiesti fara sa platesti !
First date approach ‘Have you seen that movie with the lesbians and the tentacle monster ? Nice shit, kept me up all night !’
In 140 de caractere nu poti scrie mult daca folosesti ‘pneumonoultramicroscopicsilicovolcaniconioza’
Tocmai am primit un mass de la ”Societatea Studentilor Europenisti”. Unde naiba e ”Europenia”?
I’m gonna direct a great teenage/art movie. I’ll call it : Life swallows !
Is the Internet for porn or is is more than that? Is Internet actually an accidental development of porn,like humans are ?
In toata viata de elev-student am copiat doar la trei materii: Religie,Etica si Deontologie.
I’m really happy for you and Imma let you finish but Santa had one of the best comebacks of all time
Creativ nu-i ala care-i face pe oameni sa rada ci ala care-i tine in picioare si dupa ce s-a terminat spectacolul
”Why did Chuck Norris cross the road” ? ”To get away from Sergiu Nicolaescu !”
Wow, Vlad, your name sounds a bit extreme / -Yeah, my parents were initially going for Adolph…
Nasol, suntem prima generatie nascuta cu ochii deschisi.Trist ca nu putem vedea in ce rahat plutim.
Eu: Bai,vii la Clapton,de amorul vechii arte ? /Amic: Nu man, acum sunt intr-o faza in care ascult Cattle Decapitation !?!
War is fun, it’s like stealing grenades from an autistic baby.
”Chirila in wc-uri”,un eveniment despre exercitarea dreptului la sex cu pustoaice de liceu,eveniment initiat de Tudor Chirila
“Daca nu ne ajutau martienii in ultima faza a lui WW2,nu scapam de zombiile naziste care trageau cu flacari” (Krossfire despre Holocaust)
Inceput de mail : ”Numele meu este Vi***l si reprezint o prestigioasa firma de colectare a fierului vechi din Bucuresti.”
Apreciez initiativa lui Vanghelie de a transforma sectorul 5 in lac de acumulare.
Asta cu plantele etnobotanice e ca si cand ai iesi la o intalnire cu o femeie gonflabila.
Somehow people don’t realise that the porn consumption is still up. This is where my brilliant idea of ”assvertising” comes in !
Join our anti-discrimination NGO and rapidly grow a pussy! Save something and grow a pussy now!
Astept ca BOR sa inceapa sa vanda tricouri cu Sf.Parascheva si Sf.Antim
Mi-am inceput ziua cu dreptul. Sunt stangaci…

Daca ar fi totusi sa dau un citat al altora, m-as rezuma la : Most people rub a pregnant woman’s belly and say ‘Congratulations’. Nobody rubs your dick to say ‘Good job!’ (Velkyr)

Pentru postul asta, care de mult putrezeste in drafts, pregatisem si o simulare de ziar Twitter (all rights reserved) :

P.S : Ca veni vorba de replici ofensatoare, am o idee bestiala de trupa care o sa ne aduca milioane de fani purtatori de dinamita.  Trupa se va numi ”Tsunami Cocksmash” si va avea piese ca ”9/11 Samba ” ,  ”What’s Shaking in Haiti ?”  si ”Katrina, you’ve got a big ass for a hurricane”. Sa nu uitam de nemuritoarele ”Trouble in Pakistan” , ”Afgani Deathtrap” si ”Swimming in Saddam’s Blood”. Vom avea o viziune inteligenta asupra conflictelor mondiale si titluri de albume in stilul : ”Not All Jews Go to Heaven” & ” Nigger’s Can’t Really Jump” si multe altele.

27 Comments »

Imi doream de mai bine de un an sa revin la problema Romaniei actuale, privita ca stat medieval. De fiecare data cand arunc replica asta pe tapet, imi sare un patriotard  inainte sa latre ca fac propaganda antinationala.

Acum trei luni mi-am asumat fara succes misiunea de a imbogati blogul cu liste & topuri. Totusi , mi-am spus ca nu pot rata oportunitatea de a nu aduce nimic nou intr-un domeniu.  Fara o ordine sau logica reala, iata (din nou) cateva observatii si sugestii cu privire la Evul Mediu national:

1.Proprietatea : Eu am venit primul, eu am construit baraca peste , deci terenul  e al meu ! Si daca ma enervez si mai tare, pun si gard de sarma ghimpata si dau cu vaselina, mama voastra de studenti nenorociti !  Da cum ba, n-am acte pe el ? Da cine are ba, ma-ta ? Am plantat un pom, deci am investit, deci terasa blocului e a mea !  Ce, ai parcare cu loc de la ADP ? Da  de unde vrei sa stiu eu ca-i a ta ? Si ce daca ai scris ? De ce n-ai pus un gard sau niste bolovani pe ea ? (Poate ca asa se vor mai lumina lucrurile si in privinta primelor ostilitatilor daco-romane  : romanii n-aveau gard de sarma ghimpata.)

2.Biserica : Fratii intr-un Hristos ! Simt ca inainte de fiecare insemnare online, ar trebui sa cerem aprobare pecetluita de la patriarhul Bartolomeu al Constantinopolului si de la Prefericitul Daniel. Cine e cu mine ? Convietuim doar cu aceiasi oameni care : n-au airbag la pasager in masina, dar in schimb au opt cruci si patru icoane pe oglinda ; aceiasi oameni care bat, injura  si blesteama dar intra la dieta cu aghiasma si anafora de sarbatori ; aceiasi oameni care cred ca alfabetul se opreste dupa vreo 20 de semne dar iti dau citate din carti sfinte; aceiasi oameni care isi faceau dreptate cu furca in mana si ctitoreau biserici dupa fiecare macel; aceiasi care neaga teoria evolutiei pentru ca logica e de la Satana. Caci nu-i asa, evlavie inseamna sa urli din toti plamanii ca esti special. De ce n-am fi…doar impartim aceleasi fantasme ?

3.Cainii : In definitv, cei mai bun prieteni ai omului. Lasa-i acilea, sa apere gradina, daca vin tatarii ?  De la exodul rural din comunism si pana 2011, cainele comunitar a  atins proportiile unei minoritati de stat. Nu-i baga nimeni la guvernare ? Cum misca vreunul cu o initiativa, sarim si noi si ONGurile ca ne omoara catelusii ! Dupa zeci de imperii cazute, sute de invazii si milioane de morti in razboaie, umanitatea a atins apogeul tolerantei interspecii. Lasati copiii sa fie mutilati de patrupede, doar nu-s copii din tribul vostru !

4.Mizeria : Cum vreti sa stie invadatorii ca aici exista o asezare umana ? Inconjurati blocurile cu scutece uzate si umpleti padurile de peturi. Sa se stie, acum si pe vecie, ca aici traiesc romanii !

5.Sexualitatea : Violenta domestica ? Mai dam si noi o palma, ca doar oameni suntem. Violurile ? Hai mai treaca-mearga unul de la Gigel, ca era beat.  Libertatea si CanCan ? Cum sa nu, le citim, ca are si cuvinte. Hai, bagam si un pornache sambata, cand dorm aia micii. Femei ? Le fluieram pe strada, sa stie cine-i sef de trib.  O pustoaica de liceu are decolteu ? Huooo, sa dam foc, sa ardem paganii si prostituatele, traiasca morala ! Cum a decazut societatea in asa hal incat copiii au tupeul sa fie constienti de propriul corp si sa stie mai multe despre sex decat noi ? Sa-i legam de calorifer, sa ia contact cat mai tarziu cu oribilul sex , sa nu cumva sa afle despre prezervative. Sa ne pastram curati, frati valahi, sa nu lasam normalitatea sexuala sa atinga mintea neprihanita a urmasilor nostri !

6.Progresul : Era mai bine si acum 30 de ani, cand infloreau toate si curgeau lapte si miere de la sanii mamei poporului. De fapt, era mai bine acum 300 de ani…cum nu vii tu Tepes doamne…da hai mai repede Vlade, ca fix de un alt conducator paranoic si violent aveam nevoie !

7.Minoritatile : Care minoritati bah, ca noi suntem aici toti albi, descendenti ai romanilor, crestini-ortodocsi si heterosexuali ! Mama voastra de europeni bozgori si pedofili, noi suntem unici bah !

8.Politica & Istoria : Sunt toti hoti ! Noi am fost aici primii ! Suntem poporul ales ! Ungurii vor sa ne ia Transilvania dar n-o sa apuce, ca imediat ne unim cu  fratii din Basarabia. Problema noastra este lipsa unui voievod bun, unul ca Stefan.

9.Dreptul la opinie : Daca am tiparnita pe balcon, e obligatoriu sa tiparesc o carte, nu-i asa ? Lumea vrea sa ma asculte, adora sa ma citeasca asa ca trebuie sa produc cat mai mult. Si ce daca nu pot lega doua fraze coerent ? Am eu mici probleme de a diferentiere intre cuvintele ”drept” si ”obligatie” dar consider ca e datoria mea sfanta sa am o opinie. Daca nu merge, pot fugi in munti imediat ce sunt contrazis.

10.Medicina naturista : Modificat genetic inseamna ca-i de la diavol. E-urile sunt rele, chiar daca E300 e acid ascorbic (vitamina C, in esenta). Medicina naturista rezolva problema, stiu eu o matusa a unei surori care a scapat de hepatita cu un decoct de serbet si muraturi.

11.Conducerea : Sa vina boierul si domnul sa rezolve, nu noi ! Nu-i treaba noastra, de-aia i-am ales pe ei !  Merg de rahat lucrurile, am intrat in criza ? Conducerea e de vina, nu noi care nu ne-am mai platit impozitele de la Eclipsa din 99′ !

12.Responsabilitatea : Da nu eu ! Eu nici macar nu eram aici ! Cum cine ? Altcineva ! In definitiv, nu fura si nu da nimeni tepe in Romania pentru ca aici ”se fura” si ”se insala”…

13.Limba : Limba noastra e o comoara, asa ca nu o impartim cu nimeni, bah ! Pleaca cu neologismele si englezismele tale de burghezi. Limba noastra e latina, ca la 1800 ! Si ce daca facem greseli gramaticale ? Macar nu vorbim cu ”mearcheting” si cuvinte din alea grele !

Bonus – Economia : Munca ? Fugi dom’le d-aci, ca nu d-aia saracim. Romania saraceste pentru ca n-avem bani bai, ne fura astia pe toti ! Pai, pe vremea comunistilor purtam o pereche de pantofi cinci ani, aia economie buna, in care nimeni nu cumpara nimic !  Acuma toate-s scumpe, si n-avem bani pentru ele, ca bani trebuie sa ne dea statul, ca de-aia i-am ales !

P.S : Apropo de garduri, am surprins zilele trecute o constructie sublima intr-un parc bucurestean si ma gandeam ca ar fi cazul sa o impartasesc.   Mai mult, daca tot am abordat si problema limbii (pe care o voi dezvolta ulterior, mai documentat), nu strica sa amintesc nici de aceasta burtiera de la Realitatea.

49 Comments »