In primul rand, pentru binele sinceritatii, ar fi bine sa mentionez ca vorbesc mult. Nu, nu mai mult decat o femeie cu copil (“Si sa vezi cum face el căchiţăăă!”), dar ceva mai mult decat un mascul feroce obisnuit. Diferenta dintre mine si alti oameni e ca eu nu am pretentia de a fi ascultat, sau macar citit. Daca am de gand sa construiesc din senin o gluma obscura, sa-mi spun parerea despre jartiere sau sa scriu o recenzie la patrunjel, nu pretind nimanui sa fie atent. Nu de alta, dar stiu ca in general comunic pe lungimi de unda greu de receptat (nu in sensul elitist, ci in sensul pur psihiatric). Mai mult, la Radio Krossfire exista un singur moderator care pune metal toata ziua.

Pe de alta parte, exista oameni care chiar au pretentia de a fi ascultati. Sa nu ne amagim ca ar avea ceva de spus. Sa fim seriosi, in Romania sunt extrem de putini oameni care chiar merita ascultati. Nu, oamenii astia iti confisca atentia cu unicul scop de a le admira persoana. Extremele fenomenului se transforma fie in politicieni, fie in troli, fiecare dupa noroc. Mesajul lor consta intr-o colectie de clisee, atent presarata cu un ras cretin si cu atentionari de tip “Ma urmaresti?”, ”Esti atent?”, ”Te-ai prins”. Nu, nu te urmaresc si de altfel am trecut deja la scobitul in nas profesionist.

Iata cateva semne ale faptului ca in interiorul tau se naste un mic trol:

1. Participi la discutii la care n-ai nicio calificare sau motiv sa participi. Totusi, e important ca lumea sa-ti stie parerea despre motoarele cu hidrogen.
2. Simti nevoia sa vorbesti tare sau sa scrii cu majuscule. Ai impresia ca daca lumea te aude numai pe tine, va internaliza mesajul. Mult succes, Kim Jong Il!
3. Aduci des in discutie argumentul varstei  si argumentul experientei de viata, desi domeniul exploatat cere o cu totul alta expertiza. E logic ca stii totul despre motoarele Volkswagen, doar tu ai apucat sa conduci Dacia 1100!
4. Ai impresia ca toti partenerii de discutie iti datoreaza ceva. Oamenii din jur au datoria de a fi atenti, iar tu nu trebuie sa-i rasplatesti cu altceva decat cu propriile flatulatii mentale.
5. Uiti ca odata intrat pe un blog sau site privat, nu e nimeni obligat sa-ti publice opinia. Oricine indrazneste sa-ti stearga catrenele cu Basescu e un tiran nenorocit!
6. Crezi ca exista doar doua tipuri de argumente: incoerente si injuraturi. Daca nu poti explica prostilor cum controleaza Iluminatii tot, spune-le cu cine fac sex rudele lor indepartate.
7. Faci referinte la carti pe care nu le-ai citit, inclusiv in situatii care nu o cer. Ultima data ai citat Coranul intr-o discutie despre naparlirea pisicilor
8. Daca n-ai deja un blog cu nume dubios, te ascunzi sub anonimatul unor porecle ca Voltaire, Socrate sau Catalin Botezatu.
9. Ai impresia ca daca ceilalti participanti la discutie vor sa-ti rupa gatul, sigur spui ceva interesant (invidiosii naiba!).
10. Crezi ca ”ultimul cuvant” inseamna sa scrii literalmente ultima fraza intr-o propozitie. De altfel, orice discutie se poate incheia cu un filosofic “LOL”.
11. Bonus: Ai momente din ce in ce mai dese in care vorbesti despre tine la persoana a III-a.

“As mai fi scris vreo 10 bucati, dar oboseala si coeficientul de atentie redus ma forteaza sa inchei aici temporar” zise Krossfire in timp ce se pregatea sa participe la o discutie despre accelerarea de particule.

P.S:  Constat ca in ultima vreme scriu mai des si mai coerent pe Facebook sau Twitter. Cred ca o sa fac o noua colectie de tampenii debitate pe ambele platforme sociale. Nu de alta, dar simt ca publicarea unei astfel de liste e de o importanta cruciala!

Avand PC-ul in nas de vreo 15 ani si trecand prin tot, de la antivirusi pe o discheta (isi mai aminteste cineva de TBAV?), la CD-uri cu shareware, am retinut sute de aplicatii iritante si le-am dorit visator extinctia. Am salutat fericit moartea Bonzi Buddy si am ciocnit la deconspirarea lui Spyware Remover. Totusi, pentru cine n-are chef sa citeasca un articol delirant despre programe defuncte, m-am gandit sa fac o lista cu tipurile de aplicatii curente care pot manca nervii oricui.

Lista nu e nici pe departe completa, asa ca voi conta, ca de obicei, pe cititori:

1.Aplicatia Alhzeimer: Asta-i genul de aplicatie care imediat dupa instalare te duce pe site-ul producatorului unde, surpriza, afli ce ai instalat! Evident, dupa fiecare actualizare si la inevitabila dezinstalare, vei fi dus pe aceeasi pagina.  E ca si cand ai dezbraca o tipa, ai bagat-o in pat si ea ti-ar spune brusc ca e femeie si ca veti face sex. Eventual, daca tot sunteti acolo, poate completezi si un sondaj despre marimea sanilor in raport cu un mar ionatan.

2.Chuck Norris: Cand ruleaza aplicatia asta, nimeni nu mai misca. Filme, jocuri, procese Windows. Oprim totul si dam prioritate maxima unei aplicatii care editeaza registri. Sa nu uitam cumva sa dam restart, dupa ce am terminat tot. Nu tu rulezi aplicatia Chuck Norris, aplicatia Chuck Norris ruleaza pur si simplu.

3.Aplicatia Smecta: Aplicatiile astea sufera de o diaree acuta de pop-uri, intrebari inutile si ferestre deschise. Ai instalat jocul nostru gratuit! Sigur nu vrei sa-ti schimbi browserul? Sigur nu vrei sa downloadezi o tema de Windows, ca in 95′? Da o prajiturica nu vrei, o maslina?

5.Alergatorul de cursa lunga: Dezvoltatorul are impresia ca fiecare computer e o cursa a proceselor inutile. Instalarea aplicatiei inseamna automat 5-6 procese in plus la pornire, procese care se vor intrece sa-ti incetineasca PC-ul. Daca tot faci ceva inutil, fa-o primul!

6.Aplicatia ”Esti prost”: Lasa ba experienta ta cu computerele. Lasa ce stiai tu cand erai mic. Acum e 2012, s-au schimbat vremurile. Stim noi ce facem! Aplicatia asta se instaleaza intr-un singur director (ales de ea), face shortcut-uri peste tot si te baga instant in tutorial. Pentru ca esti prost mah!

7.Mica Dilema: Ghici unde m-am instalat! Ghici ce nume are directorul si numele complet al aplicatiei. Ghici unde e shortcut-ul! Daca ghicesti, castigi 50 de mb dupa dezinstalare.

8.Ospatarul:  Da nu doriti cumva un spyware? Nu de alta, dar aceasta aplicatie este din partea casei. Pentru a ramane insa gratuita, va vom ruga insa obsesiv sa instalati un toolbar infect si va vom livra scurtaturi la site-uri si aplicatii adware care ne ”sustin”.

9.Boema: Aplicatia asta are suflet de artist. Nu poate fi pusa in acelasi lot cu oile. Prin urmare, te va ruga insistent sa inchizi toate browserele, aplicatiile de IM si cam toate programele deschise in timpul instalarii, chiar daca ea nu are vreo treaba cu ele. Se aude Adobe?

10.Aplicatia Update: Aici n-ai clar idee daca ai platit/downloadat aplicatia sau programul de actualizare. Cu exceptia antivirusilor, imi e greu sa cred ca exista aplicatii care au nevoie de actualizari zilnice (asa, ca Flash-ul). Si totusi, exista bucati de software care, ca o dansatoare batrana de cabaret, simt nevoia zilnic sa schimbe ceva.

(O greseala din care Microsoft nu a invatat mare lucru)

11.Mama, tata si bunicii: Dom’le, ca sa folosesti aplicatia asta care stii bine ca-ti merge, tre sa mai instalezi alte 5-6 porcarii pe care deja le ai. DirectX 11? Nu e problema, bagam DirectX 9, ca nu mori pentru o suprascriere. Ai instalat un program de editare foto? Hai sa-ti bagam si unul de management al pozelor. Nu conteaza ca am fi putut include totul intr-un singur soft. Acu’ venim toti in vizita! Sa-l aducem si pe-ala micu’?

12.Trialul la trial: Aceasta aplicatie poate fi utilizata gratuit timp de sapte zile. Aceasta aplicatie poate fi folosit doar de 7 ori, in acele sapte zile. Aceasta aplicatie nu poate fi folosita decat la 30% din potential, pentru ca daca vrei sa testezi un program de conversie, nu te intereseaza efectiv daca stie sau nu sa converteasca! De-aia torrentele ofera uneori alternative si pentru cei care chiar cumpara software.

13.Da cravata aveti? Asta-i genul de program creat de dezvoltatori paranoici care nu inteleg ca orice bun digital se va fura la un moment dat. Vreti sa instalati? Va rugam introduceti codul. Vreti sa rulati? Introduceti codul, asteptati codul nostru pe mail si apoi introduceti noul cod. Prima pornire? Ahh, pai va trebuie un cod!

14.Baga plug-inul: Haide, baga plug-inul. Stiu ca vrei. Nu, nu ti-ai luat aplicatia asta pentru a o rula o singura data. Tu clar vrei un plugin, un toolbar si vreo 12 shortcuturi, toate la aceeasi aplicatie!

15.Aplicatia ”Ne pare rau”: Ne pare rau, dar aceasta aplicatie nu functioneaza decat pe Steam, Battle.net, Origin sau alte sisteme online de DRM. Da, stim ca ati platit pentru ea, dar va rugam sa porniti Steam!  (Nota: Am peste 80 de jocuri cumparate pe Steam)

16.Aplicatia pe trip: Habar n-avem daca mai exista update-uri. Vedeti pe site, noi nu stim. Ceva s-a stricat. Habar n-avem ce, ca n-avem sistem de raportare a erorilor. De fapt, noua nici nu ne pasa daca aplicatia merge.

Bonus – Aplicatia ONG: Ati instalat? Va place? Atunci va rugam donati. Ati refolosit? Va rugam donati. Ati donat? Nu vreti sa donati mai mult!?!

P.S: Asa cum mormaiam si acum cateva zile, cred ca am gasit ”reteaua sociala”. Talk of Clock e o retea sociala bazata pe apeluri telefonice si SMS-uri. Ceri sa fii sunat intr-o zi pentru a fi sculat si ar trebui ca cineva mai lipsit de viata personala decat tine sa te sune. Tdaaa! Socializare a la Chat Roulette! Nu vreau sa stiu cate apeluri vor fi facute de si catre fetite de 12 ani.. 

O nelamurire care inca nu m-a lasat in peste 5 ani de Bucuresti, este cea legata de oamenii care dau indicatii. Ar fi nedrept sa particularizam sindromul indicatiilor la populatia bucuresteana. In fond, nu sunt nici primii si nici ultimii care-ti vor manca 15 minute din viata pentru a realiza brusc ca de fapt, ei nu sunt din zona. De multe ori, cand traiesti intr-un oras, ajungi sa respiri odata cu el si astfel, sa nu-l mai constientizezi.

Stiu stiu, exista GPS, exista Google Maps si multe altele. Acum da, nu e o problema sa scoti telefonul si sa te invarti in jurul unui bloc. Chiar si asa, nevoia de indicatii nu a disparut. Lipsa de timp, nevoia gasirii unui punct specific, ratacirea sau intrarea intr-un oras nou pun indicatiile pe tapet. In atare conditii, am identificat pentru voi mai multe tipologii de autori de indicatii.

Grog: Grog nu se va obosi sa spuna ”nu stiu” sau sa-ti dea vreo indicatie concreta. Ca un caine proaspat gadilat pe burtica, el va mormai satisfacut spre tine, incercand sa se scobeasca in dinti si sa articuleze concomitent.  Nu e nevoie ca Grog sa se opreasca din mers pentru a face asta. Pentru el, faptul ca merge si vorbeste in acelasi timp este parte din realizarile zilei. Stiti cumva unde este Intrarea Maimutei? Ngaaaaargh!

Neo: La fel ca celebrul personaj din Matrix, omul asta se va misca in reluare. Scopul conversatiei cu el va duce la un inevitabil ”Nu stiu”. Totusi, pentru a ajunge acolo, omul trebuie sa se intoarca, sa respire, sa te masoare bine si apoi sa-si rosteasca replica. Daca ar putea sa faca podul, un spagat si o lumanare pana termina de vorbit, ar fi perfect.

Surprinsul: Cum dom’le, nu stii unde-i intrarea Maimutei? Hai dom’le, ca si daca nu esti din zona, o vezi imediat. Faci a doua la dreapta dupa pom, intri pe straduta si la al patrulea bloc faci iar stanga. Imediat o vezi! Da hai dom’le, chiar n-ai stiut unde era?

Glumetul: E unul dintre putinii oameni care ti-ar putea livra indicatii, daca n-ar crede ca asta e unica lor sansa de comedie stand-up. Pentru ca, nu-i asa, in momentul in care te grabesti si nici GPS-ul nu te poate salva, unul care sa gaseasca o rima pentru ”Strada Caciulii” e fix ce-ti trebuie.

Suparatul: Omul asta nu se va simti deranjat ca l-ai intrebat unde e strada X. Nu, el o va lua ca pe o ofensa personala. Pentru ca strada aia i-a inecat pisica si i-a pus piedica lu’ ala micu cand mergea la scoala. Da cum indraznesti dom’le sa-l opresti din mers, sa-l intrebi ceva si sa mai si vii cu replica ”Ma scuzati”, cand stii raul facut nu se mai poate repara? De-asta am murit noi la Revolutie?

Ingerul Pazitor:  E clar, nu stii unde-i intrarea Maimutei. Esti un copilas neajutorat intr-un lume mare si rea. Omul caruia i-ai cerut indicatii trebuie sa mearga cu tine patru statii de autobuz si doua de metrou si sa te duca fix in buza magazinului pe care il cautai. Evident, va vorbi tot drumul si-ti va explica despre cum era sa mori in marele oras, pana l-ai gasit pe el si calea ti-a fost aratata. Va fi primul care-ti ofera indicatii atunci cand tu ceri o simpla confirmare.

Bolnavul de ADHD: Omul ar vrea sa te ajute, dar are o problema reala in a se concentra la ce spui si mai mult, nici nu prea stie clar orasul. Unde spuneati ca mergeti? Ahh, acolo, pai e simplu, o luati la dreapta, apoi la stanga, apoi in statia…ahhh, acolo ziceati ca mergeti. Pai stati, ca nu e bine…da, pai sa intreb pe cineva. Dar ce doreati sa intreb?

Nevorbitul: Domne, ai vazut ce au facut nenorocitii astia? Pai vor sa darame parcul dom’le si sa faca o crescatorie de iepuri. Pai iepuri ne trebuie noua in Bucuresti? O sa-i manance maidanezii pe toti domne, asculta-ma pe mine! Ahh, Intrarea Maimutei!?! Nu stiu domne unde e, habar n-am. Cand vrei sa vorbim discutii serioase, cauta-ma!

Personajul S.F: E omul care-ti da ocazia unica de a-i trai fanteziile. Cladiri inexistente, strazi de poveste si indicatii care necesita o nava cu propulsie hipserspatiala. Intrarea Maimutei? Ahh, cum sa nu. Stiti unde e magazinul ala cu pantofi rosii care nu e chiar mereu deschis? Ei, exact acolo, dar va intoarceti putin si asteptati sa treaca tramvaiul!

Concurentul: Concurentul stie ca in viata daca nu risti, nu castigi. Isi asuma instant rolul si raspunde pe loc oricarei intrebari. Pentru ca, nu-i asa, toate marile intrebari ale vietii au raspunsuri simple…dar gresite. Intrarea Maimutei? Acolo e , fix acolo, nu incape indoiala! El a raspuns primul, el si numai el!

Managerul:  Nascut pentru a conduce, omul asta stie ca pentru a avea succes in viata, trebuie sa desemnezi un alt responsabil. Dupa ce iti raspunde senin ca se gandeste la problema ta, te va ghida calm spre un politist de circulatie sau spre vreun chiosc Ratb unde ”trebuie sa stie doamnele”

Ganditorul: Ca veni vorba de gandit, omul asta e expert in asa ceva. In timp ce tu, grabitul, te uiti cu speranta in ochii lui, in mintea Ganditorului destinele lumii se unesc si dau nastere la noi universuri. Din pacate, dupa 10 minute de holbat, omul a concluzionat: habar n-are unde e Intrarea Maimutei, dar din nasul lui a luat fiinta o biluta formidabila!

Strainul: Strainul ”nu e din zona”, desi traieste la 2 statii distanta. Cand totusi iti raspunde, termenii folositi sunt atat de vagi, incat ai mai multe sansele sa-ti gasesti destinatia facand mereu ”prima la stanga”. Nu de alta, dar ”langa pisica aia gri” nu e un reper topografic exact.

Mica vedeta: Desi cei doi termeni se exclud, primul se refera in principal la varsta. E vorba de pustii care de fiecare data cand sunt intrebati ceva, au impresia ca sunt in direct la ProTV. Vor vorbi constant, se vor baga in seama, dar concluzia o vor trage telespectatorii.

Pasoptistul: Omul nu stie unde e ce vrei tu, dar el a locuit de multa vreme in orasul asta  si stie cum era pe vremuri. Ehei, in zona aia unde vrei tu sa ajungi, era Palatul de Clestar al padisahului Bucurestiului si zeci de pasari ale curcubeului se plimbau prin Herastrau inainte sa vina comunistii. Cam tot acolo, langa Palat, era si strada ta, care era de fapt un motor cu aburi gigantic, pentru sauna califului Valahiei.

E posibil sa fi uitat cateva superstaruri din gama celor intalniti in ultimii ani. Mi-a fost greu sa incadrez zecile de oameni care desi habar n-au unde e destinatia ta, abia asteapta sa-ti dea indicatii. Nu-i nimic, sunt convins ca cititorii ma vor completa cu succes. Daca aveti vreo plangere, mi-o puteti livra in persoana. E prima la stanga, dupa copac…

P.S: Cred ca am mai intrebat, insa raspunsul n-a fost foarte incurajator. Isi doreste cineva reinvierea seriei cu ”jocurile de alta data”? Ar fi rost de putina istorie a jocurilor video si de depanat ceva amintiri…

Cu subspeciile muzicii indie rock am luat contact pe la inceputul liceului. Atunci, brit-popul si variatiile lui invadasera mai tot ce insemna ”muzica data pe sub mana”. Orice roacker care iesea in lume avea 2-3 trupe gen Travis, Keane sau Snow Patrol pe care sustinea ca le asculta dupa Judas. De ce? Pentru ca ochelaristele perverse cadeau in nas dupa genul asta de sensibilitati. Era un fel de: ”Ehh, se da el cu capul de pereti la concerte, dar stie acordul ala la chitara”.

La un deceniu de la inceperea liceului si la sase ani de la terminarea lui, constat ingrijorat ca hipsterimea de capitala inca n-a abandonat o moda pe care o credeam ingropata prin 2004-2006. Mai mult, ”indie”-ul e complet mainstream, iar amestecul cu elemente vechi (jazz, funk, soul) si tacaneala (DnB & Co) il fac si mai greu de calificat decat inainte. Partea de mesaj s-a topit intr-un amestec pastos unde majoritatea versurilor seamana cu niste poezii post-moderniste refuzate la tipar.

Din fericire, zona asta este suficient de diversa incat sa poata tine trupe care chiar fac ceva, dar si rabufniri ale curentului ”boy band” si monumente ale hipsterimii.  In plus, termenul de ”indie” e mult prea divers pentru a acoperi  plaja de trupe care si l-au imprimat pe tricou. Asta-i si motivul pentru care ghidul ce urmeaza va porni pe urmele trupelor (fie ele britanice, australiene sau congoleze) care inca mai cred ca brit-pop, synth-pop, electro-pop, hipster pop, ”trei acorduri + cuvantul rock” au vreun viitor.

1. In primul rand, e vital sa fii hipster. Sunt ghiduri mai bune pentru ce inseamna ”hipstareala”, dar tu retine un singur lucru: orice e nou, ”hip”, underground sau indie va trebui sa-ti treaca prin mana. Fie ca e carte, poster publicitar sau muzica. Din ele, tu nu vei intelege niciodata nimic si vei amesteca intr-o pasta pseudointelectuala pe care amatorii de bauturi cu umbreluta o vor devora. In plus, ar fi cam dubios ca unul cu tatuajul ”Hell Hound 666” sa cante intr-o trupa de indie.

2.In al doilea rand, brit pop e mort. Tu canti electro-ultra-synth power pop. Spre deosebire de metalistii dornici sa socheze, tu faci lucrul asta din convingerea ferma ca esti unic. Daca nu esti prea priceput la aruncat cuvinte, poti sa o dai minimalist: tu faci pur si simplu ”muzica”.

3.Aduna o gasca de exact patru prieteni. Corporatisti, studenti, bloggeri, experti in social media. Nu conteaza, patru sa fie. Daca aveti nevoie de o fata, e musai sa fie minim bisexuala.  E neaparat necesar ca unul dintre trupeti  sa aiba parul cret si sa poarte cu regularitate cravata. Ceilalti vor aparea constant nerasi si imbracati in haine prea mici sau prea vechi pentru a mai putea fi folosite drept calorifere de boschetari.

4.Incepeti sa ascultati ”indie”. Nu ascultati niciodata trupe cu albume lansate sau cat de cat interesante. Folositi doar trupe debutante de pe MySpace cu nume ca ”The Sparkling Monkey Donuts” si amintiti-le pe coperta primului material la categoria influente. Ba chiar mai bine, scrieti-le pe toate WC-urile ecologice.

5.Numele : Aici sunt trei variante. In prima faza, ai la indemana un nume obositor care sa descrie o actiune nonsensica. Exemplu: Someone Still Loves You Boris Yeltsin (trupa reala). Poti pune numele solistului si apoi un substantiv fara sens (Gigel and The Crowdancers).  A treia varianta si cea mai hipstereasca, este un nume cu ”The”. Pune articolul hotarat ”the” in fata oricarei asocieri inutile de cuvinte si obtii : The Libertines, The Ailerons, The Ting Tings, The Apples in Stereo, The Mono Jacks, The Penis Kangaroos. Cu adevarat indie ar fi sa le imbinati pe amandoua. Sugestii de nume : The Incredible Boy Who Smacked The World and His Dancing Genitalia si sa nu uitam de The Hello You Violent Raging Fartnuts!

4.Primul album si coperta : Pentru rezultate optime, folositi metoda cautarilor aleatoare pe Google. Se ia o poza, se spoieste o culoare pe ea, iar numele se da din cele mai cautate cuvinte ale zilei. Daca nu, e suficient sa agresezi verbal un pusti de 6-7 ani si sa te inspiri din usturatoarea lui replica zamislind un nume precum ”You suck and smell like poo”.

(Sa privim dar aceasta mostra reala de arta contemporana. Sursa)

5.Muzica : Studiul chitarei pe cont propriu sau cu profesor este o activitate exclusa. Va trebui oricum sa inveti patru acorduri, niciodata mai mult. Asta se aplica chitaristului pentru ca basistul va canta dupa ureche, tobarul va folosi ritmul inimii pe post de metronom, pe cand solistul afon va spune tuturor ca are un ”timbru unic’.

6.Versurile : Un singur cuvant – sens. Acest cuvant trebuie sa lipseasca cu desavarsire. Stii poeziile pline de furie din clasa a noua ? Stii ce aveau ele in plus ? Rima si verbe. Afara cu ele! Jos si cu tiarnia semnelor de punctuatie ! Mood-ul tau permanent va fi o combinatie intre ”spleen” si ”nici azi nu mi-am schimbat chilotii”.

7.Solistul: Aici e simplu: daca poti fi o lesbiana grasa si urata cu o voce iritanta, fii o lesbiana grasa si urata cu o voce iritanta! Daca nu, arboreaza o privire sictirita si prefa-te ca iti faci debutul pe Broadway intr-un show cu transexuali.

8.Repetitii si concerte: Cu repetitiile e foarte simplu. Ele nu exista. Scoate-ti cuvantul asta din vocabular. La capitolul concerte e simplu: pastreaza-ti aroganta, canta infect si mai ales, fa ca sonorizarea sa nu functioneze in nicio instanta. Spune-le tuturor ca abordati un sound retro.

9.Atitudinea generala: Bea dubiosenii cu arome de capsuni, in cluburi cu arome de imbecili. Fii arogant, desi faptul ca la 30 de ani stai cu parintii nu prea mai e un motiv de mandrie. Enumera cat mai multe trupe obscure si proiecte secundare, mai toate pornite din trupa ta. Explica tuturor ca ai deja doua trupe ”protejate” si ca lucrati la al doilea clip pe YouTube. Nu uita: fii hipster!

Uitandu-ma peste articolul asta, articol pe care l-am lasat intr-o forma foarte apropiata de cea originala, constat o chestie: in ciuda exagerarilor, nu pot sa-l daram total. Nu s-ar spune nici ca n-am ascultat in viata mea o trupa indie. Ba culmea, nici acum nu ma deranjeaza un Arcade Fire sau ceva piese de la Good Books, Bon Iver, Mumford and Sons sau Cage the Elephant. Cu exceptia primei trupe insa, nu cred ca de restul va mai auzi cineva in 10 ani.

Problema mea e cu asa zisa muzica pe care o produce curentul asta. Muzica in sine implica o parte de atmosfera, de mesaj implicit sau explicit. Amestecatura asta de genuri si subgenuri a ajuns la incredibila performanta de a nu transmite absolut nimic. Riffuri banale, versuri aruncate in vant si pretentii de intelectualitate. Da, stiu ca nici ce ascult eu nu mai are viata de ani buni, dar macar dragonii si sabiile alea sunt lucruri tangibile!

P.S: Imi amintesc si cand am scris initial postul asta. Terorizat de Radio Gorila la fostul loc de munca, dezvoltasem o alergie la Red Lipstick (cantata de o adunatura numita Skint and Demoralised). Capatasem literalmente o reactie biologica la piesa aia, piesa care aparea de minim 8-9 ori pe zi in playlistul radioului amintit.

Unul dintre motivele pentru care nici acum nu ma incumet prea des sa deschid gura este marea de experti in nutritie si fitness. Cred ca asta e unul dintre domeniile cu cei mai multi experti din Romania, dupa sport, politica, muzica, film, bere, cibernetica si animale de companie. Prin urmare, m-am gandit ca n-ar fi rau sa insir cateva dintre atitudinile care ma irita teribil la auto-proclamatii experti. Bine, ar putea fi si ”rau” si inutil, dar o sa le insir oricum.

1.Adoptarea intelepciunii populare. Aici e vorba de sfaturile venite in general din putul gandirii online. Vrei sa tii o dieta? Lasa painea, mananca mai multe fructe si legume. Fructele sunt bune, indiferent de forma. Desigur, n-are sens sa-i explici omului ca un grapefruit poate neutraliza efectul multor medicamente, ca varza poate duce la aparitia gusei sau ca excesul de fructe in general nu are consecinte placute. Dar hei, legumele si fructele sunt in general ok, de ce n-ar fi ok si o dieta bazata exclusiv pe ele?

2.Obsesia pentru o dieta exclusivista. E timpul sa scoatem toti carbohidratii din mancare. Sa scoatem toate glucidele. Sa scoatem toate lipidele. Sa mancam numai orez. Omul poate trai cu radacini de ginseng, nu-i asa? N-are sens sa explic de ce abordarea exclusivista e o tampenie sau de ce evolutia ne-a adus totusi in postura de omnivori. Punctul asta e valabil si pentru vegetarienii militanti si pentru cei care ti-ar baga branza tofu pe gat cu lopata, desi soia are efecte deloc neglijabile asupra fertilitatii masculine. Pe de alta parte, selectia naturala…

3.Emiterea de inferente fara o baza reala. Gafai cand mergi pe scari? E clar, e de la fumat. Esti grasut? E clar, e de la regimul alimentar. E imposibil sa ai vreo alta afectiune care te-ar putea aduce in stadiul ala. Fiecare semn vizibil are o cauza si numai una si e datoria ta, a expertului in aberatii, sa semnalezi lucruri ca: E clar ca a facut cancer de la chipsuri!

4.Pretentia de a intelege afectiuni inca neelucidate. Cand cineva iti povesteste despre o boala despre care n-ai auzit nimic si sunt slabe sanse sa mai auzi, ai doua alternative: ori taci, ori te prefaci interesat. Optiunea ”da sfaturi despre regim sanatos si miscare” n-are trebui sa existe. Daca doctorii mai seriosi nu stiu, sunt slabe sanse sa stii tu sau vreun calugar de la marginea codrului. Si acum, ca veni vorba de miscare…

5.Miscarea este solutia tuturor afectiunilor. Sportul poate inlocui diete, medicamente, regimuri si poate inabusi complexe de inferioritate. Daca e absolut adevarat ca efortul fizic e singura solutie reala si de bun simt pentru un corp bine lucrat, la fel de adevarat e ca nu poti recomanda orice fel de sport, oricui. Asa cum nu poti recomanda joggingul unor persoane cu genunchi slabi sau supraponderale, nu poti recomanda nici trasul de fiare unor persoane cu probleme la coloana. E o chestie de bun simt sa intrebi un terapeut inainte de a incerca sa-i faci concurenta lui Vin Diesel.

(Un fruct. Cumpara repede 10 kilograme, sigur e sanatos! Sursa)

6.Sfaturile venite de la oameni cu obiceiuri nesanatoase. N-am si n-o sa am niciodata nimic cu fumatorii sau cu oamenii care-si ineaca seara de seara amarul, dar nici nu voi lua vreodata un sfat despre sanatate de la ei drept bun. Celule din mucoasa stomacului au criterii de selectie mai bune decat cele din plamani, iar alcoolul da mai mult de furca ficatului decat doua pungi de Fornetti. Or fi merele mai sanatoase decat o punga de chipsuri, dar tigareta aia strecurata intre fructe compenseaza fara probleme.

7.Detectorii de chimicale. Nu manca aia! E plina de chimicale! Gem? Uite, contine pectina. Ala e clar cancerigen! Cum sa fie sanatos si extras din fructe, e cancerigen! Pe scurt, astia-s genul de oameni care n-ar manca mai nimic de capul lor, dar sunt dispusi sa bage in ei produse pe care scrie BIO si alte mizerii mult mai putin verificabile si controlabile. De ce? Pentru ca stiu ei ca-i sanatos si n-are chimicale, desi eticheta ”BIO” in Romania nu exclude aditivii din produsul final, ci doar pe cei din materialul de baza. De acord ca produsele animale sau legumele nu-s ferite de chimicale, dar pana una alta, e aproape imposibil sa mai cresti sau cultivi ceva ”in stare naturala”.

8.Asocierea medicamentelor naturiste cu ideea de sanatate. Chiar daca exista remedii alternative functionale, majoritatea sunt de greu de incadrat. Medicamentele luate in caz de nevoie n-au nicio legatura cu un stil de viata sanatos. Daca nu iei paracetamol cu pumnul, nu vad de ce niste pastile luate la un moment dat ar trebui suplinite cu ceai de pedicuta. Lucrul asta e valabil in principal in afectiunile unde o identificare corecta face mai mult decat un ceai potential toxic. Sa nu uitam totusi ca sanatatea e o stare a organismului in care toate organele functioneaza corect, nu o stare in care un organ facut praf este bombardat cu tinctura de propolis. Educatia medicala se dobandeste greu si e din pacate dependenta de mediul familial.

9.Daca a functionat la mine, sigur functioneaza si la tine. Daca ignori potentialele diferente dintre oameni, lumea va fi mai simpla si mai usor de explicat.  Esti subponderal? Baga niste proteine. Baga carne in exces si ignora efectele secundare precum schimbarea mirosului corporal.  Ahh, te-ai ingrasat? Stiu eu pe unul care a mancat numai carne de peste 2 luni si acum a ramas slab. Bine, cred ca l-a ajutat si intoxicatia cu mercur ulterioara.

10.Oamenii stresati de sanatate. Sa mananc Oul Kinder? Sa nu-l mananc? Mama cate calorii, dar are totusi lapte natural. Daca il mananc acum, oare cat trebuie sa bag la sala ca sa-l dau jos? Mai bine nu-l mananc. Ia sa iau ciocolata asta. La naiba, are alune…  Si uite asa apar oamenii care isi omoara sanatatea gandindu-se in fiecare secunda la aportul de calorii, glucide si lipide la care ar trebui sa se gandeasca in primul rand corpul lor si in al doilea rand bunul simt.

P.S: Apropo, eu n-am niciun drept sa vorbesc despre lucrurile despre care tocmai am vorbit. Imi e atat de rusine…ma duc sa bag o friptura de curcan si vreo doua mere.

Sa nu credeti ca m-as fi deranjat pentru o coada uzuala, pentru o gramada de 6-7 oameni si o functionara plictisita. Genul ala de coada iti poate maxim smulge cateva perle de creativitate obscena. Nu, nu-i nici coada de la medic in care cu numai trei oameni in fata, poti calcula a 115-a zecimala a lui Pi.  E vorba de o coada legendara, cum parintii mai prindeau pe vremea impuscatului. Da, era o coada la platit facturi, dar una de nu mai putin de 32 de oameni ! Uitandu-ma usor nostalgic la nebunia din fata si stiindu-ma obligat sa astept, am realizat ca o coada este simulatorul perfect de viata. Nu, serios, nu tastati inca adresa siteului aluia de pornache si lasati-ma sa termin ideea.

Coada in sine constituie un microcosmos perfect, unul capabil sa reflecte in mod exceptional societatea la un moment dat. Cum n-am mai scris de mult un articol de clasificare, tind sa cred ca e cazul sa revin la vechile obiceiuri. Iata deci cateva dintre speciile de locuitori ai cozii romanesti :

Mica Problema:   La fel ca Ariel, doamna noastra este jumate om, jumatate peste si pe de-a intregul imbecila. O stiti cu siguranta. Ea vrea mai in fata ca…sa vedeti, are numai ceva scurt de intrebat si doi iepuri de mangaiat. Cumva, faptul ca ea are ”o mica problema” (pe cand tu probabil ai de lamurit postulatele fizicii cuantice) ar trebui sa-i acorde maxima prioritate la coada. Si da-i, si lupta si trage coate prin multime. Ca asa-i in tenisul de livada, minima importanta capata maxima prioritate.

Gigi ”Steroid” : Tu nu intelegi. Omul nostru ”se grabeste”. Tu, om cu hobby-uri perverse (statul la coada, platitul la termen) nu te grabesti. Normal, pentru tine nu-i o tragedie daca ratezi pauza publicitara de pe Senso TV. Nu, seful tau ti-a dat practic o invoire de jumatate de zi pentru a-ti plati facturile. Poti astepta linistit, lasa-l pe Gigel in fata, ca el ”se grabeste” , la fel ca trei sferturi din bucuresteni.  Nu stiu cum se face ca fix aia care se grabesc, au timp sa frece juma de zi la un miting de protest.

Eroul muncii: Asta munceste dom’le, se vede dupa fata lui. De fapt, n-apuci sa vezi mare lucru : ca un Florin Piersic dupa o supradoza de Xanax, eroul muncii se trezeste constant sa bodogane ceva despre cum ”munceste el”. Dupa ce munceste vreo 10 minute la coada, omul ajunge invariabil la tema politicii, pe care o discuta cu un partener imaginar de dialog (sau poate chiar cu Florin Piersic). Noroc cu un portar de 28 de ani, ca altfel fundamentele statului s-ar fi scufundat in neant.

Omul care stia prea putin : De cele mai multe ori o mama sau bunica cu un puradel alaturi. Este omul care ”stie”, omul care are o solutie pentru o problema pe care nu a ridicat-o nimeni. Desigur, coada n-ar mai fi atat de mare daca ar fi doua casierite, daca s-ar misca mai repede, daca ar avea calculatoare mai bune sau daca Boc ar fi mai inalt. Se stie doar ca toate marile dileme ale vietii au raspunsuri simple si la indemana…dar complet gresite.

Directorul de cenaclu: Il ochesti repede. E agitat, se holbeaza de parca a pierdut cuiul de la grenada. Subtil ca un Holocaust, modul lui de abordare este mereu acelasi ”Nimic nu merge dom’le in tara asta”. Si da-i, si povesteste si canta si recita. Implica-i pe toti, sa nu cumva sa stea vreun fraier linistit la coada, cu castile pe urechi. Nu , ala e un tanar ursuz care nu stie nimic. Trebuie sa spuna toti ceva, sa injure puterea, sa povesteasca despre cat de bine era pe vremea lui Ceausescu. Pai, sa treaca frumusete de coada si sa nu te umpli de c…ultura.

Dl.Probabil : Aici se platestre factura la curent ? La Electrica da ? La ghiseul asta , nu la celalat ? Deci aici e coada ? Si sigur nu inchide pana ajungem noi, nu ? Mai au hartie in aparat ? E o singura casierita ? Da sigur aici se sta pentru factura ?  Nu nene, asta-i coada de la toaleta. Am auzit ca au pisoare cu GPS si vrem sa le testam !

Scandalagiul: Omul cu argumentul suprem – ”Asta e bataie de joc”, urmat de demonstratia imbatabila ”Asa ceva nu se poate”.

Gradinita: In general e vorba de o mama cu doi-trei copii, dar am vazut si destui tati cu mintea in carouri. Dupa ce aia micii au manjit cu ciocolata si flegme cam doua duzini de nefericiti, parintele intervine dojenitor ”Stai cuminte , ca nu mai primesti ciocolata !”. Disperarea din ochii micutului se poate rezuma in replica lui sublima : ”Buerahgahgaaaaa !” (in timp ce alearga cu mainile in sus ca dupa un bombardament cu napalm). Am intalnit si specia ”Dozator”, in care o mama de cariera, feminista, independenta si atat de deschisa la minte incat parul ei gazduieste o statie emisie-receptie pentru pelicani, alapteaza. Nu ca n-as putea intelege pana la un punct alaptarea, chiar si in public, dar de ce naiba ai vrea sa alaptezi la o coada la facturi ? Si mai ales, de ce n-ai vrea sa te retragi putin cand ilustrezi lectia de anatomie ?

Tancul: Din nefericire pentru depreciatul sex frumos, ultimele tancuri vazute de mine au fost femei. Intri frumos, vezi coada, vezi casieria…mergi spre casierie, iti platesti factura. E atat de simplu ! Daca unul dintre cei 30 de oameni chirciti ca niste pietroaie in gura lui Demostene te intreaba ”Ce faci, de ce te bagi in fata?”, afisezi o figura de imbecil congenital si spui ”Ma scuzati, nu v-am vazut”. Astia sunt genul de oameni care ar fi sunat la World Trade Center in timpul atentatului sa intrebe daca mai au posturi vacante de receptionera.

P.S : In timp ce Coreea ameninta sa devina sala de judecata pentru partajul americano-chinez, m-a lovit o idee absolutamente brilianta. La concertul de saptamana trecuta, am sesizat ca trupa Sabaton are o slabiciune pentru natiunile care au cam luat bataie in razboaie. Cum romanii sunt experti in asa ceva, dar au si mici episoade de trezire, m-am gandit sa le sugerez o piesa despre asaltul de la Marasesti, Marasti si Oituz. Care se baga la un imn epic si presarat cu inadvertente ? (am sugerat deja trupei)

Daca m-as fi obosit cu un titlu decent, cititorii ar fi tras concluzia ca in articolul de fata o sa abordez tema ”campaniilor sociale’. As fi putut lansa postul ca pe o o critica furibunda la adresa vreunei initative , insa nu asta e scopul. Sa ne intelegem : fie ca-s indemnuri la ecologizare masiva, fie initiative dubioase de CSR, exista campanii care au totusi un scop, fac sau spun ceva suficient de tare incat sa fie observate. Majoritatea urletelor in neant care intra  sub umbrela ”initativelor sociale” raman insa la nivelul bannerelor si al discutiilor interminabile.

Tocmai din acest motiv, m-am hotarat sa ma lansez la randul meu in lumea campaniilor sociale. Pentru binele suprem al umanitatii si somnul cainilor fara stapan, am hotarat sa dau in paralel startul la vreo zece campanii sociale. Tineti-va bine, urmeaza o doza extrema de altruism.

1.Nu ceda locul – Ai fost invatat de mic sa cedezi locul in autobuz? Crezi ca buna crestere se masoara in scaune de plastic transpirate? Ei bine, mamica ta se inseala ! Intr-un oras in care la orele de varf toate autobuzele sunt pline de pensionari in goana dupa reduceri la telina, solutia este ”Nu ceda locul! ”. Serios, nu ceda locul…e singurul mod de a-i descuraja. Tine de locul ala de parca e o continuare naturala a placentei in care te-ai nascut!

Nu, nu neg ca pensionarii sunt prost tratati, inumat retribuiti si ca majoritatea nu isi ocupa timpul castigand campionate de Halo.  Nu neg nici ca o parte din ei chiar si-au rupt spatele muncind. Totusi, nu inteleg ce legatura are asta cu urletele si aglomeratia din Ratb? Nu serios, ce legatura au Basescu si pensia mica cu masele de tineri care trag de la 9 la 18.00 si care trebuie sa suporte duzinele de babaciuni si mirosurile aferente ?

De ce un om care munceste, merge la master (sa zicem ”eu”, exemplu aleator) trebuie sa inoate prin tone de pensionari in fiecare dimineata? In cazul in care gaseste loc (personajul nostru, care intamplator sunt ”eu”) este obligat sa suporte privire pline de ura ale atotstiutorilor de 80 de ani. Da , stiu, pe vremea voastra se muncea si tinerii curatau ridichii direct in supa varstnicilor. Pe vremea voastra lucrurile se ”faceau bine”, unul din motivele pentru care nu v-ati gandit sa puneti ceva de-o parte sau sa va planficati retragerea la tara. Generatia noastra e de rahat si nu stie ce-i respectul. Va puteti bucura : la ritmul actual al vietii, nu pun baza ca noi mai apucam pensia.

Chiar nu se poate iesi la piata la 9.30-10.00?  Se inchid farmaciile dupa 11.00? Mesajul campaniei:  Legitimatia gratuita de transport nu e bilet de cazare la hotel Ratb.  Nu ceda locul!

*Aceasta campanie se adreseaza exclusiv batrinilor si batranelor libidinoase si galagioase din Ratb. Pentru oamenii cu reale probleme de sanatate, batraneii politicosi si mamaitele cu exces de sacose, va rugam consultati propria constiinta sau dupa caz, medicul specialist.*

2.Nu si pe doua roti -  Crezi ca bicicleta este mai mult decat un mijloc de transport? Cand te urci pe cele cateva kilograme de fier la suprapret  simti ca devii un Chuck Norris anarhist ? Esti convins ca absolut toti soferii sunt niste cretini ignoranti? Esti liber, independent si protestezi impotriva sistemului, dar ai bicicleta de 40 de milioane? Simti literalmente cum creste iarba cand ecologizezi cu ale tale cauciucuri asfaltul? Ai fost acum cinci ani afara si ai vazut biciclete, motiv pentru care ai tras concluzia ca biciclistii sunt geniali? Crezi ca singurul mod de a te exprima social este sa organizezi marsuri pe doua roti in intersectiile aglomerate? Felicitari, esti un filfizon antipatic cu exact aceeasi mentalitate ca a posesorilor de SUV!

Hai sa ne intelegem. N-am absolut nimic cu biciclistii. Nu ma atrag bicicletele ca mijloc de transport, distractie sau ca epatare ieftina. Ultima data m-am urcat pe una in copilarie si dragostea a tinut vreo luna. Ii apreciez sincer pe cei care o pot folosi zilnic pentru a ajunge la job, o plimbare relaxanta sau iesiri in oras. Ii apreciez si pe cei care au facut o pasiune din asta, sunt inscrisi in diverse cluburi si au inlocuit bipedul cu cele doua roti. Cel mai mult ii apreciez insa pe si pe putinii care s-au obosit sa citeasca paginile alea din codul rutier dedicate lor. Nu serios, codul rutier nu e o insiruire reductibila la ”masinile sunt naspa”.

Impotriva biciclistilor sunt mai pornit pentru ca, de cand sunt in Bucuresti am fost sters o data de o masina, dar am fost agatat de zeci de bicilisti.  In parc, fix langa pista de bicicleta, la volan…e imposibil sa nu dai peste unul care are impresia ca a trecut la nivelul urmator. Mai baieti, chiar nu intelegeti ca Bucuresti nu-i nici Amsterdam si nici Copenhaga? De acord ca  se sofeaza infect, semaforizarea e groaznica, ca s-a depasit de 7-8 ori capacitatea maxima a strazilor si ca poluarea i-ar uimi pe minerii din Chile. Totusi, ce aveti voi acolo nu reprezinta salvarea suprema, ci doar un mijloc de transport alternativ. Daca e sa o luam pe bune, cei mai eco si in drepturi raman pietonii, acum agasati si de soferi si de biciclistii militanti.

Poponautii simpatici care blocheaza intersectii si umplu parcuri in numele hipstarelii trebuie sa inteleaga ca pana una alta, ei si soferii sunt parteneri egali in trafic. Nu exista ”fraieri/incuiati” si ”iluminati”. Schimbarea incepe legislativ, nu prin bike-rideuri de protest odata la doua zile. Vrei sa educi, sa pui lumea la facut miscare si la lasat acasa masina? Incepi cu un dialog civilizat, nu prin a circula ca un curcan infestat cu gonoree intr-un tarc de gaini setpuagenare.

Cand spun pe doua roti, ma refer si la scuteristi. Din fericire,  desi sunt extrem de agasanti, in ultima vreme am vazut din ce in ce mai putini in trafic sau pe trotuar . Scuteristii sunt o struto-camila pe care un oras ca Bucuresti nu o poate sustine. Punct. Daca n-ai nevoie de bicicleta sau scuterul ala, daca nu-ti aduce un plus de eficienta sau relaxare,  daca n-ai unde sa te desfasori , daca ai mountain bike care n-a vazut in viata lui muntele,  lasa-l sa rugineasca in vitrina. Baietilor cu biciclete custom de 60 de milioane si preferinte muzicale de cameriste la menopauza,  n-am ce sa le zic. Cred ca tocmai bicilistii adevarati ar trebui sa le-o zica din cand in cand.

Mesajul de transmis : Redati bicicletei statutul de mijloc de transport alternativ. Sunt locuri unde nu poti intra pe doua roti, unul dintre ele fiind parcul bunului simt.

3.Trecerea de pietoni nu e acasa – Am ajuns si la specia cea mai des intalnita, una din care facem parte oricum am vrea , pietonii. Desi in acelasi cod rutier exista reguli de bun simt pentru pietoni, in continuare in taberele Al Quaeda se folosesc filme de pe camerele de trafic bucurestene. E un fel de provocare zilnica , pe scor : frate, azi am trecut printre cinspe masini si doua camioane iar apoi am sprintat pe rosu pe langa bara unui monster truck! Totul cu doar doua perechi de blugi jerpelite!

As suna ca o baba moralista (chiar, cum suna o baba moralista?) daca as spune ca n-am trecut niciodata pe rosu sau printre masini. Recunosc ca m-am lasat de hobby in ultima vreme, dar ca idee, exista doua situatii distincte. Prima ar fi blocajul rutier de proportii unde masinile nu pot inainta si trecerea e oricum la mama naibii & complet ocupata.  Tot aici intra si trecerile semaforizate, dar aflate ”in afara oricarui pericol”. Situatia doi este compusa din orice imprejurare in care pietonii ”n-au prioritate” si in care cele 3 tone de metal care se indreapta spre tine au numar de Bucuresti.  Sansele sa dai peste un sofer complet debil, unul usor incompetent sau incepator (alt exemplu aleator : ”eu”) sunt destul de mari.

Ca sa revin totusi la titlul campaniei, am observat ca in ultima vreme exista oameni care s-au mutat pe trecerile de pietoni. Pentru a-si spori confortul, merg rar, isi verifica sacosele, vorbesc la telefon si au in general impresia ca semaforul este pur orientativ si pentru fraieri. Daca mai au si norocul unui semafor controlabil (Dr.Taberei, Kiseleff – cele cu buton), deja oamenii compenseaza cu succes pentru lipsa Xbox-ului. O spun din perspectiva de pieton care intelege ca nu se mai poate juca cu namol in mijlocul soselei ca la 10 ani.

4.Nu esti genial, esti doar inutil - Nu putini sunt oamenii care au nevoie de subtitrare la filmele porno. Fie ca le spunem hipsteri, hipioti, poeti neintelesi, filosofi in devenire, sau intelectuali de budoar, ii intalnim peste tot :  online, offline si in toaletele benzinariilor. Baietii si fetele nu muncesc, dar stiu cu siguranta ca toti corporatistii sunt infecti. Nu citesc, dar preaslavesc zilnic postmodernismul si sunt absolut convinsi ca Stephen King scrie naspa. Pentru ei valoarea nu se masoara in bani sau apreciere, ci exclusiv in propria parere despre…sine. Nu creeaza nimic, dar sunt absolut convinsi ca atunci cand o vor face, vor livra ceva de o valoare inestimabila. Nu simt neaparat nevoia sa atrag atentia asupra lor, dar mi-ar placea sa-i branduim cumva, daca-i intalnim. Nu de alta, dar sa mai stie si altii cine fura din sacul lui Mos Craciun.

Ramaneti pe frecventa pentru a doua doza de campanii sociale absolut necesare : ”Nu esti bolnav, esti doar idiot”, ”Let’s SUV it Romania” (culmea, n-are nicio treaba cu LDIR), ”Lenea ucide, sa mor io”, ”Liber la treaba mare”, ”Adopta un tanar bisnitar” si bonus ”Castreaza-l pe Labus sau iti omor pisca”.

P.S  : Cum nu mai am timp, sitemap si am o groaza de plug-inuri cazute, e timpul sa folosesc metoda mea secreta de SEO. Here it goes : Cine nu citeste postul asta e naspa ! Da mai departe, please RT, please press Like, share this, please print and spread within your office space…

Problema de data asta n-a fost lipsa de replici inteligibile ci abundenta lor. Abundenta care din pacate, nu demonstreaza ca Twitterul ar aduce intr-adevar un beneficiu umanitatii, ci doar ca standardul meu umoristic nu e atat de inalt pe cat as fi crezut. M-am decis, pentru a scurta un post si asa imens , sa elimin orice citat din surse externe precum si glumele cu iz politic din perioada alegerilor. De altfel, am eliminat mai multe bucatele pe care le-am considerat jignitoare, dar nu pe toate. Prin urmare , iata o lista cu ulitmele aberatii ale subsemnatului :

In ultimele mele clipe o sa ma indop cu chipsuri,margarina si Frutti Fresh. Vreau sa ma conserv, sa creada lumea ca am fost sfant.
Idee sinucigasa: Ca barbat,sa tii un seminar despre menstruatie in fata unei grupari feministe.Il vei numi “Ciclul Fericirii” !
Un nene cauta Casa Poporului orientandu-se dupa biserici.Probabil avea PTPS (Petre Tutea Positioning System)
Voi avea propria revista de comunicare.Primul articol va fi semnat de Iisus: ‘Evolutia brandului crestin in ultimii 2000 de ani’
Titlu pentru o reclama tintita spre publicul feminin : ”De Paste te distrezi in bucatarie !”
Ce-ai face daca ai fi ultimul om de pe planeta ? Mi-as smulge o coasta si as sufla de zor – Trebuie sa apara si o femeie
Nu mai formez un cuplu cu Romania de mult. Suntem doar colegi.
Oare ”The Lesbionic Woman” e un titlu nasol despre cercetarile unei femei in domeniul bionicii aplicate ?
”PSD intra pe un alt drum.Vino in PSD acum” – O reclama plasata pe contrasens !
Daca as fi producator de pornache n-as rata: Cherry Poppins (Softcore for kids),The Dickscussion (Debate porn),Sex O’Cock (Gentleman porn)
Reclamele la Dedeman au devenit complet retardate ? Schimba macar copywriterul !
Concluzia ar fi ca-n viata si-n sex adevarul e undeva la mijloc.
Propun un nou imn pentru onlineul romanesc : ”Who let the trolls out ?”
Duminica dimineata.Ora 9.00.Ala cu ‘Fiare Vechi’ trece a 3-a oara.Cred ca strategia e sa-l faci sa taca aruncandu-i in cap masina de spalat.
Viata e ca un troll, cu cat ii dai mai multe atentie, cu-atat inrautatesti situatia.
Zau, incerc sa fiu eco,vegetarian & responsabil, dar imi e ca in 5 ani o sa dau toti banii pe absorbante.
O sa-mi fac propria trupa de Regressive Metal. Fiecare album va fi mai prost ca precedentul !
Ce nu te omoara, probabil are prospectul scris gresit
Healthy people have no fear, H1N1 is here
Ce bine ca sunt, ce minune ca m-am trezit…
Nu voi mai folosi cuvantul ”gay” in sens negativ. Il voi inlocui cu ”teoctist”
Un nou eufemism pentru “Frumoasa dar proasta” : Esti sublima ca un tablou de Botticelli…pe hartie igenica.
Cand voi ajunge ultra-faimos si voi putea face orice, voi regiza un film porno-psihologic : ”Gigica – Viata si drama unui spermatozoid”
The most important part in listening to metal is explaining other metalheads why their favourite bands suck.
Cand mi se va mai cere un ‘CV creativ’ voi trimite un trunchi de copac scrijelit si mentiunea ‘Not even Global Warming can stop me’
Ma pregatesc pentru Earth Hour : Mi s-au ars 3 becuri concomitent
Crap, azi e Ziua Barbatului si nu mi-am luat boxeri negri. Batranii spun ca poarta ghinion !
Partea nasoala in a arunca cu rahat este ca oricum ai da-o, trebuie sa bagi si tu mainile in el.
While Global Warming is debatable, Global Pussification is noticeable.
Nu vreau sa schimb lumea in bine, vreau sa schimb lumea in mine.
Daca vreau pot, dar ma doare-n cot
De ce se intampla toate lucrurile nasoale in viata ? – Din pacate !
Inteligenta din liceu : In doua cazuri merita sa fii impulsiv : cand fugi si cand fu…
Candidatul ala e genul de om care se caca cu virgula.
Ca barbat, simti nevoia sa bagi niste E-uri in tine. Altfel ce ne-ar mai diferentia de maimute ?
Sa ne intelegem, ”gayosenia”’are grade : gayutz, gay, gaylord, gayozaur.Poponautul este exploratorul cosmic.
I’m about to fund the first Internet special ops brigade. We shall specialise in ”counter-trolling”
Tind sa cred ca femeile nu apreciaza suficient glumele cu lesbiene.
Ma gandeam la o noua campanie umanitara: ‘Cinci lei pentur un gay’ prin care ajutam gheii din locurile ‘non-fabuloase’
Sloganul anului 2010 – Carrefour : Traiesti fara sa platesti !
First date approach ‘Have you seen that movie with the lesbians and the tentacle monster ? Nice shit, kept me up all night !’
In 140 de caractere nu poti scrie mult daca folosesti ‘pneumonoultramicroscopicsilicovolcaniconioza’
Tocmai am primit un mass de la ”Societatea Studentilor Europenisti”. Unde naiba e ”Europenia”?
I’m gonna direct a great teenage/art movie. I’ll call it : Life swallows !
Is the Internet for porn or is is more than that? Is Internet actually an accidental development of porn,like humans are ?
In toata viata de elev-student am copiat doar la trei materii: Religie,Etica si Deontologie.
I’m really happy for you and Imma let you finish but Santa had one of the best comebacks of all time
Creativ nu-i ala care-i face pe oameni sa rada ci ala care-i tine in picioare si dupa ce s-a terminat spectacolul
”Why did Chuck Norris cross the road” ? ”To get away from Sergiu Nicolaescu !”
Wow, Vlad, your name sounds a bit extreme / -Yeah, my parents were initially going for Adolph…
Nasol, suntem prima generatie nascuta cu ochii deschisi.Trist ca nu putem vedea in ce rahat plutim.
Eu: Bai,vii la Clapton,de amorul vechii arte ? /Amic: Nu man, acum sunt intr-o faza in care ascult Cattle Decapitation !?!
War is fun, it’s like stealing grenades from an autistic baby.
”Chirila in wc-uri”,un eveniment despre exercitarea dreptului la sex cu pustoaice de liceu,eveniment initiat de Tudor Chirila
“Daca nu ne ajutau martienii in ultima faza a lui WW2,nu scapam de zombiile naziste care trageau cu flacari” (Krossfire despre Holocaust)
Inceput de mail : ”Numele meu este Vi***l si reprezint o prestigioasa firma de colectare a fierului vechi din Bucuresti.”
Apreciez initiativa lui Vanghelie de a transforma sectorul 5 in lac de acumulare.
Asta cu plantele etnobotanice e ca si cand ai iesi la o intalnire cu o femeie gonflabila.
Somehow people don’t realise that the porn consumption is still up. This is where my brilliant idea of ”assvertising” comes in !
Join our anti-discrimination NGO and rapidly grow a pussy! Save something and grow a pussy now!
Astept ca BOR sa inceapa sa vanda tricouri cu Sf.Parascheva si Sf.Antim
Mi-am inceput ziua cu dreptul. Sunt stangaci…

Daca ar fi totusi sa dau un citat al altora, m-as rezuma la : Most people rub a pregnant woman’s belly and say ‘Congratulations’. Nobody rubs your dick to say ‘Good job!’ (Velkyr)

Pentru postul asta, care de mult putrezeste in drafts, pregatisem si o simulare de ziar Twitter (all rights reserved) :

P.S : Ca veni vorba de replici ofensatoare, am o idee bestiala de trupa care o sa ne aduca milioane de fani purtatori de dinamita.  Trupa se va numi ”Tsunami Cocksmash” si va avea piese ca ”9/11 Samba ” ,  ”What’s Shaking in Haiti ?”  si ”Katrina, you’ve got a big ass for a hurricane”. Sa nu uitam de nemuritoarele ”Trouble in Pakistan” , ”Afgani Deathtrap” si ”Swimming in Saddam’s Blood”. Vom avea o viziune inteligenta asupra conflictelor mondiale si titluri de albume in stilul : ”Not All Jews Go to Heaven” & ” Nigger’s Can’t Really Jump” si multe altele.