Krossfire's Blog

Intentionam inca din 2006 sa scriu despre ritualurile ce implica un zilnic izvor de frustrare, telefonul mobil. Initial postul avea o tenta usor misogina insa ar fi insemnat sa-mi omit cu nonsalanta propriile obiceiuri.

Problema aparatului astuia mic si zgomots nu deriva din vreo consideratie metafizica. Nici macar problema ”invaziei intimitatii” nu-i atat de grava. Totul se reduce la aceleasi istorice obstacole in calea comunicarii : imposibilitatea de a anticipa dispozitia celuilalt & imbecilii. In atare conditii, mi-am permis sa sintetizez cateva categorii de parteneri iritanti de conversatie :

1.Insistentul :Despre insistent s-a scris in repetate randuri. Il stiti, e simpaticul ce suna de 8-10 ori pana sa ridici telefonul si sa urli iritat ”’Daaaa !?!”. In cel mai bun caz, iubita sau un membru al familiei au ceva important de spus. In cele mai multe cazuri, cineva a uitat pur si simplu ca suna iar principala nedumerire e  : Auzi ba, tu stii vreun site bun de torenti ? . Asta daca nu cumva apare mai intai intrebarea ”Ce e ? Esti suparat ?”.

2.Absentul : Asta-i omul care si-a luat telefon din motive legate de Feng Shui. Indiferent daca e o urgenta sau e vorba de un mesaj de rutina, telefonul absentului zace mereu uitat undeva prin casa, incarcat sau nu. E genul de om care te suna la doua zile dupa ce ai incercat sa dai in disperare de el si intreaba nonsalant : M-ai cautat ?Era ceva important ?

3.Economistul : Omul care calculeaza mereu minute, tarife de roaming , reduceri, bonusuri pe cartele. E un comportament acceptabil daca vorbesti cu prietena 15 minute pe zi si cu familia inca 15. E complet aiurea cand suni pe cineva urgent si ti se raspunde cu ”Lasa ba, inchide..ca te sun eu ca am minute pe Cosmote !”. Dupa ce astepti 5 minute pentru a-i explica omului ca e chemat de undeva, economistul are grija sa-ti explice cum a primit el bonus de fidelitate pe alta cartela. Cazurile extreme includ oamenii care au impresia ca pierd bani daca nu consuma minutele incluse si oamenii care cer sa fie sunati pentru a primi ”credit”.

4.Centralista : Dat fiindca ”centralistul” n-are aceeasi rezonanta, am apelat la varianta feminina. E vorba de omul cu 8-9 telefoane care iti da cinci numere la care nu raspunde. E acelasi care odata sunat te va ruga sa suni pe ”celalalt numar” pentru ca ”pe-asta se termina bateria”. Odata ce suni pe celalat numar, trebuie sa astepti pentru ca celalalt telefon este undeva pe fundul Atlanticului, intr-un recipient securizat. Cand intr-un final poti trece de ”Alo”, primesti un raspuns zdrobitor : Auzi, dar nu mai bine suni tu pe Zapp ?. Daca omul are un aparat dar vreo sase cartele pe care le schimba, doar matematica si teoria probabilitatilor te mai pot salva.

5.Kalashnikov: In principal apanajul sexului frumos, vorbitul la telefon peste limitele suportabilului este cea mai cunoscuta apucatura din ”domeniu”. Vom trece peste cheful de vorba al partenerei si peste confesiunile oamenilor pentru care privat e un cuvant prea scurt. Vorbim acum de cei a caror logoree intra in sfera patologicului. De indivizii care te tin o ora in telefon pentru a-ti povesti vacanta lor de acum doi ani si parerile lor justificate despre sensul vietii. Cand ti s-a incins telefonul in mana si constati ca ai inceput sa iei bataie la jocul pe care-l jucai in paralel, apare si concluzia lui : ”Mi-a parut bine, hai ca te mai sun eu zilele astea !’‘. Normal, doar autobiografiile nu se scriu intr-o zi.

6.Adela Lupse :  Daca habar n-aveti cine-i domnisoara, amintiti-va de isteria asta de filmulet.  Da, e vorba de oamenii care urla mereu ”De ce nu raspunzi ? / Unde esti ? / Te-am sunat si acum zece secunde !/ De ce nu suni inapoi ?” desi stiu foarte bine ca e total irelevant in context. Sindromul Adela Lupse nu e limitat sexual si in unele cazuri e contagios (la pachet cu paranoia).

7.Sportivul : Sportivul se plictiseste. Des. Exercitiul lui zilnic este sa sune oameni la intamplare pentru a nu-si atrofia muschii degetelor. Sa nu-mi spuneti ca nu v-ati trezit cu un om de care nu va mai amintiti care va suna sub pretextul : ”Asaaa..sa mai vorbim si noi / Ma plictiseam”. In general cand ma plictisesc, ma plictisesc pe timpul meu si nici nu sun la miezul noptii pentru a-l intreba pe celalalt :  ”Tu cine esti ?”.

8.Neo : Crezand ca Matricea e cu el, Neo va suna imediat dupa ce ai inchis telefonul pentru a-ti spune motivul pentru care te sunase prima data. Scopul ar fi ca apelul sa dea o gaura in continumul spatiu-timp si sa ajunga la destinatie inaintea finalizarii primei convorbiri. Toti o facem uneori dar e al naibii de iritant : e ca si cand ai avea flashbackuri la fiecare doua secunde de convorbire.

9.Terminator : E omul caruia daca-i spui ca a pierdut Dinamo isi arunca telefonul cu forta in zid uitand ca in partea cealalta un stelist sta cu urechea in boxa.  Aveam porniri similare cand foloseam digimobil (asta pana sa binevoiasca cineva sa-mi fure mandretea aia de mobil de 30 RON care se descarca la 2 zile). Motivele pot tine de o nevroza reala , de probleme tehnice dar si de hobby.

10.Fantoma : Imediat dupa ce te-ai chinuit sa explici 10 minute cum e cu noul proiect, constati ca de fapt fantoma, multivalenta si multifunctionala, era intr-un cu totul alt plan al existentei. Faptul ca cineva zice ”Ahaaa” la doua minute inseamna ca ori e zid, ori e mort. Ar mai fi si varianta in care nu este atent desi va nega obsesiv ipoteza. Pe scurt, e omul care nu e niciodata pe faza dar n-are bunul simt sa spuna ca face altceva. Mai mult, nu esti sigur ca vrei sa afli ce face cu mana lasata libera (daca nu cumva te-a pus pe speaker in timp ce joaca tenis de masa). Uneori pasivitatea e justificata (in trafic, in cazul in care subiectul e irelevant) iar alteori e doar nesimtire. Am subscris in cateva randuri la ambele deci nu insist.

BONUS : SMS-maniacul, omul care prefera sa-ti trimita 8-9 SMS-uri pentru a-ti transmite o informatie care ar fi incaput in maxim un minut de conversatie. Situatiile amuzante apar cand din cauza aglomerarii retelei, SMS-urile se fac nevazute sau intarzie. Omul e imperturbabil, incepe sa retrimita tot de la primul mesaj. Poate fi un subtip al economistului care considera ca 300 de SMSuri gratuite = 300 de SMSuri care TREBUIE trimise.

EXTRA-BONUS (via Gia)  : Beeep Man (aluzie deloc finuta la Cosmote). Desi specia a cam disparut in ultima vreme, ne putem aminti cu placere de oamenii pentru care orice mesaj de la ”Salut !” la ”I have a dream..” se reducea la un simplu bip. Probabil intrarea bipului in sfera instrumentalului (Dau bip cand plec) a adus la separararea si izolarea speciei in cauza.

P.S : Stiu ca postul nu-i tocmai un bastion a calitatii dat fiindca e un draft mai vechi. Totusi, daca tot a venit vorba de telefoane, merita sa aruncam un ochi si asupra ultimei lansari din gama Qisda (via Bogdan) . Legat de brandul BenQ,  Qisda (Quality Innovation Speed Driving Achievements) va deveni o nesfarsita sursa de glume retardate tintite catre gagicile din magazinele retail. Telefonul are o rezolutie uriasa dar principala atractie consta in a intra in magazin pentru a cere sa ti se ”arate Qisda”.

53 Comments »

Raspund destul de rar la lepse si provocari insa astazi voi face o exceptie. Nu cu multa vreme in urma, Arana publica pe blog o lista de trupe si piese metal aranjate in ordinea alfabetica ,idee preluata  de la Fireflight . Desi multe dintre trupele pe care le voi insira sunt departe de a fi relevante sau de a mai face parte din playlistul zilnic, multe au fost pastrate de dragul coerentei.

M-am limitat din pacate doar la heavy metal si subgenurile aferente. Mai mult, m-am limitat la o singura trupa per litera si la trupele care ar merita o mai buna promovare. Luati-o deci ca pe un exercitiu, nu ca pe o confesiune muzicala :

Alestorm
Deloc surprinzator, la litera A  , alegerea a fost mai dificila decat ma asteptam. I-am ales pe scotienii de la Alestorm pentru ca pe langa preferinta pentru genul promovat sunt si o trupa care promite foarte mult. Combina ingeniozitatea muzicala , filonul folk si radacinile power metal (legendarii Running Wild mai precis) cu o doza  controlata de penibil. Muzica buna de descretit fruntile si uneori de ciulit  urechile : cele doua albume oscileaza intre demente tematice , piese de mahmureala si mesaje ceva mai dure. Pe-aproape erau Avantasia si Arcturus iar Amorphis si Astral Doors veneau si ei din spate. Pe Alice Cooper l-am ignorat de teama controversei pe tema incadrarii in gen.

Blind Guardian
Aici n-au fost probleme. Trupa favorita, cel mai bun solist vocal auzit pana acum in zona asta si doua albume care m-au intors la clasici si m-au trecut prin mai bine de doua decenii de metal : Nightfall in Middle Earth si A Night at the Opera. Va las cu o favorita tardiva, Nightfall. In general, la litera asta imi apar in minte si Black Sabbath, varianta Ozzie si undeva intr-un colt, Blue Oyster Cult.

Candlemass
Nu-i plasez aici pentru ca as fi mare fan. As fi pus poate altceva daca nu as fi fost limitat la metal si eventual as fi aruncat un teribilist ”Cruachan” insa Candlemass au  facut mai mult pentru gen decat toti baietii astia pusi la un loc. Candlemass – Bewitched (si da, e ok sa faceti misto de mecla lui Marcolin)

Dio
Ma gandeam serios sa fi scris Demons & Wizards (din acelasi motiv pentru care am scris Blind Guardian)  sau chiar Dark Tranquility dar Ronnie James Dio urla peste capetele lor. Una dintre cele mai bune voci din metal si una dintre cele mai urate mecle care sa o insoteasca : Dio – Holy Diver.

Ensiferum
Aici a fost de departe cea mai dificila alegere. Nu stiu ce-i cu litera asta dar m-am luptat cu doua dintre cele mai bune trupe de folk metal de la ora actuala, Elvenking si Eluveitie, cu taticii de la Evergrey si chiar cu vesnicii pusti rebeli ai powerului , Edguy. La naiba, si Enslaved se invartea pe undeva pe-acolo. De ce am ales Ensiferum ? Pentru ca vikingi sau nu, imi suna al naibii de bine si acum precum imi sunau si in liceu. Pentru ca  au reusit sa livreze in continuare materiale de calitate chiar si fara vechiul solist. Pentru ca in patru albume full si cateva EP-uri, n-am prins niciun rateu in ceea ce priveste orchestratia. Perfectionismul chitaristului i-a tinut departe de mediocritate. Finalizez cu un extras de pe albumul definitoriu Iron : Into Battle

Falconer
Si aici am dat importante batalii cu propriile preferinte muzicale. Din pacate ,aici batalia nu s-a dat intre trupe de acelasi calibru. Am ales o trupa promovatoare a unui power metal teatral si mai putin expl0atat. Din pacate doar vreo trei albume merita (primele doua + Northwind). Fintroll mi-au trecut si ei prin fata rapid dar pe moment va las cu Falconer – We Sold our Homesteads.

Grave Digger
O alta trupa de pe vechea scena germana  nedreptatita de conationali mai comerciali. Vocea solistului a fost elementul care i-a indepartat pe multi de Grave Digger si e pacat pentru ca riffurile sunt printre cele mai bune din zona.

Human Fortress
Intre Haggard, Hammerfall si  alte trupe din zona asta, decizia nu ar fi fost grea dat fiindca nu le mai ascult demult Ar fi meritat o mentiune si How Like a Winter, o trupa cu un album superb (singurul de altfel). Totusi, Human Fortress merita respect pentru albumul din 2004, Defenders of the Crown, o bijuterie subapreciata a genului power si pentru munca anterioara lui.Plecarea solistului Joti Parcharidis la Victory a insemnat finalul soundului  trupei. Din fericire, dupa un album catastrofal alaturi de Carsten Frank, fostul solist s-a intors la finalul lui 2009. Human Fortress – Defenders of the Crown.

Iced Earth
Aici oscilam intre taticii de la Iron Maiden si nemtii folkisti de la In Extremo. Totusi, am ales Iced Earth pentru meritul de a fi una dintre putinele trupe descoperite in liceu care m-au insotit pana in prezent. Plus, tributurile din concerte la adresa Maiden mai reduc putin din impactul alegerii. Iced Earth cu Matt Barlow at his best – Wolf.

Continue Reading»

49 Comments »

Avand o infuzie binevenita de timp liber, am incept sa prind din urma cu proiectele si promisiunile facute inca din vara. Unul dintre aceste proiecte viza modificarea interfetei grafice a blogului si optimizarea lui.Pe moment am reconstruit sitemapul, actualizat blogul in urma unui hack si am dezactivat o parte dintre plug-inuri. Sper sa se simta.

Statul degeaba, mai ales intr-o perioada in care multi se lupta pe un teritoriu restrans, nu este neaparat o activitate condamnabila. Pauzele, daca ti le poti permite financiar, pot ajuta la reincarcarea bateriilor si la planficare. Ilare mi se par insa incercarile de a justifica statul degeaba si datul cu parerea prin ”profesii” greu de luat in considerare. Am compilat o scurta selectie de astfel de ocupatii, poate nu intru totul justificate si in niciun caz singurele de gen :

1.Analist politic : Ar fi nedrept sa nu recunosc meritele si diplomele unor oameni antrenati in a intelege si diseca fenomenul politic. Astfel de oameni puteti vedea zilnic la posturile anglofone. In Romania, a fi  analist politic e ca si cand ai zice ca esti proctolog pentru extraterestri. Lumea va fi atenta la tine din acelasi motiv pentru care e atenta la aurolacii din autobuz ( analistii decenti din Romania n-au loc de laptopul lui Stan).

2.Ufolog & Mistic : Ambele ocupatii pareau deosebit de distractive in liceu. Totusi, Misiunile Astrale si goana dupa inteligenta extraplanetara devin un stigmat atunci cand le iei in serios. Ambele ”profesii” cad in momentul in care iti atingi (ipotetic) scopul. Sa fim seriosi, esti dispus sa renunti la normalitate pentru ca dupa 20 de ani de cautat martieni sa poti spune fericit : Hahahaa, v-am zis eu !?

3.Blogger de succes & Expert online : Exista oameni care ajung natural la statutul asta, oameni care au experienta si proiectele pentru a se numi ”experti’‘ si exista cei care se lauda cu asta.Ultimii sunt cei mai simpatici, atat de simpatici incat uiti de ei pana le-ai terminat de citit cartea de vizita.

4.Activist de partid : Ati observat ca n-am scris nici politician, nici ”membru de partid”. Am scris activist gandindu-ma la pustii si indivizii care se implica serios (fie cu sufletul, fie cu buzunarul) pentru a salta imaginea unui partid. Sunt aceeasi care nu promoveaza niciodata in interiorul lui si care sunt mereu zburati si inlocuiti. Sunt cei care urla cu manie proletara pe bloguri si in parcuri. Partidul nu-si va aminti, dar cei injurati o vor face.

5.Meseriile cu titluri mai lungi decat atributiile: In majoritatea institutiilor de stat exista cate un ‘’subdirector de dezvoltare strategica”. Totusi, industria comunicarii este campioana indiscutabila a domeniului. Stiti ce-i ala un ”Senior Assistant Brand Manager” ? Nici eu, dar sunt convins ca firma ar putea functiona si fara el.

(Atentie : Doua Bare !)

6.Poet & Filosof de profesie : Stiu ca multi ar plange in genunchi daca baietii care la 32 de ani stau cu parintii si sunt la al optulea volum de poezie fracturista si-ar inceta brusc activitatea. La fel sunt sigur si de faptul ca fara gandirea critica a filosofilor moderni nu ne-am aminti ritmul corect pentru respiratia zilnica.

7.Student Profesionist : Scopul tau este sa ajungi in anul 9 la o facultate pe sistem Bologna ? Nu dispera, mai e timp. Sunt altii care au facut trei facultati si se plang ca la 29 de ani nu-i angajeaza nimeni pe baza copacilor taiati pentru diplome.

8.Luptator pentru o ”cauza” : Fie ea ecologia, anarhia, socialismul utopic sau salvarea ursilor panda , o cauza poate fi sustinuta fara a necesita implicarea totala a celui ce o sustine. Adica da, e ok sa mai si faci ceva intre doua marsuri anti-avort si un protest in fata Senso Tv.

9.Voluntar permanent in ONG-uri : Cumva diferiti de oamenii de la punctul opt, vesnicii voluntari cauta sa-si justifice inactivitatea prin diverse actiuni mai mult sau mai putin utile. Daca in esenta activitatea este benefica si poate fi un plus la CV, alergatul pentru a planta palmieri pe Valea Lotrului devine irelevant dupa o varsta (si dupa ce ai facut asta de zeci de ori, fara un scop precis).

10.Specialist in semiotica  : Semiotica este o stiinta la fel de justificata precum astrologia doar ca necesita un bagaj intelectual mult mai puternic. Stiu ca cititorii mai culti si poate mai informati o sa-mi sara in cap dar tare-s curios de cati specialisti in semiotica este nevoie ca sa insurubezi un bec metaforic.

P.S : Pe langa reluarea lucrului la doua articole promise, m-am gandit ca e timpul sa dau drumul categoriei ”Top 10” ce va contine cateva topuri cu specific romanesc in stilul Cracked, Oddee sau Listverse.  Pana atunci insa, caut o noua tema pentru blog si astept sugestii. Tema ar trebui sa fie similara cu actuala (fixed width, right sidebar) dar ceva mai larga si eventual mai curata. Ma gandesc daca n-ar fi cazul doar sa o largesc pe actuala (un bluespot modificat). Ceva opinii ?

45 Comments »