Krossfire's Blog

Cu vreme in urma, am facut o mica selectie din putinele citate inteligibile emise pe Twitter. La sapte luni distanta si mii de tampenii emise pe platforma de comunicare, m-am gandit sa reiau exercitiul.

Problema de data asta n-a fost lipsa de replici inteligibile ci abundenta lor. Abundenta care din pacate, nu demonstreaza ca Twitterul ar aduce intr-adevar un beneficiu umanitatii, ci doar ca standardul meu umoristic nu e atat de inalt pe cat as fi crezut. M-am decis, pentru a scurta un post si asa imens , sa elimin orice citat din surse externe precum si glumele cu iz politic din perioada alegerilor. De altfel, am eliminat mai multe bucatele pe care le-am considerat jignitoare, dar nu pe toate. Prin urmare , iata o lista cu ulitmele aberatii ale subsemnatului :

In ultimele mele clipe o sa ma indop cu chipsuri,margarina si Frutti Fresh. Vreau sa ma conserv, sa creada lumea ca am fost sfant.
Idee sinucigasa: Ca barbat,sa tii un seminar despre menstruatie in fata unei grupari feministe.Il vei numi “Ciclul Fericirii” !
Un nene cauta Casa Poporului orientandu-se dupa biserici.Probabil avea PTPS (Petre Tutea Positioning System)
Voi avea propria revista de comunicare.Primul articol va fi semnat de Iisus: ‘Evolutia brandului crestin in ultimii 2000 de ani’
Titlu pentru o reclama tintita spre publicul feminin : ”De Paste te distrezi in bucatarie !”
Ce-ai face daca ai fi ultimul om de pe planeta ? Mi-as smulge o coasta si as sufla de zor – Trebuie sa apara si o femeie
Nu mai formez un cuplu cu Romania de mult. Suntem doar colegi.
Oare ”The Lesbionic Woman” e un titlu nasol despre cercetarile unei femei in domeniul bionicii aplicate ?
”PSD intra pe un alt drum.Vino in PSD acum” – O reclama plasata pe contrasens !
Daca as fi producator de pornache n-as rata: Cherry Poppins (Softcore for kids),The Dickscussion (Debate porn),Sex O’Cock (Gentleman porn)
Reclamele la Dedeman au devenit complet retardate ? Schimba macar copywriterul !
Concluzia ar fi ca-n viata si-n sex adevarul e undeva la mijloc.
Propun un nou imn pentru onlineul romanesc : ”Who let the trolls out ?”
Duminica dimineata.Ora 9.00.Ala cu ‘Fiare Vechi’ trece a 3-a oara.Cred ca strategia e sa-l faci sa taca aruncandu-i in cap masina de spalat.
Viata e ca un troll, cu cat ii dai mai multe atentie, cu-atat inrautatesti situatia.
Zau, incerc sa fiu eco,vegetarian & responsabil, dar imi e ca in 5 ani o sa dau toti banii pe absorbante.
O sa-mi fac propria trupa de Regressive Metal. Fiecare album va fi mai prost ca precedentul !
Ce nu te omoara, probabil are prospectul scris gresit
Healthy people have no fear, H1N1 is here
Ce bine ca sunt, ce minune ca m-am trezit…
Nu voi mai folosi cuvantul ”gay” in sens negativ. Il voi inlocui cu ”teoctist”
Un nou eufemism pentru “Frumoasa dar proasta” : Esti sublima ca un tablou de Botticelli…pe hartie igenica.
Cand voi ajunge ultra-faimos si voi putea face orice, voi regiza un film porno-psihologic : ”Gigica – Viata si drama unui spermatozoid”
The most important part in listening to metal is explaining other metalheads why their favourite bands suck.
Cand mi se va mai cere un ‘CV creativ’ voi trimite un trunchi de copac scrijelit si mentiunea ‘Not even Global Warming can stop me’
Ma pregatesc pentru Earth Hour : Mi s-au ars 3 becuri concomitent
Crap, azi e Ziua Barbatului si nu mi-am luat boxeri negri. Batranii spun ca poarta ghinion !
Partea nasoala in a arunca cu rahat este ca oricum ai da-o, trebuie sa bagi si tu mainile in el.
While Global Warming is debatable, Global Pussification is noticeable.
Nu vreau sa schimb lumea in bine, vreau sa schimb lumea in mine.
Daca vreau pot, dar ma doare-n cot
De ce se intampla toate lucrurile nasoale in viata ? – Din pacate !
Inteligenta din liceu : In doua cazuri merita sa fii impulsiv : cand fugi si cand fu…
Candidatul ala e genul de om care se caca cu virgula.
Ca barbat, simti nevoia sa bagi niste E-uri in tine. Altfel ce ne-ar mai diferentia de maimute ?
Sa ne intelegem, ”gayosenia”’are grade : gayutz, gay, gaylord, gayozaur.Poponautul este exploratorul cosmic.
I’m about to fund the first Internet special ops brigade. We shall specialise in ”counter-trolling”
Tind sa cred ca femeile nu apreciaza suficient glumele cu lesbiene.
Ma gandeam la o noua campanie umanitara: ‘Cinci lei pentur un gay’ prin care ajutam gheii din locurile ‘non-fabuloase’
Sloganul anului 2010 – Carrefour : Traiesti fara sa platesti !
First date approach ‘Have you seen that movie with the lesbians and the tentacle monster ? Nice shit, kept me up all night !’
In 140 de caractere nu poti scrie mult daca folosesti ‘pneumonoultramicroscopicsilicovolcaniconioza’
Tocmai am primit un mass de la ”Societatea Studentilor Europenisti”. Unde naiba e ”Europenia”?
I’m gonna direct a great teenage/art movie. I’ll call it : Life swallows !
Is the Internet for porn or is is more than that? Is Internet actually an accidental development of porn,like humans are ?
In toata viata de elev-student am copiat doar la trei materii: Religie,Etica si Deontologie.
I’m really happy for you and Imma let you finish but Santa had one of the best comebacks of all time
Creativ nu-i ala care-i face pe oameni sa rada ci ala care-i tine in picioare si dupa ce s-a terminat spectacolul
”Why did Chuck Norris cross the road” ? ”To get away from Sergiu Nicolaescu !”
Wow, Vlad, your name sounds a bit extreme / -Yeah, my parents were initially going for Adolph…
Nasol, suntem prima generatie nascuta cu ochii deschisi.Trist ca nu putem vedea in ce rahat plutim.
Eu: Bai,vii la Clapton,de amorul vechii arte ? /Amic: Nu man, acum sunt intr-o faza in care ascult Cattle Decapitation !?!
War is fun, it’s like stealing grenades from an autistic baby.
”Chirila in wc-uri”,un eveniment despre exercitarea dreptului la sex cu pustoaice de liceu,eveniment initiat de Tudor Chirila
“Daca nu ne ajutau martienii in ultima faza a lui WW2,nu scapam de zombiile naziste care trageau cu flacari” (Krossfire despre Holocaust)
Inceput de mail : ”Numele meu este Vi***l si reprezint o prestigioasa firma de colectare a fierului vechi din Bucuresti.”
Apreciez initiativa lui Vanghelie de a transforma sectorul 5 in lac de acumulare.
Asta cu plantele etnobotanice e ca si cand ai iesi la o intalnire cu o femeie gonflabila.
Somehow people don’t realise that the porn consumption is still up. This is where my brilliant idea of ”assvertising” comes in !
Join our anti-discrimination NGO and rapidly grow a pussy! Save something and grow a pussy now!
Astept ca BOR sa inceapa sa vanda tricouri cu Sf.Parascheva si Sf.Antim
Mi-am inceput ziua cu dreptul. Sunt stangaci…

Daca ar fi totusi sa dau un citat al altora, m-as rezuma la : Most people rub a pregnant woman’s belly and say ‘Congratulations’. Nobody rubs your dick to say ‘Good job!’ (Velkyr)

Pentru postul asta, care de mult putrezeste in drafts, pregatisem si o simulare de ziar Twitter (all rights reserved) :

P.S : Ca veni vorba de replici ofensatoare, am o idee bestiala de trupa care o sa ne aduca milioane de fani purtatori de dinamita.  Trupa se va numi ”Tsunami Cocksmash” si va avea piese ca ”9/11 Samba ” ,  ”What’s Shaking in Haiti ?”  si ”Katrina, you’ve got a big ass for a hurricane”. Sa nu uitam de nemuritoarele ”Trouble in Pakistan” , ”Afgani Deathtrap” si ”Swimming in Saddam’s Blood”. Vom avea o viziune inteligenta asupra conflictelor mondiale si titluri de albume in stilul : ”Not All Jews Go to Heaven” & ” Nigger’s Can’t Really Jump” si multe altele.

26 Comments »

Imi doream de mai bine de un an sa revin la problema Romaniei actuale, privita ca stat medieval. De fiecare data cand arunc replica asta pe tapet, imi sare un patriotard  inainte sa latre ca fac propaganda antinationala.

Acum trei luni mi-am asumat fara succes misiunea de a imbogati blogul cu liste & topuri. Totusi , mi-am spus ca nu pot rata oportunitatea de a nu aduce nimic nou intr-un domeniu.  Fara o ordine sau logica reala, iata (din nou) cateva observatii si sugestii cu privire la Evul Mediu national:

1.Proprietatea : Eu am venit primul, eu am construit baraca peste , deci terenul  e al meu ! Si daca ma enervez si mai tare, pun si gard de sarma ghimpata si dau cu vaselina, mama voastra de studenti nenorociti !  Da cum ba, n-am acte pe el ? Da cine are ba, ma-ta ? Am plantat un pom, deci am investit, deci terasa blocului e a mea !  Ce, ai parcare cu loc de la ADP ? Da  de unde vrei sa stiu eu ca-i a ta ? Si ce daca ai scris ? De ce n-ai pus un gard sau niste bolovani pe ea ? (Poate ca asa se vor mai lumina lucrurile si in privinta primelor ostilitatilor daco-romane  : romanii n-aveau gard de sarma ghimpata.)

2.Biserica : Fratii intr-un Hristos ! Simt ca inainte de fiecare insemnare online, ar trebui sa cerem aprobare pecetluita de la patriarhul Bartolomeu al Constantinopolului si de la Prefericitul Daniel. Cine e cu mine ? Convietuim doar cu aceiasi oameni care : n-au airbag la pasager in masina, dar in schimb au opt cruci si patru icoane pe oglinda ; aceiasi oameni care bat, injura  si blesteama dar intra la dieta cu aghiasma si anafora de sarbatori ; aceiasi oameni care cred ca alfabetul se opreste dupa vreo 20 de semne dar iti dau citate din carti sfinte; aceiasi oameni care isi faceau dreptate cu furca in mana si ctitoreau biserici dupa fiecare macel; aceiasi care neaga teoria evolutiei pentru ca logica e de la Satana. Caci nu-i asa, evlavie inseamna sa urli din toti plamanii ca esti special. De ce n-am fi…doar impartim aceleasi fantasme ?

3.Cainii : In definitv, cei mai bun prieteni ai omului. Lasa-i acilea, sa apere gradina, daca vin tatarii ?  De la exodul rural din comunism si pana 2011, cainele comunitar a  atins proportiile unei minoritati de stat. Nu-i baga nimeni la guvernare ? Cum misca vreunul cu o initiativa, sarim si noi si ONGurile ca ne omoara catelusii ! Dupa zeci de imperii cazute, sute de invazii si milioane de morti in razboaie, umanitatea a atins apogeul tolerantei interspecii. Lasati copiii sa fie mutilati de patrupede, doar nu-s copii din tribul vostru !

4.Mizeria : Cum vreti sa stie invadatorii ca aici exista o asezare umana ? Inconjurati blocurile cu scutece uzate si umpleti padurile de peturi. Sa se stie, acum si pe vecie, ca aici traiesc romanii !

5.Sexualitatea : Violenta domestica ? Mai dam si noi o palma, ca doar oameni suntem. Violurile ? Hai mai treaca-mearga unul de la Gigel, ca era beat.  Libertatea si CanCan ? Cum sa nu, le citim, ca are si cuvinte. Hai, bagam si un pornache sambata, cand dorm aia micii. Femei ? Le fluieram pe strada, sa stie cine-i sef de trib.  O pustoaica de liceu are decolteu ? Huooo, sa dam foc, sa ardem paganii si prostituatele, traiasca morala ! Cum a decazut societatea in asa hal incat copiii au tupeul sa fie constienti de propriul corp si sa stie mai multe despre sex decat noi ? Sa-i legam de calorifer, sa ia contact cat mai tarziu cu oribilul sex , sa nu cumva sa afle despre prezervative. Sa ne pastram curati, frati valahi, sa nu lasam normalitatea sexuala sa atinga mintea neprihanita a urmasilor nostri !

6.Progresul : Era mai bine si acum 30 de ani, cand infloreau toate si curgeau lapte si miere de la sanii mamei poporului. De fapt, era mai bine acum 300 de ani…cum nu vii tu Tepes doamne…da hai mai repede Vlade, ca fix de un alt conducator paranoic si violent aveam nevoie !

7.Minoritatile : Care minoritati bah, ca noi suntem aici toti albi, descendenti ai romanilor, crestini-ortodocsi si heterosexuali ! Mama voastra de europeni bozgori si pedofili, noi suntem unici bah !

8.Politica & Istoria : Sunt toti hoti ! Noi am fost aici primii ! Suntem poporul ales ! Ungurii vor sa ne ia Transilvania dar n-o sa apuce, ca imediat ne unim cu  fratii din Basarabia. Problema noastra este lipsa unui voievod bun, unul ca Stefan.

9.Dreptul la opinie : Daca am tiparnita pe balcon, e obligatoriu sa tiparesc o carte, nu-i asa ? Lumea vrea sa ma asculte, adora sa ma citeasca asa ca trebuie sa produc cat mai mult. Si ce daca nu pot lega doua fraze coerent ? Am eu mici probleme de a diferentiere intre cuvintele ”drept” si ”obligatie” dar consider ca e datoria mea sfanta sa am o opinie. Daca nu merge, pot fugi in munti imediat ce sunt contrazis.

10.Medicina naturista : Modificat genetic inseamna ca-i de la diavol. E-urile sunt rele, chiar daca E300 e acid ascorbic (vitamina C, in esenta). Medicina naturista rezolva problema, stiu eu o matusa a unei surori care a scapat de hepatita cu un decoct de serbet si muraturi.

11.Conducerea : Sa vina boierul si domnul sa rezolve, nu noi ! Nu-i treaba noastra, de-aia i-am ales pe ei !  Merg de rahat lucrurile, am intrat in criza ? Conducerea e de vina, nu noi care nu ne-am mai platit impozitele de la Eclipsa din 99′ !

12.Responsabilitatea : Da nu eu ! Eu nici macar nu eram aici ! Cum cine ? Altcineva ! In definitiv, nu fura si nu da nimeni tepe in Romania pentru ca aici ”se fura” si ”se insala”…

13.Limba : Limba noastra e o comoara, asa ca nu o impartim cu nimeni, bah ! Pleaca cu neologismele si englezismele tale de burghezi. Limba noastra e latina, ca la 1800 ! Si ce daca facem greseli gramaticale ? Macar nu vorbim cu ”mearcheting” si cuvinte din alea grele !

Bonus – Economia : Munca ? Fugi dom’le d-aci, ca nu d-aia saracim. Romania saraceste pentru ca n-avem bani bai, ne fura astia pe toti ! Pai, pe vremea comunistilor purtam o pereche de pantofi cinci ani, aia economie buna, in care nimeni nu cumpara nimic !  Acuma toate-s scumpe, si n-avem bani pentru ele, ca bani trebuie sa ne dea statul, ca de-aia i-am ales !

P.S : Apropo de garduri, am surprins zilele trecute o constructie sublima intr-un parc bucurestean si ma gandeam ca ar fi cazul sa o impartasesc.   Mai mult, daca tot am abordat si problema limbii (pe care o voi dezvolta ulterior, mai documentat), nu strica sa amintesc nici de aceasta burtiera de la Realitatea.

46 Comments »

Intentionam inca din 2006 sa scriu despre ritualurile ce implica un zilnic izvor de frustrare, telefonul mobil. Initial postul avea o tenta usor misogina insa ar fi insemnat sa-mi omit cu nonsalanta propriile obiceiuri.

Problema aparatului astuia mic si zgomots nu deriva din vreo consideratie metafizica. Nici macar problema ”invaziei intimitatii” nu-i atat de grava. Totul se reduce la aceleasi istorice obstacole in calea comunicarii : imposibilitatea de a anticipa dispozitia celuilalt & imbecilii. In atare conditii, mi-am permis sa sintetizez cateva categorii de parteneri iritanti de conversatie :

1.Insistentul :Despre insistent s-a scris in repetate randuri. Il stiti, e simpaticul ce suna de 8-10 ori pana sa ridici telefonul si sa urli iritat ”’Daaaa !?!”. In cel mai bun caz, iubita sau un membru al familiei au ceva important de spus. In cele mai multe cazuri, cineva a uitat pur si simplu ca suna iar principala nedumerire e  : Auzi ba, tu stii vreun site bun de torenti ? . Asta daca nu cumva apare mai intai intrebarea ”Ce e ? Esti suparat ?”.

2.Absentul : Asta-i omul care si-a luat telefon din motive legate de Feng Shui. Indiferent daca e o urgenta sau e vorba de un mesaj de rutina, telefonul absentului zace mereu uitat undeva prin casa, incarcat sau nu. E genul de om care te suna la doua zile dupa ce ai incercat sa dai in disperare de el si intreaba nonsalant : M-ai cautat ?Era ceva important ?

3.Economistul : Omul care calculeaza mereu minute, tarife de roaming , reduceri, bonusuri pe cartele. E un comportament acceptabil daca vorbesti cu prietena 15 minute pe zi si cu familia inca 15. E complet aiurea cand suni pe cineva urgent si ti se raspunde cu ”Lasa ba, inchide..ca te sun eu ca am minute pe Cosmote !”. Dupa ce astepti 5 minute pentru a-i explica omului ca e chemat de undeva, economistul are grija sa-ti explice cum a primit el bonus de fidelitate pe alta cartela. Cazurile extreme includ oamenii care au impresia ca pierd bani daca nu consuma minutele incluse si oamenii care cer sa fie sunati pentru a primi ”credit”.

4.Centralista : Dat fiindca ”centralistul” n-are aceeasi rezonanta, am apelat la varianta feminina. E vorba de omul cu 8-9 telefoane care iti da cinci numere la care nu raspunde. E acelasi care odata sunat te va ruga sa suni pe ”celalalt numar” pentru ca ”pe-asta se termina bateria”. Odata ce suni pe celalat numar, trebuie sa astepti pentru ca celalalt telefon este undeva pe fundul Atlanticului, intr-un recipient securizat. Cand intr-un final poti trece de ”Alo”, primesti un raspuns zdrobitor : Auzi, dar nu mai bine suni tu pe Zapp ?. Daca omul are un aparat dar vreo sase cartele pe care le schimba, doar matematica si teoria probabilitatilor te mai pot salva.

5.Kalashnikov: In principal apanajul sexului frumos, vorbitul la telefon peste limitele suportabilului este cea mai cunoscuta apucatura din ”domeniu”. Vom trece peste cheful de vorba al partenerei si peste confesiunile oamenilor pentru care privat e un cuvant prea scurt. Vorbim acum de cei a caror logoree intra in sfera patologicului. De indivizii care te tin o ora in telefon pentru a-ti povesti vacanta lor de acum doi ani si parerile lor justificate despre sensul vietii. Cand ti s-a incins telefonul in mana si constati ca ai inceput sa iei bataie la jocul pe care-l jucai in paralel, apare si concluzia lui : ”Mi-a parut bine, hai ca te mai sun eu zilele astea !’‘. Normal, doar autobiografiile nu se scriu intr-o zi.

6.Adela Lupse :  Daca habar n-aveti cine-i domnisoara, amintiti-va de isteria asta de filmulet.  Da, e vorba de oamenii care urla mereu ”De ce nu raspunzi ? / Unde esti ? / Te-am sunat si acum zece secunde !/ De ce nu suni inapoi ?” desi stiu foarte bine ca e total irelevant in context. Sindromul Adela Lupse nu e limitat sexual si in unele cazuri e contagios (la pachet cu paranoia).

7.Sportivul : Sportivul se plictiseste. Des. Exercitiul lui zilnic este sa sune oameni la intamplare pentru a nu-si atrofia muschii degetelor. Sa nu-mi spuneti ca nu v-ati trezit cu un om de care nu va mai amintiti care va suna sub pretextul : ”Asaaa..sa mai vorbim si noi / Ma plictiseam”. In general cand ma plictisesc, ma plictisesc pe timpul meu si nici nu sun la miezul noptii pentru a-l intreba pe celalalt :  ”Tu cine esti ?”.

8.Neo : Crezand ca Matricea e cu el, Neo va suna imediat dupa ce ai inchis telefonul pentru a-ti spune motivul pentru care te sunase prima data. Scopul ar fi ca apelul sa dea o gaura in continumul spatiu-timp si sa ajunga la destinatie inaintea finalizarii primei convorbiri. Toti o facem uneori dar e al naibii de iritant : e ca si cand ai avea flashbackuri la fiecare doua secunde de convorbire.

9.Terminator : E omul caruia daca-i spui ca a pierdut Dinamo isi arunca telefonul cu forta in zid uitand ca in partea cealalta un stelist sta cu urechea in boxa.  Aveam porniri similare cand foloseam digimobil (asta pana sa binevoiasca cineva sa-mi fure mandretea aia de mobil de 30 RON care se descarca la 2 zile). Motivele pot tine de o nevroza reala , de probleme tehnice dar si de hobby.

10.Fantoma : Imediat dupa ce te-ai chinuit sa explici 10 minute cum e cu noul proiect, constati ca de fapt fantoma, multivalenta si multifunctionala, era intr-un cu totul alt plan al existentei. Faptul ca cineva zice ”Ahaaa” la doua minute inseamna ca ori e zid, ori e mort. Ar mai fi si varianta in care nu este atent desi va nega obsesiv ipoteza. Pe scurt, e omul care nu e niciodata pe faza dar n-are bunul simt sa spuna ca face altceva. Mai mult, nu esti sigur ca vrei sa afli ce face cu mana lasata libera (daca nu cumva te-a pus pe speaker in timp ce joaca tenis de masa). Uneori pasivitatea e justificata (in trafic, in cazul in care subiectul e irelevant) iar alteori e doar nesimtire. Am subscris in cateva randuri la ambele deci nu insist.

BONUS : SMS-maniacul, omul care prefera sa-ti trimita 8-9 SMS-uri pentru a-ti transmite o informatie care ar fi incaput in maxim un minut de conversatie. Situatiile amuzante apar cand din cauza aglomerarii retelei, SMS-urile se fac nevazute sau intarzie. Omul e imperturbabil, incepe sa retrimita tot de la primul mesaj. Poate fi un subtip al economistului care considera ca 300 de SMSuri gratuite = 300 de SMSuri care TREBUIE trimise.

EXTRA-BONUS (via Gia)  : Beeep Man (aluzie deloc finuta la Cosmote). Desi specia a cam disparut in ultima vreme, ne putem aminti cu placere de oamenii pentru care orice mesaj de la ”Salut !” la ”I have a dream..” se reducea la un simplu bip. Probabil intrarea bipului in sfera instrumentalului (Dau bip cand plec) a adus la separararea si izolarea speciei in cauza.

P.S : Stiu ca postul nu-i tocmai un bastion a calitatii dat fiindca e un draft mai vechi. Totusi, daca tot a venit vorba de telefoane, merita sa aruncam un ochi si asupra ultimei lansari din gama Qisda (via Bogdan) . Legat de brandul BenQ,  Qisda (Quality Innovation Speed Driving Achievements) va deveni o nesfarsita sursa de glume retardate tintite catre gagicile din magazinele retail. Telefonul are o rezolutie uriasa dar principala atractie consta in a intra in magazin pentru a cere sa ti se ”arate Qisda”.

53 Comments »

Raspund destul de rar la lepse si provocari insa astazi voi face o exceptie. Nu cu multa vreme in urma, Arana publica pe blog o lista de trupe si piese metal aranjate in ordinea alfabetica ,idee preluata  de la Fireflight . Desi multe dintre trupele pe care le voi insira sunt departe de a fi relevante sau de a mai face parte din playlistul zilnic, multe au fost pastrate de dragul coerentei.

M-am limitat din pacate doar la heavy metal si subgenurile aferente. Mai mult, m-am limitat la o singura trupa per litera si la trupele care ar merita o mai buna promovare. Luati-o deci ca pe un exercitiu, nu ca pe o confesiune muzicala :

Alestorm
Deloc surprinzator, la litera A  , alegerea a fost mai dificila decat ma asteptam. I-am ales pe scotienii de la Alestorm pentru ca pe langa preferinta pentru genul promovat sunt si o trupa care promite foarte mult. Combina ingeniozitatea muzicala , filonul folk si radacinile power metal (legendarii Running Wild mai precis) cu o doza  controlata de penibil. Muzica buna de descretit fruntile si uneori de ciulit  urechile : cele doua albume oscileaza intre demente tematice , piese de mahmureala si mesaje ceva mai dure. Pe-aproape erau Avantasia si Arcturus iar Amorphis si Astral Doors veneau si ei din spate. Pe Alice Cooper l-am ignorat de teama controversei pe tema incadrarii in gen.

Blind Guardian
Aici n-au fost probleme. Trupa favorita, cel mai bun solist vocal auzit pana acum in zona asta si doua albume care m-au intors la clasici si m-au trecut prin mai bine de doua decenii de metal : Nightfall in Middle Earth si A Night at the Opera. Va las cu o favorita tardiva, Nightfall. In general, la litera asta imi apar in minte si Black Sabbath, varianta Ozzie si undeva intr-un colt, Blue Oyster Cult.

Candlemass
Nu-i plasez aici pentru ca as fi mare fan. As fi pus poate altceva daca nu as fi fost limitat la metal si eventual as fi aruncat un teribilist ”Cruachan” insa Candlemass au  facut mai mult pentru gen decat toti baietii astia pusi la un loc. Candlemass – Bewitched (si da, e ok sa faceti misto de mecla lui Marcolin)

Dio
Ma gandeam serios sa fi scris Demons & Wizards (din acelasi motiv pentru care am scris Blind Guardian)  sau chiar Dark Tranquility dar Ronnie James Dio urla peste capetele lor. Una dintre cele mai bune voci din metal si una dintre cele mai urate mecle care sa o insoteasca : Dio – Holy Diver.

Ensiferum
Aici a fost de departe cea mai dificila alegere. Nu stiu ce-i cu litera asta dar m-am luptat cu doua dintre cele mai bune trupe de folk metal de la ora actuala, Elvenking si Eluveitie, cu taticii de la Evergrey si chiar cu vesnicii pusti rebeli ai powerului , Edguy. La naiba, si Enslaved se invartea pe undeva pe-acolo. De ce am ales Ensiferum ? Pentru ca vikingi sau nu, imi suna al naibii de bine si acum precum imi sunau si in liceu. Pentru ca  au reusit sa livreze in continuare materiale de calitate chiar si fara vechiul solist. Pentru ca in patru albume full si cateva EP-uri, n-am prins niciun rateu in ceea ce priveste orchestratia. Perfectionismul chitaristului i-a tinut departe de mediocritate. Finalizez cu un extras de pe albumul definitoriu Iron : Into Battle

Falconer
Si aici am dat importante batalii cu propriile preferinte muzicale. Din pacate ,aici batalia nu s-a dat intre trupe de acelasi calibru. Am ales o trupa promovatoare a unui power metal teatral si mai putin expl0atat. Din pacate doar vreo trei albume merita (primele doua + Northwind). Fintroll mi-au trecut si ei prin fata rapid dar pe moment va las cu Falconer – We Sold our Homesteads.

Grave Digger
O alta trupa de pe vechea scena germana  nedreptatita de conationali mai comerciali. Vocea solistului a fost elementul care i-a indepartat pe multi de Grave Digger si e pacat pentru ca riffurile sunt printre cele mai bune din zona.

Human Fortress
Intre Haggard, Hammerfall si  alte trupe din zona asta, decizia nu ar fi fost grea dat fiindca nu le mai ascult demult Ar fi meritat o mentiune si How Like a Winter, o trupa cu un album superb (singurul de altfel). Totusi, Human Fortress merita respect pentru albumul din 2004, Defenders of the Crown, o bijuterie subapreciata a genului power si pentru munca anterioara lui.Plecarea solistului Joti Parcharidis la Victory a insemnat finalul soundului  trupei. Din fericire, dupa un album catastrofal alaturi de Carsten Frank, fostul solist s-a intors la finalul lui 2009. Human Fortress – Defenders of the Crown.

Iced Earth
Aici oscilam intre taticii de la Iron Maiden si nemtii folkisti de la In Extremo. Totusi, am ales Iced Earth pentru meritul de a fi una dintre putinele trupe descoperite in liceu care m-au insotit pana in prezent. Plus, tributurile din concerte la adresa Maiden mai reduc putin din impactul alegerii. Iced Earth cu Matt Barlow at his best – Wolf.

Continue Reading»

56 Comments »

Avand o infuzie binevenita de timp liber, am incept sa prind din urma cu proiectele si promisiunile facute inca din vara. Unul dintre aceste proiecte viza modificarea interfetei grafice a blogului si optimizarea lui.Pe moment am reconstruit sitemapul, actualizat blogul in urma unui hack si am dezactivat o parte dintre plug-inuri. Sper sa se simta.

Statul degeaba, mai ales intr-o perioada in care multi se lupta pe un teritoriu restrans, nu este neaparat o activitate condamnabila. Pauzele, daca ti le poti permite financiar, pot ajuta la reincarcarea bateriilor si la planficare. Ilare mi se par insa incercarile de a justifica statul degeaba si datul cu parerea prin ”profesii” greu de luat in considerare. Am compilat o scurta selectie de astfel de ocupatii, poate nu intru totul justificate si in niciun caz singurele de gen :

1.Analist politic : Ar fi nedrept sa nu recunosc meritele si diplomele unor oameni antrenati in a intelege si diseca fenomenul politic. Astfel de oameni puteti vedea zilnic la posturile anglofone. In Romania, a fi  analist politic e ca si cand ai zice ca esti proctolog pentru extraterestri. Lumea va fi atenta la tine din acelasi motiv pentru care e atenta la aurolacii din autobuz ( analistii decenti din Romania n-au loc de laptopul lui Stan).

2.Ufolog & Mistic : Ambele ocupatii pareau deosebit de distractive in liceu. Totusi, Misiunile Astrale si goana dupa inteligenta extraplanetara devin un stigmat atunci cand le iei in serios. Ambele ”profesii” cad in momentul in care iti atingi (ipotetic) scopul. Sa fim seriosi, esti dispus sa renunti la normalitate pentru ca dupa 20 de ani de cautat martieni sa poti spune fericit : Hahahaa, v-am zis eu !?

3.Blogger de succes & Expert online : Exista oameni care ajung natural la statutul asta, oameni care au experienta si proiectele pentru a se numi ”experti’‘ si exista cei care se lauda cu asta.Ultimii sunt cei mai simpatici, atat de simpatici incat uiti de ei pana le-ai terminat de citit cartea de vizita.

4.Activist de partid : Ati observat ca n-am scris nici politician, nici ”membru de partid”. Am scris activist gandindu-ma la pustii si indivizii care se implica serios (fie cu sufletul, fie cu buzunarul) pentru a salta imaginea unui partid. Sunt aceeasi care nu promoveaza niciodata in interiorul lui si care sunt mereu zburati si inlocuiti. Sunt cei care urla cu manie proletara pe bloguri si in parcuri. Partidul nu-si va aminti, dar cei injurati o vor face.

5.Meseriile cu titluri mai lungi decat atributiile: In majoritatea institutiilor de stat exista cate un ”subdirector de dezvoltare strategica”. Totusi, industria comunicarii este campioana indiscutabila a domeniului. Stiti ce-i ala un ”Senior Assistant Brand Manager” ? Nici eu, dar sunt convins ca firma ar putea functiona si fara el.

(Atentie : Doua Bare !)

6.Poet & Filosof de profesie : Stiu ca multi ar plange in genunchi daca baietii care la 32 de ani stau cu parintii si sunt la al optulea volum de poezie fracturista si-ar inceta brusc activitatea. La fel sunt sigur si de faptul ca fara gandirea critica a filosofilor moderni nu ne-am aminti ritmul corect pentru respiratia zilnica.

7.Student Profesionist : Scopul tau este sa ajungi in anul 9 la o facultate pe sistem Bologna ? Nu dispera, mai e timp. Sunt altii care au facut trei facultati si se plang ca la 29 de ani nu-i angajeaza nimeni pe baza copacilor taiati pentru diplome.

8.Luptator pentru o ”cauza” : Fie ea ecologia, anarhia, socialismul utopic sau salvarea ursilor panda , o cauza poate fi sustinuta fara a necesita implicarea totala a celui ce o sustine. Adica da, e ok sa mai si faci ceva intre doua marsuri anti-avort si un protest in fata Senso Tv.

9.Voluntar permanent in ONG-uri : Cumva diferiti de oamenii de la punctul opt, vesnicii voluntari cauta sa-si justifice inactivitatea prin diverse actiuni mai mult sau mai putin utile. Daca in esenta activitatea este benefica si poate fi un plus la CV, alergatul pentru a planta palmieri pe Valea Lotrului devine irelevant dupa o varsta (si dupa ce ai facut asta de zeci de ori, fara un scop precis).

10.Specialist in semiotica  : Semiotica este o stiinta la fel de justificata precum astrologia doar ca necesita un bagaj intelectual mult mai puternic. Stiu ca cititorii mai culti si poate mai informati o sa-mi sara in cap dar tare-s curios de cati specialisti in semiotica este nevoie ca sa insurubezi un bec metaforic.

P.S : Pe langa reluarea lucrului la doua articole promise, m-am gandit ca e timpul sa dau drumul categoriei ”Top 10” ce va contine cateva topuri cu specific romanesc in stilul Cracked, Oddee sau Listverse.  Pana atunci insa, caut o noua tema pentru blog si astept sugestii. Tema ar trebui sa fie similara cu actuala (fixed width, right sidebar) dar ceva mai larga si eventual mai curata. Ma gandesc daca n-ar fi cazul doar sa o largesc pe actuala (un bluespot modificat). Ceva opinii ?

45 Comments »