Model studio videochat Bucuresti Studio videochat Bucuresti - videochat BucurestiCont LiveJasmin.com

May 2009

Monthly Archive

Glume de cacao – Ghid informativ

31 May 2009 | : Diverse, Social, Cultural, Politic

Nu se poate sa nu-i fi observat pe acei putini care scot o gluma porceasca in cel mai nepotrivit moment dar intr-un final rad si profesorii universitari de pleznesc in costum. Ii stiti, sunt putinii oameni care fac glume ”de cacao” (nu neaparat pentru a evita un cuvant mirositor ci pentru a forma o categorie aparte de glumeti).

Glumele de cacao sunt la baza glume proaste , absurde sau lipsite de context dar inserate istet si in acelasi timp brutal in fraza (vorbita sau scrisa) incat pot fi lejer sursa de umor pe 2-3 minute. De  la intreruperile nemuritoare din seriale precum Family Guy sau Retarded Animal Babies pana la insurgenta de bloguri umoristice din ultima vreme , maestrii umorului grotesc, absurd sau mai negru decat sangele inchegat sunt acolo. Ii privim superior cand suntem in cercul nostru de cunoscuti dar radem ca niste pusti de 15 ani cand unii alatura cuvinte precum ”putulica” unor notiuni de termodinamica.

Capacitatea de a spune glume proaste dar cu efect este o arta desavarsita si indeaproape inrudita cu semiotica. Niciuna nu este o stiinta in adevaratul sens al cuvantului dar s-au scris sute de pagini pe tema asta. Problema majoritatii persoanelor (si a unei interesante serii de micro-bloggeri aparute in ultima luna) este ca nu inteleg o chestie : ori ai talent si putin nas pentru caile intortocheate ale psihicului uman, ori esti porc. Cei mai multi nu reusesc sa puncteze si cad in penibil sau vulgar. E diferenta dintre a-i spune unei femei la intamplare ”Esti proasta” si a spune ”Esti proasta” cand respectiva se incurca in demonstratia teoriei restranse a relativitatii.

Sunt cateva tipuri de glume ce pot cadea in categoria ”glumelor de cacao” : glumele foarte seci, glumele sexiste, glumele absurde (comparatiile ce nu-si au locul in peisaj, precum un elan intr-o fabrica de tricotaje) , glumele prin repetitie (repeti o tampenie generalista pana se prinde de anumie situatii) , glume crude si umorul negru (un anumit tip de umor negru) si evident glumele vulgare\sexuale (specialitate romaneasca, traditie seculara). Daca e sa o luam asa, cam orice tip de gluma poate deveni o gluma de cacao …all you need is proper timing.

In general reactia la glumele de genul asta si celor inrudite este destul de pozitiva (am mai zis asta de vreo 2 ori, daca repet poate e ”funny”).  Sunt genul de chestii pe care le accepti ca pe o placere vinovata ca ulterior sa spui despre autor  chestii de genul : ”ala, ala e un nesimtit !”. Unii autori de astfel de glume ridica intrebari : Bai asta e idiot sau e mai subtil decat pot pricepe ? In blogosfera curentul exista de ceva vreme dar odata cu aparitia unor bloguri mai populare (bloguri ce frizeaza nesimtirea, grotescul si genialul in acelasi timp)  au aparut si clonele. Observi blogulete de 2-3 saptamani care in 5 posturi necomentate nu reusesc decat sa injure si sa jigneasca. Ce e trist in treaba asta ? Ca oamenii care le detin nu se comporta la fel in spatele monitoriului, prin urmare epatarea online le aduce un deserviciu enorm. Prin urmare, daca nu faci natural glume dubioase dar amuzante, nu e cazul sa cazi in penibil facandu-le constant pe blog.

P.S : Ultima data cand scriam despre Umorul Romanesc am definit umorul traditional prin expresia ”mucalit”. Cred ca sketchurile lui Radulescu si Caragiu sunt exemplul pe care nu l-am dat atunci.

P.S :  In alta ordine de idie, am trantit o recenzie la ultimul album Eternal Tears of Sorrow si m-am holbat vreo 20 de minute pe site-ul producatorului chinezesc de masini Chery . Oamenii  asia au plasat acolo  un joc ce seamana cu jocurile din perioada mea de glorie, joc numit ”Cannot Dull” : http://www.cheryinternational.com/games – Play and wonder !

Solutii contra caderii parului

28 May 2009 | : Diverse

Cum am mai castigat un concurs pe tema asta si oamenii s-au dovedit a fi seriosi , am zis sa-mi incerc norocul si de data asta. Din respect pentru cititori am refuzat sa pun orice fel de bannere publicitare sau sa scriu advertoriale asa ca tot din respect voi spune ca urmatorul post este o inscriere intr-un concurs (la care sunt invitati sa participe daca au timpul sau cheful) – nu e advertorial si nici vreo forma sau alta de PR platit. Concursul consta in oferirea unei solutii contra caderii parului pe blogul personal.

Nesiguranta masculina si o timida dar amenintatoare rarire a podoabei capilare in zona tamplelor ma face sa fiu mult mai receptiv la una dintre cele doua mari probleme ale masculului modern. De cautat solutii activ inca nu am inceput dar chiar si fara avea curiozitatea, solutiile m-au lovit ca o bucata de branza aruncata dintr-un MIG :

1.Iubita noastra sursa de panacee, formula AX  va avea intotdeauna solutii care sa mearga drept la aparatul pulsatil. Astfel, doamna Marilena recomanda Infuzia de Motoflork salbatic. Motoflorkul salbatic este o planta rara, atat de rara incat singura descriere valabila a plantei este ”Putin mai gri decat motoflorkul de oras”. Planta numita in greaca veche ”porkoridasdakanusakaporiatashercules” ( Traducere : Iarba jegoasa in care se stergea Hercule de rahat de minotaur) are proprietati dovedite stiintific. Pe moment nu stim exact care ar fi acele proprietati dar cititorii formulei AX pot banui ca vindeca acneea , tuberculoza, ciroza cronica si vreo trei tipuri de cancer. Testata de aproape 2 cititoare, infuzia de motoflork salbatic poate creea nelamuriri, dupa cum ne edifica domnul Ciurtea : ”Nu functioneaza, ba chiar accelereaza chelirea ! (domnul Ciurtea)’‘.  Formula AX iti raspunde cu drag , domnule Ciurtea : E clar, nu ati baut suficient de mult si din pozitia corecta. Incercati sa-l beti direct din galeata, cat e proaspat !

2.Placenta de vitel anorexic : Spre deosebire de placenta de miel si porc pe care multi o folosesc drept remediu traditional consumand-o, placenta de vitel anorexic are un avantaj pe care cititorii de sfaturi online il vor retine : Este ”fashionable”. Un accesoriu placut cu un miros rafinat si o suplete definitorie, placenta de vitel se poate asorta cu orice tip de imbracaminte care aduce a prezervativ vulcanizat.

3.Solutia Teleshopping : Hidro Hair Grow Power Forte 2. Suna-l acum pe italianul Mazoni si poti avea Hidro Hair Grow Power Forte 2 pentru minunatul pret de doar 4000 RON !!! Daca suni ACUM vei primi in pret GRATUIT doua tirbusoane, o agrafa de prins parul si un pieptene roz pentru coafat parul de pe spate. Alte solutii au esuat acolo unde Hidro Hair Grow Power Forte 2 a reusit. Demonstrat medical de catre cabinetul veterinar al Profesor Doctor Aurel Florica, doctor in stiintele agronomiei. Ingredientele lui active curata si regenereaza radacina parului in timp ce radicalii semilatenti se depoziteaza in cerebel de unde coordoneaza activitatea de crestere a parului. Priviti doar rezultatele :

*Avertisment : Uneori pot aparea efecte secundare. Firma Hidro Mecca Solutions Impex SRL nu este responsabilia pentru utilizarea necoresp…utilizarea produsului.

4.Solutia ZEN : Asezati-va confortabil pe un scaun. Daaa…simtimti confortul, palpati universul in traseul lui invizibil prin lumina lui Ra ! Acum, odata asezati in postura garagaritei molestate, imaginati-va ca sunteti un copac, un copac mare si ramuros precum pomul din Gradina Edenului inainte sa urineze cainele lui Adam la radacina lui. Daaaa…un copac, sunteti un co-pac ! Daaa, simtiti crengile , le simtiti ? Acum faceti-le sa creasca, da, sa creasca, sa creasca ! Spuneti-va linistit : Cresteti crengilor, cresteti ! Nu va concentrati asupra radacinii principale ci asupra crengilor, ele trebuie sa creasca acum !  Lasati naibii radacina aia ca nu marimea radacinii conteaza ! Cresteti crengilor, cresteti !

5.Solutia Libertatea : Hei tu, da, tu ! Tu, cititorule ! PROBLEME CU CHELIREAAAA ? HEMOROIZI ? PSORIAZIS ? PROBLEME DE POTENTA ? Daca esti la fel ca Gigi, poti gasi solutia AICI . Suna la 6569 848 4598 (numar cu taxa unica) si programeaza-te acum. Nu are importanta cum, unde sau ce. FERICIREA TA este importanta ! Spune nu HEMOROIZILOR si PROBLEMELOR DE ERECTIE !  (Si daca nu te-ai inrosit deja ca racul pentru ca citesti gunoiul asta in public cumpara Libertatea cu supliment pentru hamsteri de miercuri)

Acest articol este scris pentru concursul organizat de Dgeneration.

Si acum serios vorbind….daca stii pe cineva care are probleme cu caderea parului, recomanda-i siteul Aminexil .

P.S : Sper ca nu v-am plictisit prea tare cu lipsa mea de inspiratie si umor din sesiune. Oricum, de data asta se va merge in final pe vot public in urma preselectiei initiale a firmei organizatoare asa ca sansele sunt oricum destul de mici.  Pana una-alta, unele concursuri merita promovate (atata timp cat nu exista un banner de 200×900 pe juma de blog si cat premiul nu este un ”cadou funny”). Imaginea principala este de pe musclemen.com desi e destul de modificata.

Sunt atehnic doamna, atehnic !

26 May 2009 | : Social, Cultural, Politic

Am fost ocupat in ultimele zile si urma sa postez o intrare intr-un nou concurs online (in stilul celui castigat anul trecut, fara bannere sau publicitate mascata). Pana una alta totusi, voi da drumul unui tir literar pe tema unei presupuse ”calitati” a unor grupuri, aceea de a fi ”’atehnice”.

Cand cineva se autodeclara sau este stampilat cu stampila ”atehnic” automat de gandesti la ceva ce are legatura cu PC-urile, navigarea pe Internet sau alte gaselnite de masa ale secolului XXI. Dexul ne spune altceva insa tomul respectiv a devenit hartie igenica pentru academicieni in ultima vreme.  Revenind la ”atehnici” : Nu e o decizie inteleapta  (nicimacar exploatabila) sa critici oameni pentru  incapacitatile sau alegerile lor. E ca si cand m-as ratoi la un pusti dintr-un sat uitat din Apuseni ca nu poate instala platforma wordpress pe un server privat. Atitudinea mea ar fi deplasata insa nu ma simt deplasat cand le spun unor studenti de la facultati de profil media sau chiar tehnologic ca NU AU VOIE SA FIE ATEHNICI.

In majoritatea domeniilor, abilitatea de a folosi un computer pentru altceva decat messenger, mIRC si incarcat poze pe Hi5 a devenit vitala. Nu mai vorbim de multa vreme de o alegere. Da, e ca in cazul notiunilor primare de limba engleza : NU SUNT O ALEGERE, sunt o presiune sociala. Pot scuza un om de 55 de ani care foloseste la minim PC-ul pentru ca jobul nu-l ajuta si pentru ca nu mai are capacitatea de a invata. Pot scuza un nefericit care nu a avut acces la tehnologie si il pot chiar scuza pe omul trecutului, pe cel care pastreaza la minim contactul cu anumite ”gadgeturi” in favoarea cartilor si experientelor asa zis directe.

Nu pot insa scuza studentul cu PC in brate de minim 5 ani care n-are idee cu ce se mananca un sistem de operare , o solutie de protectie a respectivului PC, un soft de prezentare, un soft de editare imagine (minimalist, nu iti cere nimeni sa devii art director peste noapte), un blog sau niste minime cunostinte web. Stiu ca studentii de la Poli capata placeri nebanuite din a repara PC-urile vreunei june prinse in vesnica incurcatura ”Mi-a intrat un virus pe calculator” (cand de fapt descopera uimiti ca respectiva facuse zob mai mult de jumatate din fisierele OS-ului iar coolerul procesorului fusese devorat de un painjen). Ferice de politehnistii interventionisti desi mai mult de jumate din studentii facultatii aleia  si ai altor facultati similare n-are nicio treaba cu ceea ce numim generic IT.

Revenind la scopul postului , imi pare trist sa refuzi sa inveti niste lucruri elementare si sa mai ai tupeul sa te lauzi ulterior.Cum sa te lauzi ? Pai simplu, declamand cu patos ”Ahh, eu sunt atehnic/atehnica si nu ma intereseaza asta” . Nu sunt chiar atat de obtuz incat sa inteleg ca anumiti oameni chiar nu sunt atrasi de domeniu si nu-i pasioneaza dar se impune un minim efort. Din nou, nu mai exista alegere. Esti viitor jurnalist, PRist, publicitar, psiholog, sociolog, analist, marketer, finantist , etc ? Ai impresia ca e fun sa ignori toate trendurile aparute in online, nu citesti .pdf-uri pentru ca sunt naspa, te pierzi intr-o interfata flash mai complexa si nu ai idee cum sa lucrezi cu un client de e-mail dar totusi ai o lista de mess cu 400 de contacte ? Pai atunci ai o problema, una care se va reflecta in viitorul tau salariu si statut.

Ma astept la mistouri dupa afirmatiile astea, la mistouri de la cei care impart lumea in ”geeks” si  restul, aia care considera ca munca la PC nu e munca. Se poate sa mi le merit dar ca potential angajator as considera dreptul meu sa refuz un om desteptel dar care navigheaza pe net cu Internet Explorer 6.0 si considera torrentii o treaba compicata. Mi se va parea ciudat, stiind ca omul se poate sa fi absolvit un liceu cu profil tehnic si sa fi facut minim 1-2 cursuri care implicau folosirea unui soft specializat in facultate. Parfumul decrepit al unei domnisoare palide, rochiile lungi, poeziile si rememorarea de capitole din Madame Bovary au poate farmecul lor pana ajungi sa realizezi ca mai mult 50% din subiectele tipice de conversatie implica Internetul sau ceva gasit pe Internet (de la filmulete retarde cu hamsteri pana la carti si muzica elitista).

E trist dar pur si simplu nu mai exista o cale evadare permanenta. E greu sa fii luat in serios daca ai acces constant la net dar nu-ti citesti mailul 3-4 zile. Una e sa fii un maniac cu alura de ultra progresist si alta e sa te MANDRESTI ca nici nu stii ”nici sa dai drumul la dracia aia”. E trist sa crezi ca vor exista locuri de conducere pentru oameni ”atehnici” in firme serioase. Sistemul pilelor functioneaza dar are limitele lui. E trist sa te ascunzi dupa cuvinte seci cand te gasesti in situatia muncitorilor speriati de revolutia industriala, de benzi si mecanisme.

P.S : Pentru cititorii care pot cruta un minut, as avea un scurt sondaj pe teme IT (hardware mai precis). Nu are vreun scop publicitar, e anonim si va servi unui studiu al pietei in vederea lansarii unui produs gratuit online. Chestionarul se afla aici si are doar 11 intrebari.

P.S 2 : Cu surprindere am aflat ca as fi sef de promotie pe specializarea mea (Publicitate). Cu tristete realizez ca ar trebui sa invat pentru licenta.

Hai ma, come on cu mine !

22 May 2009 | : Social, Cultural, Politic, Viata de zi cu zi

N-am gasit timp sa scriu un post ultra elaborat sau care sa provoace orgasme intelectuale cititorilor constanti si de ocazie dar simteam nevoia sa dau raportul. Sunt printre norocosii sau poate doar printre ”calatorii corecti” pe care nu l-a prins controlul in transportul public si nici  nu-mi doresc. Cert este ca un incident marca Ratb mi-a pricinuit un fel de revelatie avuta de alte cateva ori in ultimii ani (vorbim practic de o rerevelatie).

Asteptam linistit zilele trecute un 122 care vine mai rar decat regizeaza Mel Gibson ploi de sange  mascate sub titlul de filme. Intre timp, langa mine, trei doamne controloare de varsta incerta (dar nu tocmai sprintare) si cu o greutate ce depindea mai mult de masa decat de acceleratia gravitationala, saltasera trei oribili raufacatori. Bestiile cu chip de om erau trei englezi cosmopoliti care indraznisera sa-si ia bilet  la linia speciala fara sa-l composteze (da doamna Monica Columbeanu, se poate).

Daca unul dintre ei, un tip cu o tunsoare intre chelie si varsat de vant nu comentase la amenda si acceptase linistit indicatiile spuse intr-o romana impecabila (din care nu intelegea nimic), ceilalti doi erau foarte revoltati. Primul, dupa ce achitase amenda din gramada de bani pe care o tinea la vedere, se lasase ghidat de muza elefantina spre statia pe care tocmai o pierduse. Indemnul ei imbietor ? ”Hai ma, come on cu mine !”

Ceilalti doi, revoltatii, o tineau cu ”We’ve been tricked”. Controloarele, care nici un act de identitate nu stiau sa ceara (dar ii ginisera dupa freze ca nu sunt romani) se iritasera profund in fata agresiunii intr-o limba necunoscuta. Asta a fost motivul pentru care una a scos nemuritoarea fraza ”Esti in Romania, vorbesti in romana, ce ma iei tu cu d-astea !”.  I-am aruncat o privire simpatica (aroganta si sictirita) si am intrebat incet : Si daca nu plateste, ce o sa-i faceti ?  Individa s-a facut ca nu ma aude si a continuat sa dea din maini in toate directiile si sa urle ”Nu intelegeti !?!!?”

Acum vreo sapte ani, niste cunostinte trecusera printr-o serie de intamplari nefaste in trei tari europene : Italia (partea de nord), Austria si Germania. In prima tara intrasera si mersesera pe contrasens, in a doua incalcasera spatiul verde iar in a treia parcasera aiurea. Gesturi salbatice in fata unei alte civilizatii. In toate cele trei cazuri fusesera opriti si scutiti de amenda de politisti. De ce ? Pentru ca ”turistii trebuie protejati si pentru ca am observat ca nu ati facut-o intentionat si e prima abatere”. Sunt destui tepari si pe la ei si poate ca romanii nostri meritau o usturatoare amenda dar faptul ca mentalitatea asta exista spune ceva.

Deci v-ati prins doamna Udrea ? Romania e inca ”za leand of cacat” si orice ati face singurul PR de calitate pe care o tara il poate primi este de la cei ce o viziteza. Fie ca au auzit lucruri nasoale sau informatii corecte despre tara noastra, fie ca n-au auzit nimic, odata veniti aici isi vor forma o impresie si o vor duce mai departe cu puterea Internetului si a cercului de relatii.  Influenta asta depaseste cu mult orice incercare de publicitate rasuflata in care se pot investi milioane. Acum, tinerii aia gresati de controloare cunoscatoare de limba romana, si aia stalcita, ce credeti ca vor scrie pe blogurile lor si vor duce mai departe la capitolul ”prima impresie despre Romania” ?

P.S : Per final,  mi-a ramas in minte de vreo doua zile poza cu Becali si Vadim de gat si sloganul ”Doi crestini si patrioti vor scapa tara de hoti !”. Tind sa cred ca s-a spart primul sigiliu al Apocalipsei.

Lectii de viata…din Libertatea

19 May 2009 | : Media & Advertising, Social, Cultural, Politic

In ultima vreme apropierea licentei si o intoarcere la radicinile mele belestristice m-au tinut departe de blog. Nu va faceti griji insa, am avut un partener demn de incredere care mi-a asigurat cel putin 10 minute de ras zilele trecute : sublimul tabloid Libertatea, agatat intr-un autocar (aveam de ales intre el si un pachet de servetele umede, dar ala era ceva mai scump).

Cu Libertatea am mai avut contact, desi a fost vorba de editia online. Nici Can Can n-a fost scutit de o analiza pe fuga  alaturi de pseudotabloidul 7 Plus . Ce-i drept, tabloidele sunt prada usoara pentru bloggeri si pamfletari insa in cazul de fata Libertatea a reusit sa aduca aberatia la cote noi printr-o serie de sfaturi constipate de viata.  Cum , la fel ca in cazul campurilor petrolifere, rezervele de ţâţe si scandaluri sexuale au si ele o limita, Libertatea s-a gandit sa-si extinda targetul in lumea pustanilor. Suplimentul lor ”pentru copii” sfideaza logica printr-un articol intitulat ”10 Sfaturi ca sa devii cel mai iubit copil din clasa” . Daca articolul ar fi fost doar o zamislire a mintilor aerisite de la Libertatea treceam cu vederea dar la maimutareala de fata a participat chipurile si un psiholog. Sa vedem deci care ar fi cele zece sfaturi ce vor transforma un pusti de 8-9 ani intr-un cocalar cu diploma.

1.Iesi la joaca in pauze : ”Cheama-ti prietenii la joaca si arata-le jocurile noi pe care le-ai invatat sau distrati-va cu cele vechi gen leapsa sau sotron”. Eu nu-s inca sigur la ce naiba se refera cuvantul ”sotron” in contextul asta. E cineva atat de idiot incat sa creada ca sotronul e  considerat cool sau e vorba de fumat jointuri in cruce ?
2.Imparte bomboane :
Ti-a dat mami bomboane sau ciocolata la tine ? Imparte-le cu colegii ! Cumva mami se chinuie dintr-un salariu minor sa-ti ofere un minim de grija ? Si-a rupt de la gura pentru ca odata pe saptamana sa ai ceva dulce la tine ?  Se lupta niste idioti sa scoata mancarea nesanatoasa din scoli ? Haide, imparte tot, nu lasa nimic !
3.Vorbeste cu toata lumea
: Pentru ca papagalii sunt intotdeauna in centrul atentiei.
4.Poarta haine cool : Roaga-i pe parintii tai sa cumpere haine la moda. Din nou, e stiut ca cititorul obisnuit Libertatea are un statut material de invidiat. Indatoreaza-ti si mai mult parintii, merita !
5.Invata bine, dar nu fi tocilar ! : Sfatul de fata iti sugereaza sa inveti bine la TOATE disciplinele dar sa nu fii tocilar. Despre tocilari am mai discutat si tot ce pot intelege de-aici este : Fii superficial ! Te va ajuta pe viitor cand te vei trezi un mediocru casier de banca ce-si plange in palme ca nu a excelat niciodata. Deja vad camionagiul ce-si dorea sa devina presedinte tipand : De ce eu ? De ce eu, Libertatea ?
6.Nu fi suparacios :Poarta-te frumos cu toata lumea la scoala.”’ ne imbie doamna psiholog care incearca sa-ti explice ca de mici unii oameni sunt facuti sa fie calcati in picioare.
7.Ajuta-ti colegii la lectii : Da-le voie colegilor tai sa copieze lectiile de la tine ! Dupa ce ca vorbesti frumos cu toti retarzii si nu te superi cand te iau la suturi, fa temele si pentru jumatate de clasa. Da-o naibii de selectie naturala…
8.Sub nicio forma nu pârî : Ai vazut cum Marinus a batut-o pe Izabela si a amenintat-o cu violul ? Ai vazut ca pustoaica e complet terorizata ? Sa nu cumva sa parasti, iti pierzi factorul de ”coolness”. Ah, si sa nu uiti sa-i dai lectiile agresorului daca ti le cere.
9.Imprumuta jucariile tale : Atunci cand primesti o jucarie noua (de exemplu o masinuta teleghidata) … – Sfatul asta este atat de odios incat il opresc aici. Darnicia mea din copilarie m-a facut de destule ori sa plang pana pe la vreo 7 ani. De-atunci am inceput sa lucrez cu un sistem de ”cercuri de incredere” care functioneaza si pana azi. Pe de alta parte, de ce sa nu distrugi munca parintilor de a-ti lua macar o jucarie interesanta ?
10.Ia apararea celor mai mici : Asta e probabil singurul sfat care are o urma de noblete in el dar e total lipsit de creier din anumite puncte de vedere. Ce poti face cand unul mai mic e luat la bataie de trei vlajgani ? Pai ai putea sa-i spui doamnei educatoare…ahhh..dar porunca 8 iti spune sa nu parasti ! Du-te si ia-ti si tu vreo trei picioare in nas, ca asa e la scoala.

Stiu, n-am fost nici pe departe amuzant in comentarii insa suplimentul asta m-a speriat desi nu-s nici pe departe in situatia de a educa un copil in viitorul apropiat.  In continuare insa, Libertatea nu se lasa si dupa ce ne serveste pe O PAGINA INTREAGA un ghid de ”curatare a jaluzelelor” ne pocneste cu cel mai tare articol stiintific al ultimilor ani. Cu luni si chiar ani in urma se publicau studii despre primele scrieri europene de la Tartaria si despre complexul de sub Sarmizegetusa. Libertatea acum a aflat si titreaza ”SUNTEM BURICUL EUROPEI” (cu subtitlul : In sfarsit, primii la ceva !)

Pe langa mandria nationala prilejuita de faptul ca acum cateva zeci de mii de ani in locul scaunului meu de laptop se scapina in fund prima maimuta europeana, pot sa-mi inchipui dialogul dintre primii romani : -Ioane, ramanem bah ? -De ce mah ? -Poi nu vezi cat e de furat !.

P.S : Va pun la dispozitie si un colaj din trei afise electorale marca PNL\PD-L si Elena Basescu si cer scuze ca nu am timpul pentru a le discuta deschis. Pe scurt : PD-L-ul pare sa fi tiparit pe hartie reciclata o chestie alb-portocalie pe care scrie ”La bine si la greu” (Dar mai ales la bine !), PNL s-a marginit la a spune ”Bani pentru romani, bani europeni” (Nu te-ngrijora Marine, ca furam noi pentru tine).  Elena Basescu e mai subtila : Pe o poza cu mai multe efecte Photoshop decat  pe fundul Andei Adam vedem un logo pe care scrie ”Eba” si aceeasi asezare in pagina ca in cazul unei vechi reclame pentru hemoroizi – Elena a scapat de hemoroizi, poti si tu ! (Pe Chirila l-am bagat acolo la cacealama pentru ca pur si simplu imi e antipatic individul)

Next Page »